Vicevi

[Bibliotekar]

Razgovaraju dva ludaka:
- Pobogu čoveče, zašto si sipao ajvar na glavu?
- Izvini! Mislio sam da je spanać.

[branko]

Dolazi Vučić u posetu srednjoj školi.
Ulazi u jedno odeljenje, upoznaje se i dođe vreme da mu učenici postave pitanja.
Javlja se mali Dule.
-- Ja imam tri pitanja.
Vučić: Ajde postavi tri pitanja!
Dule: Prvo pitanje: ko je doneo onaj glupi Zakon o radu? Drugo: ko je smanjio plate radnicimа? I treće: ko je smanjio penzije penzionerima?
U tom trenutku zvoni za kraj časa.
Počinje sledeći čas, opet Vučić pita ko hoće da mu postavi pitanje.
Javlja se mali Nebojša.
-- Imam ja pet pitanja.
Vučić: Dobro, ajde postavi tih pet pitanja!
Nebojša: Prvo pitanje, ko je doneo onaj glupi Zakon o radu? Drugo, ko je smanjio plate radnicima? Treće ko je smanjio penzije penzionerima? Četvrto: zašto je prošli čas trajao 20 minuta? I peto, gde je DULE?

[Upravnik]

Kupio Piroćanac najnoviji IPhone 6, i stavio ga u zadnji džep. Oklizne se, padne i čuje: KRC!
- Mamu mu * E B E M, nadam se da je kičma!

[Bibliotekar]

Razgovaraju dva prijatelja:
- Pera baš loše izgleda... Neće taj još dugo, siromah - jednom je nogom već u vatri.
- Hoćeš valjda da kažeš da je jednom nogom u grobu?
- Neću, jer on želi da bude kremiran.

[Bibliotekar]

Mladenci razmenjuju ispovesti tokom prve bračne noći:
- Dragi, hoćeš li mi oprostiti ako ti tek sada kažem da imam veštačku vilicu?
- Naravno, draga! Sada mirne duše mogu i ja tebi priznati da imam periku, veštačku nogu i stakleno oko!

[Bibliotekar]

U ordinaciji razgovaraju lekar i pacijent:
- Doktore, imam neobično jake vetrove! Zbog njih se ne usuđujem ni da izađem u društvo, pa naprosto već ne znam šta da radim. Šta biste mi mogli dati?
- Šta kažete za zmajeve od papira?

[Upravnik]

- Halo, jel' to seksi šop?
- Jeste, izvolite..
- Gladan, sam, žedan sam, nisam dobio platu,
nisam platio račune zadnja dva meseca, hoće
da mi seku vodu, struju, plin, telefon su mi isključili,
ova demokratija mi živce pojede...
- Dobro, dobro, pa kako mi da vam pomognemo?
- Je l' imate nekog političara na naduvavanje?

[Bibliotekar]

Razgovaraju dve kengurice:
- Nadam se da danas neće padati kiša!
- Zašto?
- Ne volim kada deca moraju da se igraju unutra.

[Upravnik]

Pop udario kolima magarca, pa pozove policiju.
- Alo, ovde pop Milojica. Udario sam magarca na putu.
Policajac da se malo našali:
- Jesi li mu očitao opelo?
-Nisam još. Hteo sam prvo rodbini da javim.

[branko]

Sede Tadić i Nikolić u kafani i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
- Šta vi ovde radite zajedno?
- Planiramo da zajebemo 7 miliona Srba i jednu sisatu plavušu!
- Što jednu sisatu plavušu?
Na to se Tadić okrene prema Nikoliću i kaže:
- Jer sam ti lepo rekao da nikoga nije briga za Srbe!

[branko]

U kupleraju:
Koja je to seksualna poza 84,87?
- 69 s PDV-om.

[branko]

Čovek iz provincije zove kuma iz Beograda.
– Alo, kume, ‘de si, šta radiš… Da te pitam, možeš li da zaposliš negde ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje…?
– Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Beograd, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2000 evra platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
– Joj, kume, mnogo je to para za mladog čoveka, iskvariće mi se… Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
– Dobro, može onda da bude predsednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1500 evra, dođe jednom-dvaput nedeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon…
– Ma, kume, mnogo je i to. Ima li bre neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 30 – 35 hiljada dinara?
– E, kume, za to mu treba fakultet…

[Upravnik]

Lajkujem tri poslednja.

[Bibliotekar]

Razgovaraju mladić i devojka:
- Imam utisak – kaže mu ona oblačeći se – da ti sa mnom nije baš bilo lepo.
- Ta kako da nije, draga! Pa zar nisi čula koliko sam se smejao?

[Upravnik]

- Mama, kako mi stoje štikle?
- Stefane sine, živu ćeš me sahraniti!

[Bibliotekar]

Žali se jedan prijatelj drugom:
- Prošle sam noći imao strašan san!
- Šta je bilo?
- Sanjao sam kako jedem špagete!
- I šta je u tome to tako strašno?
- Kad sam se probudio, a ono nigde lastiša od moje pidžame!

[branko]

Je li to nešto u vezi erotskih snova naše školske u vezi tebe?

[Bibliotekar]

Ne bih rekao. Da je u pitanju to na šta Ti misliš vic bi glasio drugačije:

„Dušo, reci mi, molim te, šta si mi ovo sipala u tanjir, za slučaj da to treba posle da kažem lekaru.”

[Bibliotekar]

Zašto naši profesori traže veće plate?

Zato što su načuli da se u nekim drugim porodicama jede triput na dan.

[Bibliotekar]

Šef sale prilazi gostu:
- Gospodine, imam svinjsku glavu, teleći mozak, goveđi jezik, kokošje grudi, jagnjeći bubreg...
- Molim vas, nemojte mi govoriti šta vas sve tišti, nego mi samo dajte jelovnik!