Svaštara

[Palma]

Devojačko pismo

"Na današnji dan;
Dragi nešo!!!
Disi ti! Kako si! evo ja odlučila dati na pismeno zašaljem 1 dokumenat i svedočanstvo o moim osećanjima. Samo date obaveztimda mie danas dog sam mećala zimnicu u turšiu stigo 1 esemes tako da sam ga ja primila. Tue stojalo 1 svedočanstvo treće. osobe koa ima drud veći nego što ga imadeš ti te s toga te ja molim da ti ugradiš još 1 veći u suprotnom ću ja otići s njim tim 2. On se zove Rajko i jako je lep. Lep je ko ti ma isti ti al ima veći drud. Ima krupne oči i jako je osećajan. Ukoliko ja snjim odem a još neznam dal da idem il da nejdem moram ti reći da mie žao što sam ti ulila lažnu nadu. ako se ja venčam satobom a to će biti samo ako ti produžiš svoj drud. Ondak nema problema. Pojenta je u tome što sam juče dok sam odila šorom i terala prasice nanjivu a da me nevidi sveta opet uzela mou ljubičanstvenu muštiklu da me ni ko neprepozna a toe sve bilo juče a ni kako danas i tako dog sam odila potero me neki spoljašnji osećaj one trudnoće zatobom. Sve ovo ti pišem o moim ličnim osećanjima koa se tiču mene. Sobzirom da moa baja isistira na koleraciji odnosa izmedju tebe i mene ja te moram upoznati sanjom. Već sam te opisala njoj pa ona se razpitala potanko o kom je reč i zna SVE o tebi. Ona je inače poznata vračara u kraju ima i čarobnu kuglu i gleda u pasulj i u bob u karte u vece šolju i u običnu šolju ona, zna sve i proriče nam sudbinu, blistavu zaedničku budućnos u koliko ti poraste drud. Ja imam puno kerova i mačaka i volim životinje. Sasam zasvršila satiru o Jozefu K o onom čoveku štoe jako puno patijo da ga nisu ubili nedaj da ja tako patim. Znaš njega su strpali u aps na svoj rodjendan nebih ti bilo drago da i tebe uapse a i da ti i nie rodjendan imam ja izkustva satim jel mie kum Andrija srušijo čardak komšija arsi i nie imo para za oštetu a naštetijo je sat je radi toga u kape domu držu ga i drža će ga dok nepristane na društveno koriztan rat. Moram ti još zaopštiti da znadem kako se pravu bebe one se pravu kad 2 ljudi opšti. Samo da znaš ja oću 5 dece da me uveseljavaje kat budem baba. sat sam ja jedno 3 godine staria otebe al nadam se da ti to nimalo nesmeta. Ja kasam bila tvoi godina ugledala sam (sa dugosilaznim akcentom, prim.prev.) i zagledala (isto to) samo starie momke. Baš ti ona karirana košulja iztiče oči. Dragi Nešo učini ponešto za našu ljubav da se odstvari uz pesmu hit "umri draga i ja ću sa tobom kroz sanduke pružićemo ruke". Dal ti znaš kako je delfin sisar a ima i škrge dal znaš to da mi objasniš izvini al to me jako zanima jako me zanimaju sisari. Dal znaš slavka Bizimarka. On bih mogo da nam bude kum? Kase budem poradjala oću da ti želiš da budeš samnom. Aj love yu. Evo prilažem ti i pramen svoe duge kose da ga čuvaš za uvek u kutijici nekoj šarenoj jel ja volim šareno. Idem uzkoro na ispraćaj. Oš da tražim da mi metu 3 sarme u salvetu i malko supe u neku flašicu za poneti a ja ću reći dae za kera a daću tebi. Samo tebi. Rekni svojoj materi da sam ja od ugleda i da mie tata naftni gigant i daće i ona dobiti 3 pradla maice kase upoznamo. Lepo ćeš se ti udomiti kot mene reci joj da nebrine mlogo. Još 1 bitna stvar; ako nećeš više da mi šalješ esemesove i ako ne ćeš da ugradiš veći drud, odma da mi vratiš novce. Vrati moe novce vrati moj miraz jel ja neću da trpim da me neko izkorišćava jasam samo uverena i emacipovana dama te s toga neželim nikog čiji je drud malen. Žao mie ako se odlučiš na 3. variantu. Proćeš ko Atigona u Grčkoj tragedii bez moe ljubavi. Bićeš ko romeo bes svoe Djuliette. Obavezno mi piši odgovorno u obliku odgovora na mou kućnu adresu. Sanduče mi se nalazi više ulevo, tako rekni poštaru da se nezabuni i metni ime pošiljaoca i primaoca da slučajno moj otac koi je naftni gigant neotvori i kat sazna da se dopisujem satobom u obliku ljubavni pisama oboje smo j##### 2 ježa u ledja.
Zauvek tvoa daniela
Kees šećeru?"

Dodajte na ovakvo pismo i tri mirišljave sličice Kasandre i Ignasija, mnogo parfema, oblačiće sa porukama tipa "leti beli golub, leti belo pismo, zaljubljeni jesmo, al zajedno nismo", "beli narcis vene, a ti nisi kraj mene", "ti si šećer, ja sam med, zajedno smo sladoled"...otiske usana koje su temeljno NAKARMINISANE jarkocrvenim karminom, pramen kose prilepljen nekim šugavim selotejpom...

[Palma]

Najjače niške fore i fazoni

Nišlije su po mnogo čemu specifični. Osim hrane, neverovatnog temperamenta poznati su i po samo njima svojstvenim izrazima i fazonima. Nemoguća poređenja, fascinacija Romima i Vlasima, muškatlama (?) i zadnjicom su samo mali delić njihove neverovatne frazeologije. Izabrali smo najbolje.

Smorio se

Smorio se ko Spajdermen u Vojvodinu.
Smorio se ko Džej na basket.
Smorila se ko ciganka u solarijum.
Smorila se ko ciganski sapun.
Smorio se ko napolitanka na spomenik.
Smorio se ko krtica u saksiju.
Smorio se kao pedofil u starački dom.

Kad te ja…

Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred!
More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi.
Ću te iscepam ki ladno pivo pred zadrugu!
Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio.
Napašeš mi se guzne dlake!
Ka’ te udarim, ce podrignes na lanjski zeljanik!
Ću te slomim ko mače muškatlu!
Ću te zalepim ko muvu na mušemu!
Kad te udarim će ti razmenim vilice!

Poređenje

Pun si s fazoni ko govno s vitamini.
Al si dosadan ki kratko ćebe!
Će izginemo ko Vlasi na ringišpil.
Utego se ko fića pred tehnički pregled.
Izmrzosmo ko muškatle.
Smeje se ko dupe u novim gaćama.
Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin.
Nakostrešio se ko petao pred jebačinu.
Razbac’o se k’o gram sira na ‘ektar gibanice.
Zacopala se ko vrana u supalj ora’.
Šta se treseš ko trovan miš?
Rastegja se ko muda na vrućinu/govno na kisu.
Bolje *urac u sve nego sve u *urac.
Izmrzo ko eskimska muda.
Skupa ti ta kapa, ko da je od neprcani mačići pravljena.
Lupaš ko prazna vodenica!
Zbog takvih ljudi prave sveće od dinar!
Čekam te ko kuče ispred kasapnicu.
Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio.

Soitije

Kom je ****** suđeno njemu gaće same spadaju.
Ne ide se s golo dupe u pijani svatovi.
Šta se gubiš ko nevinost na ekskurziju?
Ću te iscepim ko pivo ispred zadrugu!
Će te razbucam ko bugarsku skupštinu!
Šta si se uvatio za mene ko prizetko za testament.
Ću te icepim ko svinja šušku!
Šta si se oznojio ko kurva u manastir?
Će te i’cepam k’o nepismen čitanku!
Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali.
Napalio se k’o dabar na kubik drva.
Mala se uvija ko kolica sa šuplju gumu.
Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd!
Napalio se ko vepar na tarabu.
I na tarabu pisalo ***** pa jedan odrao *urac od ******.

Mudrosti

I topola je visoka, al’ čavke kenjaju po nju.
Ne palim kombajn zbog dve klisurke!
Pita od govna može da bude, al nema koj da jede.
Pustiš svinju u klozet a ona i sapun izede.
Gay parada na niškom: u dupe na vašar.
Od govno direk i od tebe čovek, nikad neće bude!
Jebal, ne jebal, pare sam si daval.
Bolje da čovek umre od litre nego od kapi.
Kad kreneš sa ženu na more to ti ki kad si pošo u šumu a poneo si drva!
Zanosi se ko muda u kosidbu.
Ala si ga napravio, jebo si mu majku! (komšija komšiji čestita rođenje sina).
Priđi životnim problemima kao pas – ako ne mož s to da se poigraš, ili da ga poješ, zamočaj i idi dalje.

[Palma]

ZAŠTO VOLIMO DA PIJEMO?

Volimo da pijemo zato što tada pronalazimo dete u sebi. Volimo da pijemo i zbog darova. Na poklon dobijamo dobro raspoloženje. Volimo da pijemo i zbog zdravlja koje je u mleku, pivu, vinu… Volimo da pijemo i zato što nam se tada srca otvaraju, i naravno, volimo da pijemo zbog ukusa. Kada krene da ti se onako lepo i vlažno sliva niz grlo, pa niz usne, sav se naježiš, zagledaš se u sebe i svoj svet, osetiš milinu na jeziku i opuštanje između obrva, i na kraju izađe iz tebe samo veličanstven uzdah: – haaaaaaa!

Suštinu tog “haaaaaaa” dosta puta povezujemo sa onozemaljskim rajem: – letimo, blaženi smo, sve nam je lepo, nema briga, nema frke, nema ništa, samo mi, prijatelji i milina. Osim toga, dosta puta povezujemo i sa ovozemaljskim rajem: – ljubimo grlić flaše, ližemo je, ona je uvek vlažna, dostupna, uvek na dohvat ruke, lepo miriše, nikada ne kaže ne, priča kada mi hoćemo, ćuti kada mi hoćemo, uvek je tu, uvek otvorena za dijalog, otvorena za poljupce, otvorena da sluša naše priče iz vojske, naše priče sa posla, naše ljubavne ili bilo koje druge avanture i naše jade – bivše i sadašnje, naše uspehe, padove, nade, želje i stremljenja. Uvek se otvorenih usta smeje našim vicevima, nije je sramota da je ljubimo ispred celog sveta, zadovoljna je i ne moramo ništa da joj objašnjavamo.

Dignemo je, otvorimo je, prinesemo usnama, dodirnemo je, pomazimo, osetimo blaženstvo, iz nas se iznedri “haaaaaaa”, a zatim dođe dugoočekivana sloboda. Možemo da pričamo šta nas je volja, jer smo pijani. Niko ne shvata da smo pijani od života. Možemo da maštamo o svemu, jer smo pijani. Međutim, retko ko razume da se tada spajamo sa našom kreativnošću. Možemo da spavamo sa bilo kojom ženom, jer smo pijani, a niko ne shvata da smo pijani od ljubavi. Svet se prolepša, žene se prolepšaju, budućnost se prolepša (sadašnjost je i tako već lepa), mi se prolepšamo, sve se rascveta i poraste. Rastu i naši pogledi na mnoge stvari. Postajemo ono što želimo, radimo ono što hoćemo, pričamo o onome što nas tišti. Postajemo bar na momente “mi”. Postajemo zadovoljni sobom bar na tren. Popuštaju kočnice i barijere. Postajemo rok zvezde, nobelovaci, vojskovođe, fudbaleri, direktori, milioneri, kraljevi, kraljice, carevi, carice, a naročito sultani! Ceo svet je naš, i sve žene su naše (osim naravno žena naših prijatelja). Postajemo nenadmašivi ljubavnici. Mi smo veliki vitezovi, one su velike Amazonke. Na kraju uvek možemo da se povežemo sa svetim izgovorom da nismo znali šta radimo obuzeti milinom spajanja sa božanskim izvorom.

Tada smo najpametni, najbolji, najači. Niko nam ništa ne može! Pobeđujemo sve na svetu, izmišljamo nove psovke, teramo stres iz sebe i uništavamo osećaj niže vrednosti. Od nižih, postajemo viši, od viših postajemo zadovoljni i postajemo “mi”. Kada postanemo carevi smo pravedni, kada postanemo sultani smo nežni, kada postanemo fudbaleri pomažemo kolegama, kada postanemo vojskovođe – oslobađamo, kada postanemo režiseri – podučavamo, prenosimo znanje i objašnjavamo. Jednom rečiju širimo dobrotu, pravednost i ljubav. Tada se spajamo sa okolinom i dobijamo neverovatnu podršku.

– Mnogo se samo-zadovoljavam u poslednje vreme, da li nešto nije u redu sa mnom? – priupitaš okolinu.
– Ma nije to nikakav problem. Ti jednostavno samo voliš da čvrsto držiš stvari u svojim rukama – odgovaraju na to tvoji pivski prijatelji.

Osim podrške dobijaš i alibi. Petnaest tvojih vitezova će ujutru da kaže tvojoj princezi da si bio sa njima u kafani i da si prespavao kod njih boreći se sa svim zmajevima ovoga, a bogami i onoga sveta. Saznaješ i šta drugi misle o tebi, jer ono što pričaju o nekome koji nije tu, pričaju i o tebi kada te nema. Ali bez obzira na sve, tvoja vojska će da se bori za tebe, tvoja podrška ne jenjava, a ako nešto krene po zlu – ostaje ti uteha i nada, i tada shvataš da nisi u K. U. R. C. U., odnosno shvatiš da je K-oličina U-speha R-avna C-iljevima koje si U-spostavio.

Ukratko:

– Piće je zdravlje što opija.
– Piće je žena/muž koja/i se prolepša.
– Piće je neograničena sloboda govora koja se zaboravlja.
– Piće je najbolje opravdanje za seks bez obaveza.
– Piće je hrabrost na staklenim nogama, ali ipak hrabrost.
– Piće je božanstvo u maloj boci.

Eto, zato volimo da pijemo!

Tekst: Branko Baćović

[Bibliotekar]

[Palma]

WC ili WC?

Leto je doba kada dolazi do najviše jezičkih nesporazuma i to prilikom susreta turista i domaćina iz raznih zemalja. Svega bi ovoga naravno bilo mnogo manje kada bi se i jedni i drugi potrudili da bar pretpostave navike i razmišljanja onih drugih. Jedna letnja priča govori baš o takvoj vrsti nesporazuma…

Neka engleska porodica bila je na odmoru u Nemačkoj. Za vreme jedne od šetnji primetili su jednu ljupku kućicu u polju koja bi im baš odgovarala kada dođu na odmor sledeće godine. Saznaše da je vlasnik jedan protestantski pastor pa sa njim sklopiše ugovor za iznajmljivanje kuće iduće godine. Po povratku u Englesku gospođa se priseti da u kućici nije primetila WC i, kao pedantna Engleskinja odluči da napiše pismo pastoru i zamoli ga za informaciju gdje se u kućici nalazi WC.
Pismo je bilo napisano ovako:
„Poštovani gospodine Pastore, ja sam ona gospođa što je s Vama sklopila ugovor za iznajmljivanje kućice. Nisam pri obilasku kuće naišla na WC te vas molim da me obavestite o tome gde se on nalazi…“

Primivši pismo, Pastor nije shvatio skraćenicu WC na pravi način – bio je siguran da je reč o anglikanskoj kapelici čiji su inicijali isti (Walah Chapell) i zato odgovori ovako:
„Poštovana gospođo, čast mi je da Vas obavestim da se mesto koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kućice, sto je poprilično nepogodno za one koji su navikli da ga češće posećuju. Ko je navikao da se tamo duže zadržava zbog svojih poslova trebalo bi da ponese nešto za jelo tako da se može da se tu zadrži celi dan. Do mesta se može doći prema izboru: peške, biciklom ili automobilom, ali je bolje doći ranije da ne bi usled zakašnjenja završili napolju i ometali druge. U objektu ima sto mesta za stajanje i četrdeset za sedenje. Postoji ventilacija kako bi se izbegli neugodni mirisi. Sedišta su prekrivena crvenim velurom. Preporučuje se da se dođe na vreme ako želite da zauzmete sedeće mesto. Deca sede skupa s očevima i pevaju, svi plješću rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan list papira, a ko zakasni može da se posluži komšijinim listom. Papir se na izlazu vraća osobi za to zaduženoj kako bi se mogao koristiti bar još mesec dana. Postoje veliki zvučnici i pojačala da bi se svi zvuci mogli čuti i napolju za utehu onima koji su zakasnili pa nisu mogli da uđu. Ono sto se sakupi, podeli se siromasima. Postoje i specijalni fotografi koji Vas slikaju u raznim pozama kako bi Vas svi mogli videti kako učestvujete u tako humanom činu.“


WC po jednima


WC po drugima

[Palma]

Biseri političara

Domaći biseri
„Država ne plaća komunalije zato što nema novca, a nema novca zato što je slaba privreda, a privreda je slaba zato što je slabljena u mnogim decenijama u prošlosti“, Boris Tadić
„Kada se radi o boljem životu građana, imamo ogromne rezultate, uprkos krizi“, Mirko Cvetković
„Život je kratak. Ja to najbolje znam. Radio sam na groblju“, Tomislav Nikolić
„Dođu političari namirisani jakim parfemima. A onda guše stoku, koja se zbog toga razboli i dobije astmu“, Dragan Marković Palma


Strani biseri
„Žene me vole, a ja sam pun novca. Više im se sviđaju stariji, jer razmišljaju: ‘On je star, umreće i ja ću sve naslediti‘“, Silvio Berluskoni
„Kina je velika zemlja, nastanjena mnogim Kinezima“, Šarl de Gol
„Zebra nikad ne menja svoje pege“, Al Gor
„I ja imam svoja mišljenja, mada se nekad ne slažem sa njima“, Džordž Buš

[branko]

NAGRADNA IGRA: GLAVNA NAGRADA DVE ULAZNICE I SVI TROŠKOVI SA AVIONSKIM PREVOZOM ZA OLIMPIJSKE IGRE 2012. GODINE U LONDONU.

Ako želiš da učestvuješ, pogledaj sliku i pravilno odgovori na sledeća pitanja.
Odgovore pošalji na adresu: International Olympic Committee, Chateau de Vidy, Lausanne 1007, Switzerland

1. Koji student izgleda pospano?
2. Koja dva dečaka su blizanci?
3. Koje dve devojke su bliznakinje?
4. Koliko devojaka je na slici?
5. Ko je učitelj?

Srećno!



Šta? Ni ti ne ideš?!

[branko]

Draga Saveta,

Iskreno, ne znam ni zašto Vam pišem. Možda je ovo
poslednji vapaj žene koja zna da joj nema pomoći...
Zovem se Srbija. Imam prilično godina a ipak sam
naivna, detinjasta, pomišljam i da sam glupa. Ali to samo
u trenucima lucidnosti. Moj najveći problem je što nisam
samostalna. ovo je situacija u kojoj se trenutno nalazim.
Skoro deset godina sam u vezi sa momkom koji se zove
EU. Ma i meni je bilo smešno njegovo ime, ali sad sam se
navikla. Mnogo ga volim. Visok je, crn, razvijen, moćan,
bavi se svim i svačim, bogat, ne da svakoj da mu priđe.
Ma, ko bi mu odoleo? Kad mi je onomad prišao da se
upoznamo, onako drsko, nisam mogla da verujem. Zar
u mene ovakvu nikakvu?!
Znate, Saveta, ja sebe nikad nisam volela ni cenila,
iz siromašne sam porodice, neugledna sam... Šta takav
čovek vidi u meni?! Bilo kako bilo, počeli smo da se
zabavljamo. Na početku je bio pažljiv, vodili smo ljubav
nežno, obasipao me poklonima... Ali, to je bilo kratkog
veka. Ubrzo je počeo da me šamara, onako iz ljubavi.
Nisam se bunila, jer mi je bilo mnogo stalo do njega. A
videla sam da on uživa u tome i shvatila da mi je nje-
gova sreća najvažnija. Onda je malo pomalo postajao
sve nezadovoljniji. Retko smo razgovarali o tome jer bi
se on veoma razbesneo. Ti razgovori su obično za-
vršavali žestokim seksom, vezao bi me i radio sa mnom
šta poželi. Danima posle takvog vođenja ljubavi nisam
mogla među ljude - bila sam sva u modricama. Ali ipak,
on je taaako dobar.
A onda je jednog dana učinio nešto divno. Zamislite,
Saveta, ponudio mi je brak. Evo i sad sam se naježila
kad se toga setim. Šta kažete - da li sam prihvatila?! Ne
razumem vas Saveta, čujete li šta vam govorim, vo-lim
tog čoveka, ne mogu da zamislim život bez njega. Znate
kako znam?! Propao je dosta fizički, nije više onako
moćan, mislim da je podosta i osiromašio, ali meni to
ništa ne smeta. Imamo redovan seks, on me tuče, vuče
po podu, ponižava, ali mi ne smeta. Više ni ne boli kao
ranije, važno je da hoće da me oženi. Non-stop pričamo
o tome, on stalno odlaže, prigovara mi da ne uživam
dovoljno pored njega, da se pretvaram.
Video me jednom da plačem, pitao me zašto. Slagala
sam ga i rekla da imam hormonalni poremećaj, trenutak
slabosti. A znate zašto sam plakala? Rekao mi je da sam
mu dosadila, da moramo osvežiti naš odnos i pozvao
je neku Kosovku devojku sa slike da nam se pridruži.
Ne želim to Saveta, noćima ne spavam, pomišljam da
odustanem od ispunjavanja njegovih perverznih želja i
da se dovedem u red.
Opet, kad malo bolje razmislim - ako sada odustanem,
EU neće imati šansu da me oženi. Možda je najbolje da
ga pustim da mi radi sve što poželi, jer nema meni života
bez njega. Šta ću, kud ću?!
Saveta, imam li pravo da toliko unesrećim čoveka
koji mi je posvetio tolike godine? A i prestaće da me tuče
jednog dana, je l' da?
Dobar je on, evo kaže mi: "Ne moraš utroje, sačekaj
me ispred kuće dok završim sa Kosovkom devojkom". Joj
Saveta, šta ljubav uradi od čoveka? Je l' to normalno?

(odgovor dr Savete sledi posle izbora)

[Palma]

Kad nekog stvarno mrziš – 52 kletve

Srpski narod je poznat po svojem bogatstvu umotvorina, kao što su „Riba ribi grize rep“, „Po jutru se dan poznaje“ ili „*ebem ti rernu u kojoj si se ispek’o i opanak iz kojeg si izmileo“. Kao što je iz priloženog očigledno, narodni duh najbolje vrca kada se usredsredi na to da nanese duševnu bol sagovorniku.
Za optimalne rezultate preporučljivo je da koristiš jednu nedeljno, i imaćeš materijala za celu godinu!

1. Dabogda ti keva otvorila nalog na Fejzbuku.
2. Dabogda upisao arhitekturu na samofinansiranju.
3. …a da ti onda apsolventski staž traje duže od garancije na korejska vozila.
4. Dabogda ti pivu u frižideru istekao rok trajanja.
5. Dabogda ti poslednja cigara upala u poslednji vinjak.
6. Ali zato svaki dan da si na kevinoj kašiki… Za pajdo!
7. Dabogda znao koji je najbolji omekšivač…
8. …i dabogda ti devojka ubacila šareni na 90 stepeni…
9. …na takvu muku da ti se okrene antena i ostane ti samo Pink…
10. … pa da se spotakneš na kabl od dajl-apa i sjebeš i noge i internet.
11. Dabogda ti se kožica *urca svako jutro u rajsferešlus fatala.
12. Dabogda ti Teofil Pančić seo u fotelju…
13. … i prebacio ti mobilni na kinesko pismo.
14. Dabogda dobio 150 soma na kladži i pozajmio Željku Samardžiću do oktobra…
15. … a onda se napio, srećan zbog dobitka, i zaboravio da podigneš pare u roku.
16. Dabogda ne znao šta više kasni. Tvoja plata ili njena menstruacija.
17. Ipak je više kasnila menstruacija – dabogda ti onda žena zadržala svoje prezime.
18. Dabogda ti Bajagin vozić na svadbi ispao iz šina…
19. …a na medeni mesec u Segedin išao.
20. Dabogda ti švalerka napravila šljivčagu na vratu…
21. …i da te majka devet Jugovića tužila za alimentaciju.
22. Dabogda ti ženi smrdelo ispod sise.
23. Dabogda je Mrkonjić porađao. Tri meseca pre roka, razume se.
24. Dabogda ti deci Vladan Batić pevao uspavanke…
25. …a logoped im radikal bio.
26. Dabogda ti kum sinu za treći rođendan doboš kupio.
27. Dabogda ti kasnije sinu omiljeni sport bio tenis…
28. …i da su mu smešne kursadžije…
29. …a drugi sin da dobije epileptični napad gledajući Digimone.
30. Dabogda da ti ćerka tražila pare da ide i na drugo Merlinovo veče u Areni.
31. Dabogda na porn-habu kucao „serbian amateurs“ i naleteo na ženu i nekog *určevitog tipa.
32. Onda da na 18. rođendan mlađeg sina saznaš da si sterilan…
33. …pa da ti keva kaže da si usvojen i da ti je biološki otac Riza Halimi.
34. Dabogda ti snosio troškove razvoda.
35. Dabogda se zbog posla preselio u Skadar.
36. Dabogda ti druga žena donela ručak na posao u Skadru.
37. Dabogda taj ručak bez leba jeo.
38. Dabogda se Bora Drljača zaljubio u tebe.
39. Daboga se radovao kad vidiš pticu i nebo.
40. Dabogda išao na manikir u salon „Mali Radojica“.
41. Dabogda bio pokretan kao Stiven Hoking a pametan kao Sanja Marinković.
42. …i samim tim platu dobijao u metalnim novčićima. Na semaforu.
43. Jednostavno rečeno, dabogda da nemao pa nemao.
44. Dabogda ti trubili signalkama na sahrani…
45. …a onda da ti na nadgrobnom spomeniku napravili štamparsku grešku i stavili sliku iz osnovne škole.
46. Dabogda se reinkarnirao kao pleksiglas iza gola za hokej.
47. Dabogda se reinkarnirao kao ker Paris Hilton.
48. Dabogda se reinkarnirao u Srbiji.
49. Dabogda tebe ko mene svi kleli i varali, dabooogdaaaa.

NAPOMENA: Sledeće kletve se smatraju niskim udarcima i ne bi trebalo da se upućuju ni porodici Šaćiri iz Peći, sa kojom si zapao u krvnu osvetu. Ostatak teksta sadrži uznemirujuće detalje i zato se ne preporučuju devicama i Banetu iz Garavog sokaka:
50. Dabogda ti Neša Galija kupio kartu do Prištine.
51. Daboga te Neša Galija poljubio filmski nestvarno.
52. Dabogda te Neša Galija usnama milovao.

[Palma]

Šest osnovnih faza pijanstva

Prva faza
Nedavno si došao u kafanu, popio tek par pića i popušio nekoliko cigara. Alkohol još uvek nema uticaja na tebe, ali sama atmosfera kafane, društvo i pevaljka koja namešta mikrofon i sise pred nastup, čine da se osećaš bolje nego dok si pre nekoliko sati uzgajao Mangulice i organski prokelj na Fejsbuku. Iako još uvek imaš kontrolu nad jezikom i mali mozak nije preuzeo upravljanje potrebama, osoblje kafane već prestaješ da dozivaš konobarskom titulom i počinješ pravim ili lažnim imenima.

-Jovana, oči mamine, donesi ceger piva, suše nam se jetre.
-Nisam Jovana, ja sam Jovan. Muško sam.
-A ja sam gost! Gost je uvek u pravu i ako kažem da si Jovana onda si Jovana. Kapak! Uostalom, navikao sam da žensko radi u kafani.

Ukoliko Jovana ne popizdi i ne dislocira ti čeljust promotivnom tacnom apatinske pivare, u drugu fazu ćeš koraknuti svež. Bez fleka na odeći, lakših telesnih povreda glave i nepoljuljanog samopouzdanja.

Druga faza
Ukoliko piješ pivo – nastaje negde oko prvog pišanja. Koncizno i bez izuzetka. To je ona faza u kojoj se povede razgovor o optimalnom broju fikseva na tiketu, pa se preko trenutne situacije u Bejrutu i pojasu Gaze dođe do tajnih problema sa potencijom druga Tita. Postaješ baza podataka. Ti znaš procentualno čiji su tenkovi u Drugom svetskom ratu imali najviše problema sa gusenicama. Ti znaš koja tajna organizacija je ubila Kenedija, Merilin Monro i Rođu Raičevića. I ti znaš šta kad kažeš ili uradiš, maloj Miri sa zaštite životne sredine se gaće automatski strovale na gležnjeve i naježe joj se bradaje. Znaš sve. Doživeo si sve.

Ova faza je možda i najbolja, ali pod uslovom da se svi u društvu nalaze u njoj. Tada ćete se jednostavno međusobno bombardovati netačnim informacijama i nikog neće biti briga šta onaj drugi priča. Čak ni da li laže. Svi će samo čekati svoj red za slovo. Ukoliko se u društvo infiltrira neki smarač koji pije ceđenu bundevu sa primesom pulpe jer ujutro rano mora na solfeđo, gledaće te kao kretena i moraćeš da ga ignorišeš. Ili prebiješ.

Treća faza
Počinješ da uviđaš svu banalnost novca i da se gnušaš vrednosti koje nam je nametnuo kapitalistički zapad. Mamu im * E B E M. Častiš drugove – oni su najbitniji. Naručuješ turu za turom. Častiš devojke za stolom pored – one nisu najbitnije al možda trampe pičku za Sangriju. Čuo si da oće to. Mozak ti ne radi dovoljno brzo da može da ekvivalentuje četiri ture za sedam ljudi sa naplaćenim računom za struju.

U ovoj fazi finansije počinju da teže nuli i javlja se mogućnost da ti sledeći mesec EPS iseče i fazu i nulu. Restrikcije.

Četvrta faza
Ovo je nabudžena druga faza. Samopouzdanje lupa plafonjere. Ovde više ne misliš samo da si najpametniji, nego misliš i da si lep. Čak i ogledalo u ve ceu to aminuje. Bustovan tim saznanjem počinješ da zaskačeš bilo šta što ima sisu i imalo je prvu menstruaciju i prvu depilaciju analne zone. Ukoliko ne naiđeš na nešto što je već u šestoj fazi prešaltaćeš se na pevaljku i konobaricu. Pošto nisi svestan da su ti se šiške ulepile Pelinkovcem i da ti iz usta smrdi k’o Aleksis Teksas nakon poslednje klapne, neće ti biti jasno zašto ti je 15 godina starija odeblja žena sa tinejdžerskim brkovima i celulitom na čontari rekla da nisi njen tip.

Peta faza
Ova faza u mnogome zavisi od osobina čoveka i od svega onoga što se izdešavalo ranije te večeri. Postoje ljudi koje u ovoj fazi bubne neka emocija i sveopšta filantropija. Vole i lika koji im je povratio po patikama ili popušio 30 cigara to veče. Ljube konobaricu u oko i nazivaju je kevom i svakog osim onog što pije ceđeni od bundeve pitaju da im bude kum. Njega ipak savetuje da može po nekad i malo da se opusti, mada ni vitamin nije toliko zao k’o što se priča. I solfeđo je kul.

Sa druge strane čuči potpuna dijametralnost tome. Neko ko zove kevu da mu pomogne da prenese tabure iz trpezarije u dnevnu sobu kako bi se na njega popeo da može da dohvati telefonski imenik sa kredenca, postaje ubeđen u svoju nadljudsku snagu. Iako inače ne bi ni bubašvabu zgazio, može mu se desiti da napadne nekog Krajišnika od 80 cola i kubik ipo koji će mu zavezati pertle za zulufe i ubaciti ga u kontejner ispred.

Šesta faza
Potpuni kolaps pameti. Ukoliko je ne dočekaš u kontejneru može da ti se desi da pišaš po pandurskom Pežou, da pevaš Zoricu Brunclik ulicom, valjaš se po blatu, snegu ili prosjaku. Odeš na reku da se kupaš iako je Mart i penzioneri i dalje nose dugačke gaće preko hulahopki i običnih gaća. Na kraju zaspeš na biciklističkoj stazi i probudiš se u urgentnom sa rupom od žbice na potiljku i kukastim krstom na čelu.

Bez patika, mobilnog, donje leve dvojke, gornjeg desnog očnjaka i dostojanstva. Keva će te osmatrati pogledom čoveka koji gleda sirotište u plamenu.


Ma nije niko vid'o.

Zaključci i opravdanja sutradan:

Prva faza
Otišao sam samo na jedno da proslavim što su odloženi ispiti.

Druga faza
Dobro, priznajem da to što sam rekao da znam čoveka koji je upoznao Hitlera na sajmu erotike u Budimpešti nije istina. Znam čoveka koji zna čoveka.

Treća faza
Sad bar znam da postoje tinejdžerke od 43 kile žive vage koje mogu da popiju 3000 dinara u đus-votkovskoj protiv vrednosti.

Četvrta faza
Izgleda mi je juče neka klinka čačkala telefon i stavila svoje ime na broj mog fiksnog dok sam bio u klonji. Onda je rekla da je nazovem kasnije. Može biti da sam nazvao kevu i rekao joj da stižem za pola sata sa dva mekana vruća bureka i pola kile granitne kurčevine slične temperature.

Peta faza
Zaključio sam da kad poljubiš Ostoju Robiju usta i pitaš ga da ti bude kum, rezultati budu isti kao kad mu opsuješ sestru i pljuneš ga u slepoočnicu. Dakle, kontejner.

Šesta faza
-Sine, što si me juče nazvao na fiksni i govorio mi one grozote?
-Ma nisam to ja bio kevo, šta ti je?
-A onaj što ga je momak koji raznosi hleb našao kako spava na pešačkom prelazu, pokupio ga, dovezao upišanog kući jutros, pa sam ga ja vukla do kreveta… to isto nisi bio ti?

[Palma]

Pitalice s neočekivanim odgovorima

Ako mislite da znate odgovor na sve, pročitajte ovo, ima par njih koje sigurno niste znali

Pitalice su uobičajena zabava u mlađim godinama, a odgovori su često na granici sumanutog ... No, evo par pitalica s logičnim, ali neočekivanim odgovorima

- Koji se organ najviše namuči kad masturbiraš? - Uho, jer se stalno naprežeš i slušaš ide li netko.
- Koja je razlika između Yuga i Jehovinog svjedoka? - Jehovinom svjedoku možeš zatvoriti vrata.
- Zašto ljudi moraju piti vodu? - Kad prdnu da se ne praši.
- Što su to lovci? - Naoružana skupina ljudi koja kroz šumu ide u birtiju.
- Što je pustinja? - Depilirana prašuma.
- Što je kombinacija? - Nacija koja živi u kombiju.
- Koja žena sa sigurnošću zna gdje joj je muž? - Udovica.
- Zašto kojot u pustinji zavija? - Jer piša uz kaktus.
- Što kaže zubarica nakon dobrog seksa? - Ovaj nije bio za vađenje.
- Koja je razlika između soje i vibratora? - Nikakva, oboje su zamjena za meso.

[Palma]

TRAGIKOMIČNO: Zahtev jedne Beograđanke za “poništajčić” braka

Pre tri godine, jedna visokoobrazovana dama poslala je Opštinskom sudu u Beogradu molbu za poništenje desetogodišnje bračne zajednice u koju je uplovila jer ju je, kako tvrdi, muž „uhvatio na trudnoću“. Pogledajte njene argumente...

[Bibliotekar]

[Palma]

TESLA HIT NA NETU: Amerikanci slave najvećeg naučnika svih vremena!

Američki bloger slavi srpskog naučnika i na krajnje duhovit način opisuje njegov rad, osuđujući naučnike koji su se obogatili na njegovim izumima.

Metju Inmen, američki bloger, u svom blogu o Nikoli Tesli na duhovit i kreativan način predstavio je njegov lik i delo, kao i spekulacije da je za sve Tesline izume “zaslužan” Tomas Edison.
“Štreberi ostaju budni čitave noći rastavljajući svet na delove kako bi, kada ga ponovo sastave, bio poboljšan. Oni petljaju i popravljaju stvari koje nisu pokvarene. Štreberi napuštaju svet oko sebe, jer su previše zauzeti stvaranjem jednog potpuno novog”, napisao je Inmen aludirajući na Teslu kao na najvećeg štrebera.



“Opsesivni su i najčešće mnogo pate. Pre više od sto godina srpsko-američki naučnik pod imenom Nikola Tesla počeo je da popravlja stvari koje nisu bile pokvarene. U vreme kada je najveći deo sveta bio osvetljen snagom sveće, pronađen je električni sistem danas znan kao naizmenična struja, to je ono što do dana današnjeg napaja svaki dom na Planeti”, piše Inman.



Govoreći o “prisvajanju tuđih izuma” Inman detaljno opisuje odnos Edisona i Tesle.

“Najvećem broju ljudi na pomisao Tomasa Edisona prvo pada na pamet čovek koji je izmislio sijalicu. Tesla je izmislio sijalicu, kao i mnoge druge električne izume posle nje. Edison nije izmislio sijalicu, on je je samo poboljšao ideje 22 drugih ljudi koji su radili na razvoju sijalice pre njega. Tesla je na početku svoje karijere radio za Edisona koji mu je ponudio da mu plati ono što bi danas bilo milion dolara ako uspe da reši probleme koje je imao sa njegovim DC generatorima i motorima”, objašnjava Inman.



Kada je popravio Edisonove mašine, Tesla je pitao za novac koji mu je bio obećan. Edison mu se nasmejao u lice i sve što je rekao je bilo sledeće:

“Tesla, ti ne razumeš naš američki humor“. Edison je odličan primer neštrebera koji operiše u štreberskom prostoru, ističe Inman.

Tesla je bio poznat po tome što je otkrivao neverovatne stvari i posle toga zaboravljao da ih zapiše.

Edison je, naprotiv, bio poznat po tome što je trčao do službe za patente čim bi neko od njegovih zaposlenih napravio nešto.

Nakon neuspeha koji je doživeo sa Edisonom, Tesla je počeo da radi na svom sistemu naizmeničnih struja. Ovo je bio razlog sukoba s Edisonom koji je u to vreme pokušavao da svetu proda njegovu jednosmernu struju.

Ali čega se Edison dosetio? Osobe iz Edisonovog komšiluka počele su da primećuju da su njihovi ljubimci počeli da nestaju. Razlog ovome je bilo to što je Edison plaćao deci koja su išla u školu 25 centi za jednog živog psa ili mačku.

Onda je te pse i mačke stavljao na displej i javno ih pržio koristeći se Teslinom naizmeničnom strujom. Cilj mu je bio da javno okleveta Teslinu naizmeničnu struju i da ubedi javnost da je previše opasna za korišćenje.



Da li ste ikada čuli za radar? Tj. za tu divnu tehnologiju koja nam omogućava da detektujemo krstareće rakete i imbecile koji u besnim kolima voze 85 kilometara na čas umesto dozvoljenih 45 kilometara na sat. Engleski naučnik pod imenom Robert Votson Vat proglasio je sebe zaslužnim za pronalazak radara 1935. godine.

Da li možete da pogodite ko je došao na ovu ideju 18 godina pre Votsona Vata? Pa naravno, Nikola Tesla. On je poslao ovaj izum Američkoj mornarici početkom Prvog Svetskog rata kada je svet bio u ozbiljnoj krizi, jer je bio vojno nadjačan od strane nemačkih vojnih brodova. Plan je, kao što pretpostavljate, uništio Tomas Edison koji je tada bio na čelu R&D američke mornarcice. Edison je uspeo da ih ubedi da ovaj izum nema nikavu praktičnu primenu u ratu.

BRAVO EDISONE! Ti naduveni promašeni magarče! Nadam se da će nacistički torpedo pogoditi tvoje unuke pravo u usta! - napisao je Inam na svom blogu.



Zaključak: Tesla je bio genije. Govorio je osam jezika: srpski, engleski, češki, nemački,francuski, mađarski, italijanski i latinski (mnogi od nas jedva govore bar jedan od ovih jezika).

Takođe, svaku pročitanu knjigu mogao je u potpunosti da prepriča (mnogi ne mogu čak ni da se sete svoje šifre za mejl adresu).



Kada zanemarimo njegove izume, ono što je najimpresivnije od svega je to što je Tesla ceo život (do svoje 86. godine) živeo u celibatu. Plašio se kako bi žene mogle da poremete njegov rad i njegovu posvećenost izumima.

Opis njega bi glasio ovako: Tesla je bio zgodan momak koji se suzdržavao od seksa punih 86 godina jer je bio previše zauzet svojim izumima.

P. S. Za razliku od njega, Tomas Edison je oženio šesnaestogodišnju devojku.



S obzirom na njegovu genijalnost i otkrivanje senzacionalnih otkrića važnih za čovečanstvo, pretpostavlja se da je Tesla živeo u izobilju? Nažalost, ne.

Tesla je umro u hotelskoj sobi u Njujorku, a pored njega je nađena čaša mleka i krekeri. Na osnovu poslednjeg intervjua, o Tesli je poznata informacija kako je voleo golubove.

„Imao sam jednu golubicu, pratila me je svuda gde god bih krenuo, uvek je bila pored mene. Voleo sam je puno, kao muškarac ženu, ona me je jedina razumela. Jedan dan sletela je na moj prozor, prepoznao sam joj tugu u očima, taj dan je uginula“.

TESLA JE ŽIVEO NA KREKERIMA I VOLEO GOLUBOVE? Zar su to jedine informacije koje mediji i čitav svet ima o njemu? O čoveku koji je uradio SVE za čovečanstvo i za čitavu planetu!?



“Tesla, jako mi je žao, bio si najveći štreber svog vremena, ali si živeo u vremenu kada ljudi tvoju genijalnost nisu umeli da cene. Danas, 10. jula, na tvoj dan, sa zadovoljstvom ću editovati informacije o tebi na Vikipediji”, poručio je bloger.

A pored imena Tomasa Edisona ću se potruditi da stoji epitet ljiga, šonja, zamlata i mnoge druge koje, koliko god bile pogrdne, nisu dovoljne da opišu sve njegove neuspele pokušaje da te unište.

Hvala ti, Nikola Tesla! – završio je bloger svoje kreativno i duhovito izlaganje.

[Palma]

Fata ispunjava profil na društvenoj mreži

Kako to izgleda kad Fata krene ispunjavati profil na društvenoj mreži ?
Odlučila se Fata otvoriti profil na društvenoj mreži, upalila računalo, spojila se i krenula odgovarati na pitanja:

Ime i prezime: Fata Hadžimultietnička.

Mjesto rođenja: Inkubator.

Znak u horoskopu: Mahnitura.

Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.

Idete li na fitness: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.

Piće: Seven hop.

Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja - eto, hajde, Vijeće Evrope.

Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega.

Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.

Ko brine o vašem imidžu: Amidža ali od kako mi je presto slati para iz Amerike, niko.

Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.

Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.

Da niste to što jeste, šta bi ste bili: Djevica. Neudata.

Imate li kućnog ljubimca: Feri - čini čuda kod svakog pranja.

Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.

Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.

Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.

Na šta / koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.

Gdje ljetujete: Ima desetak godina, vazda polupansion ispred televizora.

[branko]

IBRINO PISMO IZ USA

Dragi naši, Ne možemo još da konfirmujemo naš dolazak ovog ljeta, ali kako sada stvari stoje, izgleda da ćemo morati kanselovati tikete koje smo bukirali, jer nas ubi morgidž za taun haus što smo kupili. Doduše, za tikete imamo, ali ne možemo skupiti za prezente svima vama, dajdži i ostaloj familiji. A, jebi ga, bez toga ne ide da dolazimo, jer nećemo da nas smatraju za nekakve pankove, kao što su pričali za Seju i njegove kad su svojima donijeli po 100 dolara, kako su fukara i kako ništa nisu uradili u Kanadi. Mi tako nećemo. Jal' dolazimo kô hadžije jal' nikako.
Zato smo se i dogovorili da sejvujemo što možemo više i da sve odložimo za sljedeći vekejšn. Inače, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i još dva part tajma, a Razija je našla i treći part tajm preko vikenda, ali smo dobro uskladili šihte pa možemo da se viđamo svakog drugog vika. Možda je to malo nezgodno za Džesiku, ali njoj plaćamo dej ker poslije škole, a odatle je uzima bejbisiterka i dovodi kući na spavanje. Ona, iako je mala, konta da mi voliko radimo za njeno dobro i da ovako mora sve dok ne otplatimo morgidž. Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili to bješe pretprošlog?) vodili cijeli dan na Grejt Lejks. Kupili smo joj i hot-dog i ajskrim i od tada stalno svima priča kako joj je bilo bjutiful. Ja imam dosta posla oko taun hausa - katujem travu, čistim atik i nekako ugrabim par sati dnevno da sređujem bejsment jer hoćemo da ga rentamo i tako povećamo inkam. Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je čovjek hard vorker i kad dobro isplanira skedžual, može na sve stići. Ja sam lijepo dotjerao liniju na 130 paunda, pa se neki naši kokuzi odavde šegače da sam se osušio zato što puno radim i spavam samo četir' sata, ali to je samo zato što su oni dželos na mene, a i ne znaju da ja uvijek ugrabim bar 45 minuta slipa u sabveju.
Čovjeku više i ne treba, a i to je samo prvih 25-30 godina, dok ne otplatimo morgidž, a poslije ćemo da uživamo. Sve je lako kad imaš svoj target.
Čuo sam da Sejo i ove godine ide za Bosnu. Jebi ga, može mu se kad već deset godina čuči na velferu i još razvozi picu za keš, a žena mu otvorila bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile kô nezdrave na her kat u nje. Ali, šta im vrijedi kad ne znaju da investuju nego sve spiskaju na putovanja i neke druge stjupid šeme.
Zato će sav život biti fukara koja rentuje svoj apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banci. On stalno mejk fan od mene i priča okolo kako sam ful i ne znam da živim. Ali polako, doće maca na vratanca i njegovog apartmenta!
Ja sam već obavijestio Revenju Kanada o njegovim biznisima, pa ću ga pitati kako se živi kad bude počeo plaćati taksu za sve ove godine. A to što on misli kako mi ne znamo da živimo, malo se zajebô! Skoro svaki satrdej uveče ja i moja Raza popijemo kejs piva - onaj mali od siks. Doduše, ona popije samo jedno zato što mora na najt šift od devet, ali se zato ja rileks i smažem sve ostalo jer u sandej radim tek od osam ujutru. Zato, kad ga vidite, nemojte vjerovati šta priča jer on nije čovjek za rispekt. To je rizon što vam nisam poslao dolare po njemu, jer znam da će reći da sam goljo i da grabim samo za sebe. Vi znate da to nije zbog toga, nego zato što sam temporari šort, ali i to je samo dok ne otplatimo morgidž, prvih 25-30 godina. Poslije ćemo svi da uživamo.

Pozdravlja vas sve vaš brat Ibro iz USA

[Palma]

Venčanje

Matičarka: Da li vi, Slobodane Đorđeviću, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajković?

Slobodan (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu... Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo... Mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti, a i ova je
jedva pristala... (prene se iz misli) - DA!

Masa ljudi oduševljena.

Matičarka: Da li vi, Tamara Rajković, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Đorđevića?

Tamara (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 27 godina, kresnula se sa... ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žurkama, pila, provodila se... Ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički... A opet, on ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto, jer nemam love, a tamo se nikad neću udati,
jer me nije jeb'o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh... (prene se iz misli) - DA!

Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje...

I to je valjda to - LJUBAV!

[Palma]

Kako zadovoljiti ženu, a kako muškarca

Pročitajte ovih "milion" stvari koje moraju da se poklope ne bi li žena bila srećna

[Palma]

Carinici tragali za oružjem i otkrili čoveka s najvećim penisom

Džonas Falkon je zvanično čovek sa najvećim penisom na svetu, nakon neobičnog incidenta na kalifornijskom aerodromu. Carinici su mislili da Džonas ima skriveno oružje između nogu, da bi se ubrzo potom ispostavilo da je u pitanju njegov penis, koji je dugačak čak 23 centimetra.
Četrdesetjednogodišnji Njujorčanin se nije mnogo naljutio na aerodromsko obezbeđenje, ali nije mogao da se načudi njihovoj reakciji kada su shvatili da Džonas nije opasan i ne nosi oružje.

- Bilo mi je neprijatno kada me je jedan od članova obezbeđenja pitao da li sam siguran da su mi džepovi prazni. Rekao sam "da", a on me je i dalje čudno gledao. Potom je odlučio da me pretrese i, pošto je opipao moj penis, posuo ga je nekakvim prahom, koji detektuje eksplozive. Bilo mi je smešno - rekao je Falkon u jednom intervjuu.

U šali je dodao kako će ubuduće kada bude putovao avionom oblačiti isključivo biciklističke pantalone, kako bi se jasno videlo o čemu je reč.
Kada je imao 18 godina Džonas je shvatio da je "poseban", jer je već tada dužina njegovog penisa bila blizu 30 centimetara. HBO je još 1999. godine snimio dokumentarac o njemu i njegovoj porodici.

[Bibliotekar]

Opet Vi podležete providnoj američkoj imperijalističkoj propagandi, draga moja gđa Palmo! Da ste – kao što niste ! – samo pokušali da makar malčice pomnije pretražite sudske hronike na Svetski razapetoj mreži, uvideli biste da su od strane vazda senzacionalistički orijentisanih Amerikanaca anonsirane vesti u svojoj dimenzionalnoj i inoj suštini upravo minorne.

Ako je, naime, suditi po vesti koja je objavljena u tzv. „crnoj hronici” zimbabveanskog web-portala „Zimdiaspora”, vlasnik najvećeg u 2012. godini javno anonsiranog muškog spolovila je g. Tabisa Nkomazana iz grada Njube u Zimbabveu, koji je priveden pred prekršajnog sudiju g. Vilarda Moju, a povodom tuče sa neimenovanom ženom koju je napao kada ga je ona opomenula zbor uriniranja na javnom mestu usred bela dana.

Gospodin Nkomazana je, naime, izazvao javnu sablazan time što je posred ulice paradirao svojim spolovilom anonsirane dužine od 33 cm, zbog čega je i bio javno opomenut od strane žene, čije ime radi zaštite njenog personalnog integriteta u agencijskoj vesti nije pomenuto. Ona je g. Nkomazani rekla da bi on trebao da uvažava lični integritet i dostojanstvo drugih osoba, no on se našao uvređenim i opsovao je ženu pre nego što ju je zgrabio da bi joj iz bliže perspektive pokazao svoje spolovilo, za koje je javno ustvrdio da je duže od lenjira.

Ogromna masa sveta se potom iskupila na javnom mestu, no g. Nkomazana je stvari još i dodatno pogoršao prikazujući svoje spolovilo masi, uz javno izrečene tvrdnje da bi mogao da (kopulativno) zadovolji ma koju ženu na svetu. On je, štaviše, izazivao prisutne posmatrače da premere njegovo spolovilo, pre no što je zapretio ženi da bi mogao da joj oduzme i život posredstvom svoje elongirane „muževnosti”.

Originalna vest dostupna je ovde:

http://zimdiaspora.com/index.php?option ... &Itemid=18

Preporučljivo je, kao što se iz pređašnjeg da videti, obratiti pažnju i na informativne priloge koji stižu iz nesvrstanih zemalja, draga moja gđa Palmo. Zarad sticanja kompletnijeg uvida u istinsku unikatnost sveta u kojem živimo i spoznaje duha vremena koji na nas upliviše.