Svaštara

Re: Svaštara

Postod Palma » 03 Avg 2012, 22:39

TEHNO MACE: Ovo je prava definicija smajlija

Svaka čast mačkama na ovim izrazima, jednostavno ne prestaju da nas zadivljuju.

Slika
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod Dreamer » 12 Sep 2012, 23:56

Драги мајке и татко !!!!!
Убаво се проводимо на овој камповање. Учитељ ни тера да ви пишемо да се не секирате.Ми смо добро , само је шатор и два џака за спање вода однела, беше не река поплавила. Срећа ники се неје удавија, јер ми т'д бемо у планину , тражимо Трајче.Кажите ги на његови татка у мајку му да је он добро, смо немож' да пише , руку је искршија к'д је бегаја од дивљу свињу. Трајче никад га неби нашли у мрак, да не беше муња. Иначе ја сам се т'д возија у јед'н од спасилачки џипови к'д се врћамо из планину. Беше убаво.Леле што је пуцало, к'д пукне џип одрипа, на возача му испаде волан из руке , па ударимо у неки камен, и искрши ги фарови , једва дођомо до шатори.Учитељ вика на Трајче што је отишја сам да да лови зајци , а неје се на никога казаја, и да пушка заноси к'д пуца, па је могја некога да медведа утепа, па после кој ће плаћа казну. Трајче се брани, вика: „ Казаја сам ти бе учитељу к'д беше пожар“. Ма ја верујем на Трајче да се је казаја, сигурно га неје чуја , учитељ беше мортус пијан. Мамо и тато, знали ли сте бе , да к'д се плинска боца тури у ватру , да експлодира?Несте сигурно. Ма несам ни ја знаја до њекња, док гу не тури у ватру. Туго мајке к'д пуче, мене ме експлозија качи на дрво. Једва ме скинаше од дрво бе, а Стојана су морали да поврћав из несвес колко га је ошамутило.Киша врне по цел д'н , такој да мокра дрва неће да горив, али је затој изгореја јед'н шатор.И моје панталоне ми изгореше, али си имам бермуде. Еј , а што је Стојан смешан без косу, исцепимо се од смешку к'д га видимо. Ми ће дођемо у недељу ако учитељ поправи комби. Неје била његова грешка к'д слетемо с пут, вика да су кочнице работиле к'д кренамо на пут. Учитељ вика да је комби по стар од њега , и да ништа неје чудо што слетемо.На нас ни је лепо к'д се возимо, пушта ни да држимо волан док он одмори очи малка. Пошто је Тома по стар од нас, он му дава и да вози по планински путеви , јер вика нема путнички кола да проодев, само тешки камиони, што вучев дрва из гору. Јутрос сви идомо на купање у језеро, и мене ме не пушти да идем. Пита ме знајем ли да пливам ,ја га заеба, каза му да знајем. Беше убаво, само бе још има грањке по воду од поплаву, једна око теше ми искара, ал' ја избего само ми зуби искрши.Ма ће пораснев други, не се секирам .Учитељ је баш добар, неје викаја на нас ни к'д скинамо гуме за пливање.Ми смо исто фини спрема њега, док поправља комби ми се скријемо, по цел д'н такој да никад не знаје куде смо. У почетку му тој сметаше , ал' с'д се је навикја. Он вика да смо сви прошли курс на прву помоћ , оно к'д се Јована беше давила , и к'д је Иван исекја два прста , док је секја дрва у шуму са моторно тестере. Ja и Ђоке повраћамо , ал учитељ вика да знаје од што је ',и да је тој уреду. Ја мислим да је од онуј твоју пилетину што понесо од дом , јер забравимо да гу одма поједемо .Сетимо се тек к'д ни вук извуче кесу из шатор, отемо му гу и т'г гу поједомо. Кој ти ги знаје вучишта, па мож се довучев по рану. Ће морам с'д да идем , идемо у село да крадемо маркице за писма, паре ги све потрошимо на пиво.Идомо и да беремо печурке да не поцрцамо од глад, викав све се једев само неке јенпут . Ма не брините ја сам добро. Еј теше забравим, учитељ ми је рекја да ве питам , примаја ли сам тетанус. Што је тој тетанус? Toj ли је оној што се прима против тровање? Нешто ми се смучи у стомак, не могу више да ви пишем. Ако се не врнемо у недељу , ја па ће ви па пишем ако нађем неку артију .Ај , ај не цмиздрите више, заебавам ви! Тој ви је за оној што ми несте купили мобилан к'д сам пошја на камповање , па да си разговарамо како људи, а не у 21 век да ви пишем писмо.
‎''Ko nije plovio,ko nije brodio,ko se od orkanskih talasa skrivao,
taj kao da se upola rodio i kao da je upola živeo.''-Mika Antić
Korisnikov avatar
Dreamer
 
Postovi: 414
Pridružio se: 12 Dec 2010, 23:17
Lokacija: između jave i sna

Re: Svaštara

Postod branko » 14 Sep 2012, 12:27

Alzheimer's Test for Modern Seniors

How fast can you guess these words

1. F_ _K

2. PU_S_

3. S_X

4. P_N_S

5. BOO_S

6. _ _NDOM




------------------------------------------------------------------------------




Answers:






1. FORK

2. PULSE

3. SIX

4. PANTS

5. BOOKS

6. RANDOM




You got all 6 wrong....didn't you?

Don't worry. You don't have alzheimers. You are just a pervert.
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10471
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod branko » 11 Nov 2012, 11:43

Svadba u južnu Srbiju

-Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite.

-Moli se mlada da ne srče supu, smeta na ozvučenju...

-Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike,'fala.

-Moli se mlada da siđe sa astala, jerbo trunjavi supu.

-Zete,nemo' da ješ' govna,a vi gosti izvolite.

-Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.

-Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjiri.

-Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10471
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod Palma » 29 Jan 2013, 15:16

Ko voli nek' izvoli! Za korisnike uređaja Ajfon 3GS, Ajfon 4, Ajfon 4S, Ajfon 5, Ajpod Tač, Ajped i Androidua. :D

HIT DANA: Aplikacija za merenje "alatke"!

Slika

Korisnici smartfona i tableta stariji od 17 godina od sada će na svoje pametne telefone moći da instaliraju jednu jako, jako zanimljivu aplikaciju koja će se posebno dopasti muškarcima koji se još sećaju za šta su prvobitno koristili lenjire.

Ona se krije pod imenom “Condom Size”, a namena joj je da korisnike nauči kako se pravilno koristi kontracepcija i koju treba da odaberu.

Pravila prema kojima se meri vaš “ponos” su jako jednostavna – aplikacija funkcioniše po principu lenjira na razvlačenje i sve što treba da uradite jeste da penis prislonite na telefon i odaberete da želite cifru u inčima ili santimetrima.

Ukoliko želite ovu aplikaciju na svom pametnom telefonu, za to ipak morate da izdvojite i određenu sumu novca: tačnije 99 centi.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod Bibliotekar » 29 Jan 2013, 15:43

Eto do kojih je neslućenih visina došao razvoj moderne tehnike! Nadam se samo da će ponosni vlasnici ovog čudesnog uređaja i nadalje imati mogućnost da se neposredno nakon premeravanja jave na ordinarni telefonski poziv svoje majke. I da prislone uvo tamo gde im se do malopre nalazio ponos. :roll:
Acriter et Fideliter!
Slika
Korisnikov avatar
Bibliotekar
Globalni moderator
 
Postovi: 4064
Pridružio se: 09 Dec 2010, 05:41
Lokacija: Senta

Re: Svaštara

Postod Palma » 02 Okt 2013, 20:06

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:

- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.

Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te dušo". I da sačekaju odgovore...
A evo i nekih odgovora muževa:

1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam...
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod tanja » 04 Okt 2013, 12:59

:D Ja probala, poslala poruku, dobila odgovor: " Zašto?"....ne znam šta dalje... :-ss =))
The only difference between a good day and a bad day is your attitude.
Korisnikov avatar
tanja
 
Postovi: 400
Pridružio se: 08 Dec 2010, 14:15
Lokacija: Senta

Re: Svaštara

Postod aleksey » 05 Okt 2013, 20:48

 
...ne znam šta dalje...

Probaj da promeniš adresu primaoca... ;)
Don't cry because it is over, smile because it happened.
Korisnikov avatar
aleksey
Globalni moderator
 
Postovi: 1011
Pridružio se: 08 Dec 2010, 16:28

Re: Svaštara

Postod tanja » 07 Okt 2013, 12:38

U pravu si...to je pravo rešenje...nadam se :)
The only difference between a good day and a bad day is your attitude.
Korisnikov avatar
tanja
 
Postovi: 400
Pridružio se: 08 Dec 2010, 14:15
Lokacija: Senta

Re: Svaštara

Postod tanja » 22 Jan 2014, 12:43

Slika
The only difference between a good day and a bad day is your attitude.
Korisnikov avatar
tanja
 
Postovi: 400
Pridružio se: 08 Dec 2010, 14:15
Lokacija: Senta

Re: Svaštara

Postod tanja » 23 Jan 2014, 16:53

Slika
The only difference between a good day and a bad day is your attitude.
Korisnikov avatar
tanja
 
Postovi: 400
Pridružio se: 08 Dec 2010, 14:15
Lokacija: Senta

Re: Svaštara

Postod tanja » 14 Mar 2014, 15:30

The only difference between a good day and a bad day is your attitude.
Korisnikov avatar
tanja
 
Postovi: 400
Pridružio se: 08 Dec 2010, 14:15
Lokacija: Senta

Re: Svaštara

Postod branko » 18 Avg 2014, 21:12

Dragi majke i tatko!

Ubavo se provodimo na ovoj kampovanje. Učitelj ni tera da vi pišemo da se ne sekirate. Mi smo dobro, samo je šator i dva džaka za spanje voda odnela, beše ne reka poplavila.

Sreća niki se neje udavija, jer mi t'd bemo u planinu, tražimo Trajče. Kažite gi na njegovi tatka u majku mu da je on dobro, smo nemož' da piše , ruku je iskršija k'd je begaja od divlju svinju. Trajče nikad ga nebi našli u mrak, da ne beše munja.

Inače ja sam se t'd vozija u jed'n od spasilački džipovi k'd se vrćamo iz planinu. Beše ubavo. Lele što je pucalo, k'd pukne džip odripa, na vozača mu ispade volan iz ruke , pa udarimo u neki kamen, i iskrši gi farovi , jedva dođomo do šatori. Učitelj vika na Trajče što je otišja sam da lovi zajci, a neje se na nikoga kazaja, i da puška zanosi k'd puca, pa je mogja nekoga da medveda utepa, pa posle koj će plaća kaznu.

Trajče se brani, vika: „ Kazaja sam ti be učitelju k'd beše požar“. Ma ja verujem na Trajče da se je kazaja, sigurno ga neje čuja, učitelj beše mortus pijan. Mamo i tato, znali li ste be, da k'd se plinska boca turi u vatru , da eksplodira?

Neste sigurno. Ma nesam ni ja znaja do njeknja, dok gu ne turi u vatru. Tugo majke k'd puče, mene me eksplozija kači na drvo. Jedva me skinaše od drvo be, a Stojana su morali da povrćav iz nesves kolko ga je ošamutilo.

Kiša vrne po cel d'n , takoj da mokra drva neće da goriv, ali je zatoj izgoreja jed'n šator. I moje pantalone mi izgoreše, ali si imam bermude. Ej, a što je Stojan smešan bez kosu, iscepimo se od smešku k'd ga vidimo.

Mi će dođemo u nedelju ako učitelj popravi kombi. Neje bila njegova greška k'd sletemo s put, vika da su kočnice rabotile k'd krenamo na put. Učitelj vika da je kombi po star od njega, i da ništa neje čudo što sletemo.

Na nas ni je lepo k'd se vozimo, pušta ni da držimo volan dok on odmori oči malka. Pošto je Toma po star od nas, on mu dava i da vozi po planinski putevi, jer vika nema putnički kola da proodev, samo teški kamioni, što vučev drva iz goru.

Jutros svi idomo na kupanje u jezero, i mene me ne pušti da idem. Pita me znajem li da plivam, ja ga zaeba, kaza mu da znajem. Beše ubavo, samo be još ima granjke po vodu od poplavu, jedna oko teše mi iskara, al' ja izbego samo mi zubi iskrši.

Ma će porasnev drugi, ne se sekiram. Učitelj je baš dobar, neje vikaja na nas ni k'd skinamo gume za plivanje.

Mi smo isto fini sprema njega, dok popravlja kombi mi se skrijemo, po cel d'n takoj da nikad ne znaje kude smo. U početku mu toj smetaše, al' s'd se je navikja. On vika da smo svi prošli kurs na prvu pomoć, ono k'd se Jovana beše davila, i k'd je Ivan isekja dva prsta, dok je sekja drva u šumu sa motorno testere.

Ja i Đoke povraćamo, al učitelj vika da znaje od što je ', i da je toj uredu. Ja mislim da je od onuj tvoju piletinu što poneso od dom, jer zabravimo da gu odma pojedemo. Setimo se tek k'd ni vuk izvuče kesu iz šator, otemo mu gu i t'g gu pojedomo.

Koj ti gi znaje vučišta, pa mož se dovučev po ranu. Će moram s'd da idem, idemo u selo da krademo markice za pisma, pare gi sve potrošimo na pivo. Idomo i da beremo pečurke da ne pocrcamo od glad, vikav sve se jedev samo neke jenput.

Ma ne brinite ja sam dobro. Ej teše zabravim, učitelj mi je rekja da ve pitam, primaja li sam tetanus. Što je toj tetanus? Toj li je onoj što se prima protiv trovanje? Nešto mi se smuči u stomak, ne mogu više da vi pišem. Ako se ne vrnemo u nedelju, ja pa će vi pa pišem ako nađem neku artiju.

Aj, aj ne cmizdrite više, zaebavam vi! Toj vi je za onoj što mi neste kupili mobilan k'd sam pošja na kampovanje, pa da si razgovaramo kako ljudi, a ne u 21 vek da vi pišem pismo.

E takoj!
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10471
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod tanja » 05 Sep 2014, 10:10

The only difference between a good day and a bad day is your attitude.
Korisnikov avatar
tanja
 
Postovi: 400
Pridružio se: 08 Dec 2010, 14:15
Lokacija: Senta

Re: Svaštara

Postod Bibliotekar » 21 Nov 2014, 22:59

Etička basna o mišu, kravi i mački

Trčeći preko poljane miš poslednjim atomima snage pokušava da se spase od mačke koja ga progoni i polako sustiže. Na poljani stoji krava, koja pasući mirno kaki upravo u času njegovog prolaska. Na sreću, njena lepinja pada na miša u trku i u potpunosti ga prekriva. Iz nje viri jedino mišićev rep. Nakon par trenutaka pristiže i mačka, te povukavši rep izvlači miša iz njegovog skrovišta, čisti ga i potom pojede. Koje se pouke mogu izvući iz ove tužne priče?

1. Onaj ko te usere nije obavezno tvoj zlotvor.
2. Onaj ko te izvuče iz g….a nije obavezno tvoj dobročinitelj.
3. Ako si već upao u g….a barem uvuci rep.
4. S...a se dešavaju, ali se život nastavlja.

Slika
Acriter et Fideliter!
Slika
Korisnikov avatar
Bibliotekar
Globalni moderator
 
Postovi: 4064
Pridružio se: 09 Dec 2010, 05:41
Lokacija: Senta

Re: Svaštara

Postod Palma » 27 Maj 2015, 14:25

Bio jednom jedan muškarac, prilično nikakav

Bio, dakle, jednom jedan muškarac. Ali, to zapravo i nije za priču. Pametnom i nije potrebna priča da bi shvatio pouku: dakle idemo na pouku.


Slika

Ako ste slučajno muškarac (ne, ne padajte u depresiju, ima i gorih stvari… možda); dakle, ako vas je zapalo da budete muškarac, evo šta vam je činiti u ovo strašno doba i čime od sveta da se branite, kao ruža sa dva smešna trna. Nezaštićeni. Ko listić na vetriću.

ŽENE SU POKVARENE


One vas gledaju ovako:

Hm, krupan je. U prevodu: može da nosi stvari i da se bije s ljudima koje ću ja da iznerviram (to misli žena). Dakle, pravite se da ste kljakavi i kukajte kako vas sve boli.

Dalje:

Hmmm, ovaj ima auto dakle nije ludak kom nisu ni dozvolu dali. Ako nemate dozvolu, pomirite se s tim da će vas gledati kao mučenika, s mešavinom sažaljenja i gađenja, i budite srećni – nemate predstavu da ste svojom nesposobnošću izvukli živu glavu.

Ako li pak, kojim slučajem, priznate da ste bili u vojsci – bežite iz grada. Žena misli da onaj ko je preživeo vojsku može sve, da može da je nosi na ramenima dok ona pravi piruete na njegovoj glavi (ako padne – to je pokušaj ubistva).

Znači, ako ste bili u vojsci ne nasedajte na divljenja vašoj hrabrosti, nego lažite ko pas da vas je majka oslobodila te militantne pošasti jer ste ludi. Tako ćete se spasiti očekivanja jedne žene da budete svemogući, i sve što će vam se desiti to je prezir i ogovaranje svuda i na svakom mestu – čak i pred vama.
Ali, bolje i ledeni prezir nego sve ono zbog čega će vas sutra poslati na sud ukoliko joj ne udovoljite.
A Toga će biti mnogo.

VAŽNA NAPOMENA

Ako (daleko bilo) načuje da pomažete stare roditelje, umesto da ih olajavate, sve kukajući kako su vam uništili život, prvo što će zahtevati jeste da brinite i o njenim starim roditeljima. Ako olajavate svoje stare roditelje gledaće vas kao zadnju krpu ali spasili ste se velike bede.

Šta dakle mudar muškarac treba da radi u ovo strašno doba?

Da se napravi na ništa.
Još ako ima i neki porok, on je potpuno slobodan.
Može, u najgorem slučaju, da im glumi drugaricu ali žene ne vole kilave drugarice. To neće dugo trajati.
Ako ste sujetni i volite da se pravite važni ili imate one štetne osobine kao dostojanstvo i tome slično – onda izvolite pa se đavolu žalite, gordost spada u njegov resor. Ali đavo samilosti nema i oduvek, toliko ste valjda pismeni, i uvek je na ženskoj strani.

Opet, ako sve ovo poslušate onda ste zaista vredni svakog prezira. Krpa. Nula. Beskičmenjak. Bednik. Sram vas bilo. Treba vas zatvoriti da ne uznemiravate žene svojom otužnom pojavom.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod Palma » 30 Maj 2015, 23:37

Made in Serbia: Ovih pet stvari samo Srpkinje razumeju (a muškrci se mršte)

Kažu da smo najlepše. Srpkinje u očima sveta najčešće deluju kao neviđene cice. Ipak, taj isti svet teško da bi i razumeo kakvim trikovima pribegavaju naše žene i s kakvim stvarima se suočavaju.

Slika

1. Žene u nekim razvijenijim zemljama kada omiljeni karmin počne da im nestaje, odu u parfimeriju i kupe novi. Možda i dva. Naša cica omiljeni karmin ne baca ni kada se njegov sadržaj izjednači sa poklopcem. Ona zna da krejon za oči ima dvostruku namenu. Poklopcem od krejona zagrebe po ostacima karmina i gle čuda! Omiljeni ruž joj traje još najmanje 15 dana. Taman do sledeće plate.

2. Možete li da zamislite Engleskinju koju otac iz ljubavi zove "my son", ili Francuskinju "mon fils", Italijanku "figlio mio". Ne? Samo kod nas otac ćerku zove "sine", i to je poseban vid veze i ponosa. Tako se devojčice od malena uče da budu čvrste, da ne cmizdre kao ove druge evropske žene. Čini se ipak, da je na Balkanu želja za sinčinama i dalje veća nego za mezimicama, pa očevi na ovaj način teše sami sebe.

3. Teško da bilo koje evropsko porodilište od žene traži da na porođaj sa sobom ponese uloške s mrežicom. Da li se ta čuda uopšte proizvode još negde osim kod nas? Zar to nisu koristile naše babe, eventualno keve? Kako to čudo izgleda i koja mu je svrha?

4. Koliko puta ste videli devojku koja radi za 30.000 dinara, a od glave do pete je obučena u firmirane krpice? Svako normalan bi se zapitao kako je to moguće? Za jaknu radi četiri meseca? Pa šta jede u međuvremenu? Ona pri tom ne mora da ima bogatog i perspektivnog dečka, ali ima nekog drugog. Šanera! To je onaj momak koji u stanu drži Dior, D&G, Pradu i do svega toga je došao tako što je nekome ispalo sa kamiona, pa eto- on prevez'o do gajbe. Često daje na rate (kriza je) i ako imate sreće, čim mu stvari stignu, prvo zove vas da proberete najbolje. Ako "padne", osuđeni ste na propast.

5. Negde oko srednje škole devojke u Srbiji shvate šta je ubica zdravlja br. 1. Promaje se klone u školi, busu, kod kuće, na odmoru, u teretani. Promaja nosi masku smrti i nije ti drug. Zato jako rano počinju da zatvaraju prozore gde god da se nađu i tako često izgovaraju "ubiće me promaja". Ako boli glava- to je zato što je deda u busu otvorio šiber, stomak- glupača na treningu nije mogla da diše, kao da ne mož' da se strpi za sat vremena gušenja, često piški- keva je opet noćas luftirala kuću. Ipak, njoj je sasvim prirodno da sedne na 'ladan beton i u februaru na mraz i vejavicu izađe s golim stomakom. Što kraća jakna- to bolja riba.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod branko » 28 Jun 2015, 10:36

O turistima u Hrvatskoj

Književnica iz Makarske Dada Batinić je u nekoliko kratkih odlomaka opisala turiste koji letuju u Hrvatskoj, a njen opis je posta opravi hit na internetu.

Objavu Dade Batinić prenosimo u celini i originalu:

Talijani te uvik pitaju govoriš li engleski, ali tvoj odgovor, ma kakav bio, ne razume jer engleski ne pričaju. Rečenica "Spik ingliš?" u njih se prenosi s koljena na koljeno i za nju su svi čuli. Vuču se po kući ka slina po maramici i uvik in svašta triba, obično ono što u sebe doma nemaju. Svi sve pitaju uglas i isprid tebe se posvade prije negoli odgovoriš. Kad odu, taj apartman više ne moreš nikome iznajmit jer ga triba piturat, deratizirat, a najbolje-spalit! Fale ti cijevi od vode, fali ti pepeljara...fali ti i živaca da o Talijanima uopće pišeš.

Bosanci, meni najmiliji gosti, uvik u autu dovedu makar osobu više negoli auto more primit. Kako priđu granicu, nije jasno. Čin parkiraju, ispadaju vanka s osmijehon, ko da nisu putovali 5, 6, 7, 8 sati po najvećoj vrućini. Puten, kažu, stali u Jablanicu, donili ti malo pečenoga, pa u Blagaj, donili ti urmašicu, a u Metkoviću kupili marmeladu od nektarina, mislili ponit kući, ali in se sviđaš pa ti dali i to. Grle te i ljube iako se prvi put vidite. Rezervirali su apartman na sedan dana, a lovu potrošili drugi dan ujutro. Nesritni i nikakvi spremaju se kući, povest će i rođaka nazad, trevili ga jutros na plaži, doša samo na dan. Kako su ti se uvukli pod kožu, daš in pet dana gratis. Rođaku također. Oni plaču od sriće, ti jecaš. Pitaju te šta ti je, ne znaš ni sam. Otad ste najboji prijateji pa zimi, dakako, ideš u njih.
Više spize izideš u tih sedan dana negoli u sebe cilu godinu. Kad se vratiš doma oni te svako malo pitaju kako si, a ti njih samo kad in misliš doć u goste. Kad o njima pričaš svome društvu, spominješ ih ka čimavice koje ti liti navrnu pa ne moš zaradit, a kad oni svojima govore o tebi, svaki njiov prijatej misli kako si super pa te zafrendava na fejsbuku. Zaključiš da si ograničen dalmatinskin mentaliteton i gadiš se sam sebi u periodu od 1.10. do 1.6.

Ako je Švabo reka da će doć u subotu u 10.00 more bit autocesta zatvorena zbog bure, more mu umrit mater, ali njega eto u 10:00:00. Prema njima se ophodiš ka i oni prema tebi, službeno, ko da si doša u općinu sređivat papire. Gledate se malo ladno, malo s nerazumijevanjen, ti strepiš jel ti išta fali, a njima smeta i da ih pitaš kako su. Nakon toga ih više ne vidiš i ne čuješ. Pari da ih nema, ne troše ni vodu ni struju, jedino što svaki dan na konop obise novi šugaman. Ti poštuješ kućni red zbog njih, televiziju slušaš na 20, a ćaći zapritiš da ćeš ga ostavit u staračkome pojača li na 30. Mobitel ti ne zvoni nego drće, a taman i da si dobijo na lotu, prošapćeš jupi. Kad odu, daješ stan samo Amerikancima da se izbalansiraju energije.

Amerikanci non-stop laprdaju i zvizneš na živce još na kolodvoru. Nijedne rečenice u njih nema bez najmanje dvi podštapalice i jasno ti je zašto naš čovik uspije u stranome svitu. Za Hrvatsku su prvi put čuli igrajući društvenu igru. Skupilo se njih šest pa jedan nabojo na zemljopisnoj karti di će društvo ove godine prije fakulteta. Prst mu zavatijo i susjedne zemlje no, za razliku od BiH i Srbije, Krejša je na moru. Za Neum isto nikad nisu čuli. U avionu su izguglali sve o našoj povijesti od stoljeća sedmog naovamo, vidili pošto su nan kurve i spiza i čude se da znamo šta je wi-fi. Potraš ih prije negoli ste došli do apartmana.

Poljaci nisu sigurni je li Makarska grad u koji su naumili ić, niti znaju kako su do tebe došli. Pitaju te svašta, ne čuju ništa. Pitaju more li se na planinu i kad je najboje ić. Rečeš da je najboje prije sunca, nikako u podne, odu u podne. Rečeš da je dućan pedeset metara livo, odu desno do izlaza iz grada. Pitaju te di je nudistička plaža, neće se tamo kupat nego da ne bi zabunon na nju nabasali. Uputiš ih nistrmo, javna plaža in je 5 minuta od kuće. Kad se vrate, pokazuju ti slike koza i pripoznaš među kozama Andriju Bakujina koji živi u Velikome brdu, deset kilometara odavde. Svaki put kad ih pogledaš glupavo se smješkaju i u sebi misliš da su tribali odsjest u kakvome centru za skrb. Porazbijaju ti pola inventara, optuže te da in prpaš po stvarima jer ne mogu nać svoj otvarač za konzerve. Zaštopaju perilicu za suđe jer teču skupa sa manistron gurnu unutra. Kad odu, malo razmišljaš o Hitleru.

Englezima je sve ekselent, osin šta prezirno komentiraju ono što vide i dotaknu. Srdela je odlična, ali zar nemate fish and chips? S mladima je lakše, čuli su za Dubrovnik i Zrće pa in objasniš da si ti između. Odma će sutra tamo ili vamo, zavisno od autobusnih linija. Moraš in sve naplatit unaprid jer loču, padnu s balkona istu večer i naredne dane provedu u bolnici. Odeš jednon u posjet, poneseš kilo limuna i litar soka, Englez je još u komi, vratiš sve doma. Potrošio si, ali nije ti žaj.

Australci ti plate deset dana, ali kako prvu večer svrate u pivnicu tako ih narednih devet dana više ne vidiš. Dođu doma tek deseti dan, u istoj majci i istin gaćama u kojima su ih vidio i prvi dan. Panično traže pasoš, kasne na avion. Ljube ti i grle mater, itaju se na susidu s kojon ne govoriš, vidili je da zaliva isprid kuće. Dovikuju se sa prolaznicima, mašu svima. Mašeš skupa sa susjedon (profesionalci ste), a kad zamaknu za prvu okuku, njoj *ebeš mater i popiješ malo vode s cukron da te ne kolpa. Za Australce se ne triba sekirat da neće stić na avion jer se još nije dogodilo da oni nemaju sriće. Uvik se potrefi da je gužva oko ukrcaja pa kasnili tri sata ili tri dana uvik stignu na vrime.

Francuzi, čin su došli, zapisuju na šta će se žalit ne bi li dobili povrat novca. Odma se pogodiš da in vratiš 100 eura samo da te ne gnjave za svaku sitnicu. Za njiove pare iznajmiš apartman u tete i vratiš se kad oni odu.

Česi ubace stvari u stan, nameče ceradu na auto i nema šanse da će sist za volan do kraja odmora, iako obilaze cilu Rivijeru. Znaju svaku samoposlugu u gradu, upoznati su sa besplatnin zbivanjima, kulturnin znamenitostima, bauljaju po plaži i planini....Tek kad su sve izvižitali sidnu popit kriglu pive. Ko što Čehinja voli pokazat sise, tako Čeh voli pokazat drob. Ko što se Čehinja, koristeći razvedenost obale, kriomice kresne s našin spasiocen na plaži, tako Čeh kriomice loče pivu, izgovarajući se da mora u kafić na zahod. U muškaraca i dalje dobro kotira "fudbalerka", a ženske se strižu nakratko i to tako da ne znaš jel je ostriglo ili počupalo. Da se ne misle oće li izgorit ili neće, sprže se odma prvi dan pa se među svojima fale ko je crveniji. Žaj ti je kad odu jer su razdragani i nema u njima zla. Njiova ćer ti se ionako oženi za rođaka, viđat ćete se.

Hercegovac ne rezrvira ništa jer je još za vrime rata kupijo stan u Makarskoj. Kako nije od vele odanja, gleda kako bi dotra prva dva kola od mercedesa u plićak. Kad izađe iz auta sidne u najbliži kafić i pije tri deca dok žena iskrcava sve iz gepeka. Ona ita peraje, maske, dicu, suncobrane, rukavice... Polak toga dica odma meću na sebe. Kad su dica u moru, mater in sidi pod suncobranon i motri na njih ka bejvoć iako ne zna plivat. Dica deranjen nadjačavaju jet-ski egzibicije i cila plaža gleda šta ta dicu mogu. A mogu slijedeće: začepit nos rukon i stisnit usta da poplave, pa taknit glavon more. Tako nekih stotinjak puta, ali s istin žaron i povicima. Jedini način da se njih riješiš je da zovneš "pauka".

Austrijanac, ka i Slovenac, ako i dođe, dođe na bicikli ili makar s auton koje vuče pet šest bicikli na krovu. Ne iđe na more nego ga vidiš na po staze kad odeš na planinu kopat kunpire. Voziš golfa tricu TDI i do vrha "Sv. Jure" je mrtva trka. Pokušavaš ga izgurat sa staze ali digne biciklu na zadnje kolo i ruvinaš auto o kamen. Dođe na vrh prvi, a od polak litra vode koje ima sa sobon, ostalo mu četiri deca. Daje tebi jer ti u autu ne radi klima.

P.S. Svaka sličnost sa stvarnin osobama je slučajna. Moguće je npr. da Hercegovac nema stan nego kuću...itd.
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10471
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod branko » 20 Jul 2015, 09:16

http://www.blic.rs/Slobodno-vreme/Zanim ... -biste-kao

Ispadoh Merkelova... :-??? Nema Hitlera, da se i Bibli poistoveti. :D
Sve naše nevolje dolaze otuda što nismo spremni da umremo od gladi.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10471
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

PrethodniSledeća

Povratak na ZABAVA

Ko je OnLine

Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 2 gostiju