Vicevi

Vicevi

Postod branko » 12 Dec 2010, 22:29

Dolazi mali Zemunac u frizerski salon i kaže:
- Brate sestro, ošišaj me na Davis cup!


***************************************************************


Plavuša u pošti šalje prijateljici paket.
Službenik joj kaže: Paket vam je pretežak, morate da zalepite još jednu markicu.
Plavuša će na to: A šta, onda će biti lakši?!


***************************************************************


Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita: "Ko je?"
Policajac: "Policija."
Mujo: "Šta hoćete?"
Policajac: "Malo da popričamo."
Mujo: "Kol'ko vas ima?"
Policajac: "Dvojica."
Mujo: "Pa popričajte."
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10641
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Vicevi

Postod branko » 15 Dec 2010, 14:03

Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena Katarina.
Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će: Visoka lepa, plava i ima velike grudi ....
Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Muja će: *ebeš Fatu, aj' da traž'mo Katarinu...
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10641
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Vicevi

Postod Dreamer » 17 Dec 2010, 20:07

Zaglavi hipohondar u bolnicu.Dođe mu prijatelj u posetu.Pita ga kako se oseća.
-Loše,prijatelju:(Mislim da ću uskoro umreti.
-Što to misliš?Ne izgledaš toliko loše.
-Lekari kad dođu do mog kreveta stalno pričaju na latinskom.Pripremaju me za mrtve jezike. :lol:
‎''Ko nije plovio,ko nije brodio,ko se od orkanskih talasa skrivao,
taj kao da se upola rodio i kao da je upola živeo.''-Mika Antić
Korisnikov avatar
Dreamer
 
Postovi: 414
Pridružio se: 12 Dec 2010, 23:17
Lokacija: između jave i sna

Re: Vicevi

Postod Palma » 07 Jan 2011, 21:18

Dan jedne žene

Probudila sam se.
Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu,isterala koze i krave na pašu.
Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu. Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu. Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam kupus i krompir do mraka, stigla do frizera. Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto. Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem interneta pregledala poštu, obesila veš, pojela koru hleba sa puterom I medom.

Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet:
AJME UŽASA!
Moj muž!
Ceo dan leži na kauču nep**eban.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Vicevi

Postod branko » 08 Jan 2011, 15:25

Šta znači TU-TI-TU-TU-TU?
Mujo naručuje dva čaja u sobu 222.
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10641
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Vicevi

Postod Upravnik » 16 Jan 2011, 19:30

-Mama, mogu li obući mini suknju?
-Ne!
-Mogu li staviti ruž za usne?
-Ne!
-Mogu li obuti štikle?
-Ne!
-Ali mama, ja imam 18 godina!!
-Znam, Milane, znam...
------
Muva Zemunac ribu u diskoteci:
• Je li, mala, čime se baviš?
• Režijom. - odgovara ona.
• Struja, voda, komunalije, a?!
------
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
- A on će:
- "Da nijesu možda punjene???"
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Korisnikov avatar
Upravnik
SiteAdmin
 
Postovi: 2372
Pridružio se: 08 Dec 2010, 00:54

Re: Vicevi

Postod Palma » 19 Jan 2011, 21:43

Ko kosi a ko vodu nosi

Jedan sasvim običan i normalan dan. U tanu su muž i žena. Ugodno ćaskaju:
Ž: Ljubavi, popravi česmu u kupatilu, curi kao luda.
(on odlazi u kupatilo, staje pored česme)
M: Daj mi klešta.
(žena odlazi i kopa po alatu)
Ž: Je l’ ova?
M: Ma ne ta, papagajke, bre!
Ž: Ova?
M: Aj’ može i ta (kako bre, ne znaš, jbte!?)
M: Daj mi cigare.
Ž: Stižu.
M: E da, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupatilu dok radim.
(žena uzima stolicu, na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M: Da ne znaš možda gde je kučina?
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo, daj još.
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Je l’ ovo dovoljno?
M: Aj’ biće valjda, nađi mi i gumice.
Ž: Kakve gumice?
M: Aman, bre je l’ moram sve sam, majku mu! One s rupom.
Ž: Aha, ok.
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove.
(žena opet kopa po alatu)
Ž: Ove?
M: Ajd, moći će valjda.
(voda prska po celom kupatilu)
M: Ma, ti nisi normalna, isključi ventil za vodu.
Ž: Pa, gde je?
M: U podrumu, gde bio bio, baš nemaš pojma!
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Čime jbte, čime da zavrnem?
M: Pa, kleštima, kao sav normalan svet!
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda.
Krc, škrip, cangr, greb, šljap
M: Evo, gotovo, ovo i dete može da popravi.
Žena ulazi u kupatilo skuplja vodu sa poda, briše masne fleke sa pločica, otpušava lavabo koju je zapušila kučina, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta njenog voljenog.
M: E, moramo da kupimo novi lavabo, ispala su mi klešta pa je pukao.
Ž: Ok, ljubavi.
M: E, aj budi dobra, skuvaj mi kafu, crk’o sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač, a i pokupi onu tvoju šminku, sve je popadalo i rasulo se po podu. Zar ti treba toliko šminke, jbte?!
(žena uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom…
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Vicevi

Postod Palma » 19 Jan 2011, 21:47

Lokalni izbori
Nakon lokalnih izbora, žena pita muža, nesuđenog odbornika:
- Dragi, koliko si dobio glasova?
- Dva.
- Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!

Na bosanskom
Kako se na bosanskom kaže:”DNK”?
- Da Nije Komšijino?

Žene
- Moja žena ume da kuva, ali neće, žali se prijatelj prijatelju.
- Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne ume, a hoće!

Brodolom
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren, ali i srećan, legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne da viče:
- Pa, gde si ti do sad, barabo jedna?! Brod je potonuo još juče!

Muškarci
Razgovaraju dve prijateljice:
- Moj muž je pravi vulkan!
- Oh! Tako vatren?
- Ma, ne, proradi svake druge godine.

Perica
Perica otvara kućna vrata da vidi ko zvoni:
- Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno para za kiriju ili da idem da se igram?
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Vicevi

Postod branko » 22 Jan 2011, 12:05

Telefonski razgovor:
-Da li sam dobio 444 44 44?
-Da.
-Molim vas nazovite hitnu, prst mi je zapeo u brojcaniku.


- Perice, kako je bilo prvi dan u skoli? - upita otac sina.
- Tako, bezveze. Izgleda da cu morati ici i sutra.
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10641
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Vicevi

Postod Upravnik » 28 Jan 2011, 22:53

Žestoko se svađaju muž i žena.
ŽENA: Bože, što me ne uzmeš?!
MUŽ: Bog je pametan, nije budala kao ja!
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Korisnikov avatar
Upravnik
SiteAdmin
 
Postovi: 2372
Pridružio se: 08 Dec 2010, 00:54

Re: Vicevi

Postod branko » 29 Jan 2011, 22:12

Kineska poslovica: Pas koji laje, nije dobro skuvan...
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10641
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Vicevi

Postod aleksey » 30 Jan 2011, 00:37

 
Životna poslovica: Pas koji laje, ne ujeda. Al' zato, ne da *ebe....
Don't cry because it is over, smile because it happened.
Korisnikov avatar
aleksey
Globalni moderator
 
Postovi: 1011
Pridružio se: 08 Dec 2010, 16:28

Re: Vicevi

Postod Upravnik » 30 Jan 2011, 19:38

Šta je Federer pitao baba-seru kad je posle drugog seta u meču sa Đokovićem zatražio pauzu za WC?
- „Kol’ko košta kad unutra plačem?“
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Korisnikov avatar
Upravnik
SiteAdmin
 
Postovi: 2372
Pridružio se: 08 Dec 2010, 00:54

Re: Vicevi

Postod Palma » 03 Feb 2011, 00:20

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi do jednog klinca, koji putuje sam.
"DeČko pokazi kartu!" - traži kondukter
Mali odgovara : "Ja sam Srbin."
Kondukter će opet: "Ma imaš li ti kartu, momak?'"
Mali kaže: " Ali, ja sam Srbin!"
Na sledećoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.
Kada je voz došao na krajnje odredište, kondukter šeta po vozu i proverava da li su svi izašli, a prilazi mu kolega mašinovođa i pita ga : "Kolega, znaš li gde mi je sin?"
Kondukter se uhvati za glavu i reče: "Srbo, brate, - izvini!"
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Vicevi

Postod Palma » 11 Feb 2011, 02:13

Ulazi plavuša u apoteku:
• Imate li jako velike prezervative?
• Naravno. Hoćete li da kupite? - pita apotekar.
• Ne, ali ako nemate ništa protiv, ja bih ovde sačekala dok neko ne kupi.

Sipala baba dedi "vijagru" u kafu.
Deda otišao u wc i vraća se sav mokar.
• Šta ti se desilo, čoveče?
• Ja otišao u wc, izvadio ga, vidim, nije moj, pa ga vratio.

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
• Pa tako, litar-dva...
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Vicevi

Postod Upravnik » 13 Feb 2011, 19:11

Dolaze bogati i siromašni student na ispit iz istorije. Prvi odgovara bogati koji je, normalno, uleteo profesoru plavu kovertu ispod stola...
Profesor: Ko je prvi upotrebio atomsku bombu?
Student (dugo razmišlja): Pa ja mislim Amerikanci.
Profesor: Bravo kolega, čestitam, položili ste.
Nakon njega dolazi siromašni...
Profesor: Ko je prvi upotrebio atomsku bombu?
Student: SAD.
Profesor:Gde i kada?
Student: Hirošima i Nagasaki 1945g.
Profesor: Datum?
Student: Hiroshima 6.8.1945. a Nagasaki tri dana kasnije.
Profesor: Iz kojeg aviona su bačene bombe i kako su se zvale?
Student: Enola Gej, Little Boy i Fat Man
Profesor: Žrtve?
Student: Hiroshima između devedeset i stotinu četrdeset hiljada, Nagasaki između šezdeset i osamdeset hiljada.
Profesor: Imena kolega, imena?
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Korisnikov avatar
Upravnik
SiteAdmin
 
Postovi: 2372
Pridružio se: 08 Dec 2010, 00:54

Re: Vicevi

Postod Upravnik » 21 Feb 2011, 00:22

Koja tužna kombinacija: Deda ima Alchajmera, a baba ima Parkinsona. Dedi lepo, al' se ničega ne seća. :(
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Korisnikov avatar
Upravnik
SiteAdmin
 
Postovi: 2372
Pridružio se: 08 Dec 2010, 00:54

Re: Vicevi

Postod Palma » 25 Feb 2011, 20:13

Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
• Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
• Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
• Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
• E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.
Slika
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Vicevi

Postod branko » 01 Mar 2011, 21:56

Šta radi epileptičar na dnu bazena?

- Glumi šumeću tabletu.

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''


Belac priča belcu:
- "Ja ti imam jednog crnca u porodičnom drvetu."
- "Kako to?" - upita ga drugi.
- "Pa eno ga jos visi..."
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10641
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Vicevi

Postod branko » 01 Mar 2011, 21:58

Jedna od loših posledica transplantacije pluća je što kad se prvih par puta nakašlješ, šlajm nije tvoj... :))
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10641
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Sledeća

Povratak na ZABAVA

Ko je OnLine

Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 0 gostiju

cron