Vicevi
Re: Vicevi
Žali se devica Marija Bogu pa mu se požali:
- "Bože, ja sam u svomu životu poštovala svaku tvoju zapovest koju si mi dao, svaku reč koju si mi uputio, pa možeš li mi objasniti zašto onaj Toše Proeski ima veći oreol od mene??"
Na to joj Bog odgovori:
- "Marijo, to nije oreol..., to je volan!"
- "Bože, ja sam u svomu životu poštovala svaku tvoju zapovest koju si mi dao, svaku reč koju si mi uputio, pa možeš li mi objasniti zašto onaj Toše Proeski ima veći oreol od mene??"
Na to joj Bog odgovori:
- "Marijo, to nije oreol..., to je volan!"
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Re: Vicevi
Mis'im stvarno...
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Re: Vicevi
Čovek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž, 2 metra, težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata.
Čovek dok pada razmišlja:
- Konju jedan koji ti je k**** ovo trebalo? Imaš super ženu, decu, kola, platu...
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek tras pada na seno. Ustaje, otresa ono seno sa sebe i kaže:
- E, što ja serem kad se uplašim .
Čovek dok pada razmišlja:
- Konju jedan koji ti je k**** ovo trebalo? Imaš super ženu, decu, kola, platu...
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek tras pada na seno. Ustaje, otresa ono seno sa sebe i kaže:
- E, što ja serem kad se uplašim .
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Re: Vicevi
Utrči Haso u kafić:
• Mujo, netko ti je ukrao auto!!
Mujo:
• Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
• Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju.
• Mujo, netko ti je ukrao auto!!
Mujo:
• Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
• Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju.
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Re: Vicevi
- Kakav je praznik Dan žena?
- Isti kao i Noć veštica, samo što se odigrava danju!
Don't cry because it is over, smile because it happened.
Re: Vicevi
- Šta je to bar kod ?
- Porodična slika Etiopljana ..
Don't cry because it is over, smile because it happened.
Re: Vicevi
- Gospođo otvorite vrata, dete Vam je pregazio valjak!!!
- Ne mogu sad kupam se, gurnite ga ispod vrata.
- Ne mogu sad kupam se, gurnite ga ispod vrata.
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Re: Vicevi
Ko jednom propeva u policiji - do kraja života izlazi na bis.
Don't cry because it is over, smile because it happened.
Re: Vicevi
- Šta treba baciti crncu koji tone u živom blatu?
- Mamu, tatu...
- Mamu, tatu...
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Re: Vicevi
Došli predstavnici Koka-kole kod Pape da pitaju da li bi za $ 100.000 u "oče naš"-u rečenici "Hleb naš nasušni" promenio u "Koka-Kola naša nasušna".
"Ne dolazi u obzir" odgovori Papa.
"A da li bi išlo za $ 1.000.000.000 ?"
Papa počeška svoje belo kapče, okrete se jednom fratru koji se tuda muvao i upita:
"Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?"
"Ne dolazi u obzir" odgovori Papa.
"A da li bi išlo za $ 1.000.000.000 ?"
Papa počeška svoje belo kapče, okrete se jednom fratru koji se tuda muvao i upita:
"Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?"
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Re: Vicevi
Kako Zemunac peva poznatu Cecinu pesmu?
"Znam za jedan grad, pored je Beograd...!
- o -
Vraćaju se Mujo i Haso sa posla, kad će Mujo:
- Jedva čekam da stignem kući. Ima odmah da strgnem i iscepam ženine gaće.
- Šta ti je? Toliko si se napalio na poslu?
- Ma, ne. Žuljaju me.
Poslednja izmena od aleksey u 18 Apr 2011, 16:04, izmenjeno 1 put ukupno.
Don't cry because it is over, smile because it happened.
Re: Vicevi
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
- Maja Radonjić
- Postovi: 156
- Pridružio se: 11 Dec 2010, 15:36
Re: Vicevi
Čak Noris je jednom došao dvaput!
Što se mrči kada kovat' nećeš, što zbor kupiš kad zborit' ne smiješ...
Re: Vicevi
Mujo i Fata vode ljubav, kad će ona njemu:
- Znaš li, Mujo, da si kao mobilni telefon u krevetu?
- Šta, zar tako lepo vibriram?!
- Ma jok, bolan! Gubiš signal kad si u tunelu.
- Znaš li, Mujo, da si kao mobilni telefon u krevetu?
- Šta, zar tako lepo vibriram?!
- Ma jok, bolan! Gubiš signal kad si u tunelu.
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Re: Vicevi
Kako se zove zemunski dečji hor?
Kalibri.
Kalibri.
Stvarnost je stvarnija ako joj dodaš nestvarnog...
Re: Vicevi
Kaže baba unuku:
- 'Ajde sine, izađi iz radionice. Ručak je gotov. Šta radiš tu ceo dan?
- Evo baba, pravim neke orgulje.
- Iju! Sinko, samo se jebete!
...
- 'Ajde sine, izađi iz radionice. Ručak je gotov. Šta radiš tu ceo dan?
- Evo baba, pravim neke orgulje.
- Iju! Sinko, samo se jebete!
...
Stvarnost je stvarnija ako joj dodaš nestvarnog...
Re: Vicevi
Nestao plavuši kišobran te otišla u ured za izgubljene srvari da ga traži. Službenik je pita:
- "Kada ste primjetili da nemate kišobran?"
- "Pa kad je prestala kiša i htela sam da ga zatvorim!"
- "Kada ste primjetili da nemate kišobran?"
- "Pa kad je prestala kiša i htela sam da ga zatvorim!"
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Re: Vicevi
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina.
Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
"General McArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"
U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington"
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik škole:
"U pi*ku materinu, još nikad nisam video takav haos!!!"
Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta, godine 2010, Beograd"
Don't cry because it is over, smile because it happened.
Re: Vicevi
Ulazi Severina u ispovedaonicu i kaže:
- Oče grešila sam.
- Znam kćeri, gledao sam.
- Oče grešila sam.
- Znam kćeri, gledao sam.
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Re: Vicevi
Čak Noris je sam ušao u "Parove".
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Ko je OnLine
Korisnika u ovom forumu: Nema registrovanih korisnika i 9 gostiju