Vicevi

Odgovori
Korisnikov avatar
Upravnik
SiteAdmin
Postovi: 2370
Pridružio se: 07 Dec 2010, 23:54
Kontakt:

Re: Vicevi

Post od Upravnik »

Kako povećati sigurnost u saobraćaju?
Muškarcima zabraniti točenje alkohola, a ženama gorivo u automobile.

---------

Vade dva policajca utopljenog Cigu iz Dunava. Oko vrata mu debeli lanac, ruke mu pozadi vezane sajlom, a oko nogu mu lancem vezan poklopac šahta.
Na to će jedan od policajaca:
- Tipičan slučaj. Krade više nego što može da ponese.

----------

Iza pogrebnih kola s kovčegom ide tužna povorka. U jednom trenutku s kovčega pade venac. Jedan deda se sagne i podiže ga.
U istom momentu, neki klinac mu dobaci:
-Šta je matori, uhvatio si bidermajer?!

-----------
Kupio Mujo nove cipele. Odjuri kući da se pohvali Fati. Uđe u sobu i reče joj:
- Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče:
- Ne.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se potpuno go i vrati u sobu, ali sa cipelama na nogama.
Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
- Primjećuješ li SAD štogod drugačije?
Fata digne pogled i reče:
- Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visjeti.
Besan, Mujo zaurla:
- "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
- Ne, odgovara ona.
- VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE CIPELE!
Fata mirno odgovori:
- Šešir si trebao kupit, Mujo, šešir...
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
Postovi: 11417
Pridružio se: 08 Dec 2010, 16:14

Re: Vicevi

Post od branko »

Čak Noris nije priznao nezavisnost Kosova jer zna da u Srbiji živi Bata Živojinović.
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Korisnikov avatar
Upravnik
SiteAdmin
Postovi: 2370
Pridružio se: 07 Dec 2010, 23:54
Kontakt:

Re: Vicevi

Post od Upravnik »

Nakon što je sahranio suprugu, muž sa groblja dođe kući.
U tom momentu počne pljusak, sevanje i grmljavina.
Čovek pogleda u nebo i reče:
- Stigla je...!
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Korisnikov avatar
Palma
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 00:48

Re: ViceviRekla mi je da sam ono bez čega cveće ne može da ž

Post od Palma »

Rekla mi je da sam ono bez čega cveće ne može da živi.
Kasnije sam saznao da je to đubre. :mrgreen:
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Upravnik
SiteAdmin
Postovi: 2370
Pridružio se: 07 Dec 2010, 23:54
Kontakt:

Re: Vicevi

Post od Upravnik »

Kako smo krenuli, ovo uskoro neće biti vic.

Operater:
- Pizza servis! Izvolite!
Mušterija:
- Dobar dan! Želim da naručim dve pice!
Operater:
- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?
Mušterija:
- Moj JMBG!? Šta će Vam to?
Operater:
- Instalirali su nam novu tehnologiju!
Mušterija:
- Pa kakve to veze ima sa picama?
Operater:
- Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG.
Mušterija:
- Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 270....710345
Operater:
- Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 26....5. Vaš broj na poslu je 3...-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-.... Vi sada zovete sa kućnog telefona.
Mušterija:
- Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?
Operater:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija:
- Sa kime ste umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?
Operater:
- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu porudžbinu!
Mušterija:
- Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom...
Operater:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?
Operater:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:
- Pa šta mi onda možete preporučiti?
Operater:
- Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operater:
- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?
Operater:
- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2.100 dinara. Kako plaćate?
Mušterija:
- Kao i uvek, kreditnom karticom.
Operater:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljeni minus na kartici.
Mušterija:
- OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.
Operater:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?
Operater:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Mušterija:
- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?
Operater:
- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operater:
- Ovde stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.
Mušterija:
- Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.
Operater:
- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!
Mušterija:
- Ma nosite se u tri lepe....
Operater:
- Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.
Mušterija:
- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...
Operater:
- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!
Mušterija:
- Ma šta mi reče....
Operater:
- Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...
Mušterija:
- Ama čoveče, hoću dve pice!!!!
Operater:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!
Operater:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Korisnikov avatar
Palma
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 00:48

Re: Vicevi

Post od Palma »

Nakon dugog nagovaranja, Mujo je uspio privoliti Fatu da dođe kod njega.
Pripremio je atmosferu, svijeće, pićence, sve po propisu i večer je završila
kako se i nadao - odvukao je Fatu u krevet.
Poslije seksa, Mujo i Fata u mračnoj sobi otpuhuju dimove, kad će najednom Mujo:
- Prema ovom što sam noćas doživio, nisam ti prvi ...
Fata ga pogleda i odgovori:
-Jok, bolan, nisi, a prema onome što sam ja doživjela, nisi ni zadnji ..

----------------------

Žali se Mujo Hasi:
• Zamisli kakva je ona moja drolja!
• A zašto? - pita Haso.
• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 00:48

Re: Vicevi

Post od Palma »

U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.

Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup. U jednom trenutku kupac
upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.

Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u
sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!

U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza
prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan
doda:
- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi
drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i
kaže:
- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako
nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera
i jeftinih kurvi!
- Zaista? - suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.

Prodavac bez promene u licu upita:
- Stvarno?! A za koji klub igra?
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Upravnik
SiteAdmin
Postovi: 2370
Pridružio se: 07 Dec 2010, 23:54
Kontakt:

Re: Vicevi

Post od Upravnik »

Zavejano Sarajevo. Komunalci imaju problema sa čišćenjem snega pa svakoga dana na radiju i tv-u javljaju koje ulice će čistiti i gde da vlasnici automobila premeste svoja vozila:

Ponedeljak
- Sutra čistimo .....ulicu sa leve strane, pa molimo da svoje automobile preparkirate na desnu stranu
Mujo preparkira auto kako su rekli.

Utorak:
-Sutra čistimo ....ulicu sa desne strane, molimo vlasnike da svoje automobile preparkiraju na levu stranu.
Mujo opet postupi po uputstvu sa radija

Sreda:
-Sutra čistimo.........(radio krči, ne čuje se uputstvo gde se čisti i gde auto da se preparkira).....
Mujo pojačava radio, džaba... nije čuo šta su rekli, gde se čisti, gde sa autom.

Iznervira se, psuje i kaže:
- E nek' je i smak svijeta, ja ga vala danas iz garaže ne vadim.
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
Postovi: 11417
Pridružio se: 08 Dec 2010, 16:14

Re: Vicevi

Post od branko »

Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji lezi mrtav na odru, sta bi oni voleli da okupljena raja kaze o njima na njihovom sprovodu.

Mujo: " Ja bi volio da kazu o meni kako sam bio dobar covjek, pomagao drugima, ."

Haso: " Ja bi volio da kazu kako sam bio posten, volio zenu i djecu, ."

Suljo: " Ja bi volio da kažu – Vidi, miče se.!"
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Korisnikov avatar
aleksey
Globalni moderator
Postovi: 1008
Pridružio se: 08 Dec 2010, 15:28

Re: Vicevi

Post od aleksey »

 
Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil.
Vec se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
- AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
- A kako nabavljaš odeću?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nadje drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u dupe!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!...:))
Don't cry because it is over, smile because it happened.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
Postovi: 11417
Pridružio se: 08 Dec 2010, 16:14

Re: Vicevi

Post od branko »

- Doktore, kako je sada moj čir?
- Idealno... Nema ga više.
- Kako nema?
- Pa, lepo. Pojeo ga rak.
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
Postovi: 11417
Pridružio se: 08 Dec 2010, 16:14

Re: Vicevi

Post od branko »

vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače. Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom, a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."
"Dobro . . . pa zašto plačete?"
"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . . i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro . . . što je problem?"
"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . . i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Korisnikov avatar
aleksey
Globalni moderator
Postovi: 1008
Pridružio se: 08 Dec 2010, 15:28

Re: Vicevi

Post od aleksey »

 
Tipičan predstavnik današnjeg tempa življenja besno okreće brojeve na telefonu, i, nakon što je veza uspostavljena, ljutito upita:
- Halo, bre. Jel' to Elektrodistribucija?
- Ne, gospodine. - ljubazno odgovori sagovornik. - Dobili ste "Infostan".
- Ma, nema veze. I vama *ebem mater.
Poslednja izmena od aleksey u 30 Maj 2012, 14:12, izmenjeno 1 put ukupno.
Don't cry because it is over, smile because it happened.
Korisnikov avatar
aleksey
Globalni moderator
Postovi: 1008
Pridružio se: 08 Dec 2010, 15:28

Re: Vicevi

Post od aleksey »

 
Čak Noris ima iPhone sa celom jabukom.
Don't cry because it is over, smile because it happened.
Korisnikov avatar
Upravnik
SiteAdmin
Postovi: 2370
Pridružio se: 07 Dec 2010, 23:54
Kontakt:

Re: Vicevi

Post od Upravnik »

Beleške američkog biznismena u Rusiji:

- Juče sam pio sa nekim Rusima - umalo nisam umro.
- Danas sam pio sa nekim Srbima - bolje da sam juče umro.
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Korisnikov avatar
Upravnik
SiteAdmin
Postovi: 2370
Pridružio se: 07 Dec 2010, 23:54
Kontakt:

Re: Vicevi

Post od Upravnik »

Ulazi Baloteli sa kesom marihuane u svlačionicu i kaže:
- Večeras Thiago mota.
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
Postovi: 11417
Pridružio se: 08 Dec 2010, 16:14

Re: Vicevi

Post od branko »

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- “Šta je bre Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
- “A jest mi danas dan dodjavola, ništa mi ne ide od ruke.”
- “Šta je bilo reci mi?”
- “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na prugu, voz ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Korisnikov avatar
Palma
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 00:48

Re: Vicevi

Post od Palma »

Novinar pita Palmu:
"Šta kažete za otkriće Higsovog bozona?!"
"Kakvo crno otkriće, lažu – ja te Hiksove bizone imam u Zoo parku već par godina!"

=)) =)) =))
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
aleksey
Globalni moderator
Postovi: 1008
Pridružio se: 08 Dec 2010, 15:28

Re: Vicevi

Post od aleksey »

 
Posvećeni Musliman uđe u taksi.
Zamoli taksistu da isključi radio, kako Kuran nalaže. Ne sme slušati
muziku, jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike,
pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevernika.
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i učtivo otvori vrata.
Arapin se začudi: - Šta to radite?
- Za života proroka Muhameda nije bilo taksija, zato odjebi i čekaj
kamilu!

:lol:
Don't cry because it is over, smile because it happened.
Korisnikov avatar
Upravnik
SiteAdmin
Postovi: 2370
Pridružio se: 07 Dec 2010, 23:54
Kontakt:

Re: Vicevi

Post od Upravnik »

- Doktore, za moje kilograme, koliko bih trebala da budem visoka?
- Negde oko 4 metra.
- Eto, ja im lepo kažem da sam niska, a oni zapeli debela pa debela.
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Odgovori

Ko je OnLine

Korisnika u ovom forumu: Nema registrovanih korisnika i 11 gostiju