Vicevi

[aleksey]

 

[aleksey]

 
Sedimo u kafani, moj ortak i ja.
Preko puta nas, vidim, sede dve matore pijanice.
- Vidiš ono dvoje? - rekoh mu - Tako ćemo i mi izgledati za desetak godina.
- Konju jedan - odgovara mi on - pa to je ogledalo!

[Upravnik]

Kakva je razlika između Tita i Tadića?

Tito se na vreme oslobodio Đilasa.

[aleksey]

 
60 godina mature, on je udovac, ona udovica. Znaju se godinama, od školskih dana i redovno prisustvujući prošlim godišnjicama.

Ovu 60. godišnjicu svog odelenja obeležavaju u prisustvu dvoje školskih vršnjaka koji su takođe ostali bez bračnih partnera.

Veče je bilo izuzetno, njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, ona bi mu, smešeći se, uzvraćala.

Konačno je prikupio hrabrost i upitao je: "Hoćeš li da se udaš za mene?"
Posle šest sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je: "Da, da… hoću!"

Veče se za udovca završilo izuzetno lepo. Međutim, sledećeg jutra bio je u nevolji.

Da li je rekla “Da” ili “Ne”?
Nije bio u stanju da se seti. Pokušavao je, ali bez uspeha.
Prisećao se kompletnog razgovora prethodne večeri, ali njegovo sećanje je bilo kao izbrisano.
Setio se pitanja koje je postavio, ali nije uspeo da se seti njenog odgovora.

Sa zebnjom i nemirom je pozvao telefonom.
Objasnio joj je da ga memorija ne služi više kao pre. Potom je prepričao prethodno veče. Pošto se malo ohrabrio, upitao je: "Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, da li si rekla “Da” ili “Ne”"?

"Oh, ne budi luckast", rekla sam "Da, naravno da hoću." "I, mislila sam to sasvim iskreno."

Udovac je bio presrećan. Osetio je da mu se puls ubrzava.

I potom je dodala: "Tako sam srećna što si zvao, jer nisam mogla da se setim ko me je to pitao!"

[branko]

Došao Deda Mraz u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga: - "A šta bi ti za Novu godinu?"
Dete će: - "Deda, nisam ništa jeo dva meseca... pa..."
Deda Mraz će na to: - "Ho, ho, ho, ko ne jede - nema poklona!

[aleksey]

 
Stigao Smak Sveta u Srbiju.
Pogleda unaokolo, pa reče: "Eh, *ebi ga. Ovde sam već bio"

[branko]

Je li video Biblija?

[branko]

- DAJTE MI DVE KARTE!
- JE L ZA HOBITA?
- NE, TO MI JE DEVOJKA.

[branko]

Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noć s njom za 300 eura! Ujutro, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa uplatom na ime "NAJMA STANA" čim stigne u kancelariju!
... Na putu do posla shvati da se pokajao, da ceo taj događaj nije vredan toliko novca, i reče sekretarici da pripremi ček na 150€, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:

Poštovana gospođice,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 150€ na ime Najma za stan. Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišćen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao prijatno kao kod kuće...
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran.
Srdačan pozdrav!

Pošto je dobila ovakvo objašnjenje i ček, dotična gospođica mu je odmah vratila ček, uz sledeće objašnjenje:

Poštovani gospodine!
Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan mogao biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu toplote u stanu, grejanje savršeno funkcioniše, ako znate kako da ga uključitie! Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca. Molim Vas da pošaljete pun iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav.

[Upravnik]

Kaže tenk Fići:
- E moj Fićo, ne bi ja voleo da imam motor u guzici!
A kaže Fića:
- Ne bi ni ja voleo da imam kiturinu nasred čela.

[branko]

Umrla Lali žena i na groblju svi tužni, potišteni, a jedan čovek sa strane, plače, rida, čupa kosu.
Vidi ga Lala, pa mu priđe i kaže:
- Ta, gos'n švaler, nemoj da plačete i tugujete, ta ženiću se ja opet !

[branko]

Karleuša održala humantarni koncert za decu bez roditelja, posle 5 minuta roditelji su došli po decu…

[Palma]

On:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
- Molim?
Ona:
- Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
- I to je za mene, a treći?
Ona:
- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

[branko]

Дошао младић у библиотеку и каже: ''Молим једну књигу о самоубиствима.'' Библиотекарка му одговара: ''Јест' па да ми је касније не вратите.''

[aleksey]

 
Ja ovo čuh, ali kao anegdotu, a ne kao vic.

I nije bila bibliotekarka, već BIBLIOTEKAR.

[branko]

[Bibliotekar]

[branko]

[Upravnik]

Ide tip kroz park i čuje:
-A u pi*ku materinu!!! A u pi*ku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje.
Sedne na klupu pored nje:
-Zašto tako psuješ?
-Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 evra! Da mu pi*ka materina!
-Pa šta? Moje su koštale 150 evra!
-Ali klupa je sveže obojena!
-A U TRI PI*KE MATERINE!!!

[aleksey]

 
Čovek: Bože?
Bog: Šta hoćeš?
Čovek: Jel mogu nešto da te pitam?
Bog: Naravno.
Čovek: Šta predstavlja million godina za
tebe?
Bog: Jednu sekundu.
Čovek: A million evra?
Bog: Jedan cent.
Čovek: Jel možeš da mi daš jedan cent?
Bog: Sačekaj sekundu...!