Svaštara

Re: Svaštara

Postod Bibliotekar » 28 Feb 2011, 16:24

Oh, opet to etablirano generalizirajuće skretanje vode na frojdističku psiho-vodenicu. Izgleda da ljudi nikad nisu čuli za isceliteljske moći Objektivizma. Koji, inače, ne pati od te tako vidljive diskriminatorne polne separacije - naprotiv, inherento je univerzalistički:

Slika

Ja sam već u četvrtoj fazi. Drugu sam ionako preskočio.
Acriter et Fideliter!
Slika
Korisnikov avatar
Bibliotekar
Globalni moderator
 
Postovi: 3962
Pridružio se: 09 Dec 2010, 05:41
Lokacija: Senta

Re: Svaštara

Postod Palma » 04 Mar 2011, 19:41

VRANJANSKI DIJALEKT

Pešački prelaz (nepoznata reč)

Što bi rekja. Svedja mnogo sam se iznervirala, pritisak mi je po običaj ripnaja pa zamalka aparat da se pokvari, tolko sam se iznervirala. Pođem ti ja u Vranje da kupim na dete neki pištolji, deca naučili na rat pa si samo pištolji traživ. Ono u Vranje, ovija opštinari pustili dušu te pešački prelazi obeležili, al nema za koga. Sigurno se pitujete kako nema za koga?
Pa ete takoj, ubavo nema za koga! Naš narod si je naučija da ide po ulicu, jer trotoari su se pretvorili u privatna parkarališta, kafanske bašče, mesta za istovaruvanje drva, pijačne tezge i što ti ne. Što bi rekja Bora političar privatizacija je u naše Vranje uzela ma’.
Na pešački prelaz imaš šansu da te akne neka gospođa što je vozačku od muža u tašnu turila pa misli da je na trke u Moncu pošla, jes da taj ista gospođa ič gram mozak nema jer sirota ne znaje za što služi pešački prelaz, za znakovi da ne pričam. Semafor u Vranje je odavno postaja svetleća reklama, kude si vranjanci lepiv oglasi, plakate i žvakaće gume.
Vikav ako pređeš preko ulicu, a ne preko pešački prelaz plaćas kaznu 1000 dinara! Ej plaćaš kaznu ako ne pređeš preko pešački? Al se niki neje dosetija da gi na vozači objasni zasto pešački služi, jer posigurno ti je da ideš po sred put, a` pređes ulicu na pešački ko da si na odstrel turen, takoj kidisev kola na tebe. Ene mene pred robnu kuću zamalka da me pregazi gospođa sas poklonjenu dozvolu. Što znaje ona što je pešak? Ili što je kočnica?
I sve toj uz blagoslov od milicajci što prodavav zjala na centar, bs’ onija što gledav tablice, na koga kaznu da mu naplativ, jer od domaći ne smev, koj znaje čiji je toj sin ili ćerka, nečev ljudi da se zamerav, sve si u Vranje zavisi u koju si partiju, ako su te osetili da si protiv liniju, lele majke kazne ko pleva, ako si njihov, ma mož i ljudi na ulicu da gaziš, ima već koj će iz apsu da te vadi.
Samo ne znam, ako ne uopšte i primiv u tuj Evropu, ovija naši vozači kako će budev tretirani? Ko vozači ili ko teroristi? Ili će morav pa u školu da idev, al osnovnu, da naučiv prvo što beše kultura, vaspitanje, ljudskost, pa onda da gi pošaljev kude očnoga lekara jer samo slepci ne vidiv deca na pešački, a posle što se mene tiče moze i otud Evropu da idev!
A pištolj na dete kupi, neka nauči dete bar da se brani, jer ovde samo s pištolj mož se od ološi odbraniš.

Izvor: Novine vranjske
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod Palma » 10 Mar 2011, 19:43

Oslobađanje od služenja vojnog roka

Ovo je istinito pismo koje je napisao jedan regrut da bi se oslobodio služenja vojnog roka u Italiji:

“Poštovani gospodine ministre odbrane!
Dozvolite mi da Vam iznesem neke činjenice, koje će Vam mnogo štošta objasniti u rešavanju mog slučaja. Trenutno čekam poziv za odsluženje vojnog roka u italijanskoj vojsci.
Imam 24 godine i oženjen sam 44-godišnjom udovicom, koja ima 25-godišnju ćerku. Tu ćerku je oženio moj otac. Tako je otac postao moj zet, jer je oženjen ćerkom moje žene. Istovremeno je ćerka moje žene postala moja maćeha.
U januaru smo moja žena i ja dobili sina, postao sam otac. To dete je brat žene moga oca, dakle šurak moga oca. Ali istovremeno je i moj ujak, jer je brat moje maćehe, to jest moj sin je istovremeno i moj ujak. Dva meseca kasnije je i žena moga oca dobila sina, koji je moj brat, pošto je sin moga oca, ali pak takode i moj unuk, pošto je sin ženine ćerke. Dakle, ja sam brat moga unuka i pošto je muž majke neke osobe istovremeno njen otac, iz toga sledi, da sam otac cerke moje žene, to jest i brat njenoga sina. Dakle ja sam svoj sopstveni deda!
Ovim obrazloženjem, poštovani gospodine ministre, Vas molim da me oslobodite vojne obaveze, pošto po zakonu, otac, sin i unuk ne mogu istovremeno da služe vojni rok.
Molim za razumevanje i povoljno rešenje mog slulčaja!”

(U aktima ovog mladića je pisalo: Osoba je razrešena vojne obaveze zbog psihičkih poremećaja i mentalne nestabilnosti, koji su posledica nesređenih porodičnih odnosa!)
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod branko » 19 Mar 2011, 01:02

ZNAČI ZEMUNSKI CENOVNIK

Standardne usluge:

Pretnja osobi pismom: ...............................................1.000 din
Pretnja osobi preko zaštićene telefonske linije: ....................1.500 din
Pretnja osobi - dva ćelava bildera u crnom BMW-u: ..................10.000 din

Pretnja osobi - dva ćelava bildera sa niskim čelom, brazgotinama na licu i hrapavim glasom u crnom BMW-u: ........12.000 din
Pretnja osobi - četiri naoružana ćelava bildera sa niskim čelom u crnom mercedesu 600 SEL: .......................15.000 din
Pretnja osobi sa neznatnim povredama - paket "Don Vittorio": ......................50.000 din

Prebijanje osobe - 2 gorile: ......................................................15.000 din
Prebijanje osobe - 2 gorile sa bolnim hladnim oružjem: ............................20.000 din
Prebijanje osobe - 4 gorile u punoj bojnoj opremi (nunčake, bezbol palica, teleskopska palica, etc.): ...50.000 din
Prebijanje osobe - borilačke veštine, kung-fu, 5 DAN: ............................100.000 din

Likvidacija 1 osobe - snajper + cleaner: .........................................250.000 din
Likvidacija 1 osobe - killer + team + da izgleda kao nesreća, samoubistvo, etc: ....450.000 din
Likvidacija 1 osobe - ručno, bez snajpera + mučenje: .............................400.000 din

Masovna likvidacija do 5 osoba - team (u zavisnosti od situacije): .............1.000.000 din
Masakr od 5 do 50 osoba: snajperi + team: .....................................10.000.000 din


Miniranje automobila:

- bez osobe u automobilu: ........................................................400.000 din
- sa osobom u automobilu: ........................................................450.000 din
- sa više osoba u automobilu: ....................................................800.000 din


Miniranje objekta:

- kuća na selu: .................................................................1.000.000 din
- kuća u većem naseljenom mestu bez oštećenja susednih objekata: ...............2.500.000 din
- kuća u većem naseljenom mestu sa mogućim oštećenjima susednih objekata (ko ih j**e, jefitinije je):.....2.000.000 din
- stan u stambenoj zgradi: ...........................................1.500.000 din
- stambena zgrada: ..................................................20.000.000 din


Bombardovanje:

- naseljenog mesta: .............................................15.000.000.000 din
- deo grada u Beogradu, Nišu, Kragujevcu, Novom Sadu: .............pozovite za cenu!


Posebne usluge:

Atentat-snajper+team/u zavisnosti od osobe (premjer, predsednik, etc.): min. 10.000.000 din

Silovanje: ...................................................................0 din

Streljačka serenada: ....................................................20.000 din/min, svaki sledeći minut: osnova + 50% na kumulativu, max vreme - zavisi od mesta

Nasilno šišanje duge kose (bez povređivanja subjekta): .................15.000 din

Odsecanje muškog uda: ..................................................100.000 din

Odsecanje testisa: .....................................................110.000 din

Odsecanje uda + testisa: ...............................................150.000 din

Hirurško odsecanje: ........................................................300% osnovne cene

Odstranjivanje leša: ..................................................400.000 din

Dugoročno duševno oboljenje (paranoja etc. min. 2 godine tretmana) - preteća pisma, telefonski pozivi, nesreće, posete nepoznatih osoba etc: .....3.000.000 din


Mučenje 1 osobe:

- moderno: ............................................................250.000 din
- u srednjevekovnom stilu: ............................................450.000 din
- 8-časovno predavanje o temi po izboru: ............................1.300.000 din
- po želji: min. ......................................................500.000 din
Zločin nije samo ono što je učinjeno već se ispostavlja da su koreni zla dublji, da zlo ima svoju predigru u onome što se govori, a posebno u onome što se misli.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10333
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod Palma » 10 Apr 2011, 22:18

Zanimljive definicije

Pozitivna ocena: Pozitivnom ocenom se nazivaju sve ocene osim jedinice. Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Engleski: Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.

Prepisivanje na bubicu: Zločinački poduhvat protiv sopstvenog mozga. Nekad su đaci i studenti prepisivali, ako već moraju, na boemski način - ispišu puškice kod kuće, usput pola toga i nauče. Danas većinu zabole patka da se muče, dovoljno je otići do najbliže bandere, poskidati oglase ( ima ih više nego umrlica ) na kojima se nudi usluga iznajmljivanja kompletnog aparata za dvosmernu komunikaciju, pomoću kojeg ćete dobiti željenu peticu ili desetku. A znanje? Ma koji k.. znanje, šta će to kome? Ovaj nus-produkt tehnike koriste uglavnom srednjoškolci u "ladimo jaja" školama i studenti "platio sam, boli me k.." fakulteta, i to i nije neki problem, oni će ionako biti jebeni menadžeri. Fora je što se pojava omasovila na fakultetima koji treba da proizvedu: inženjere, lekare, ekonomiste, koji će sutra "nositi" ovu zemlju, tako da neće biti nikakvo čudo ako mostovi budu padali zbog jedne nule viška u proračunu, ili nekom ugrade protezu sa 36 zuba.

-Alo, alo...slušaj zadatke! Jebote, kakva je ovo matematika, nigde brojeva!

Prvi: neki lim ( limes ) pa crtica na desnu stranu, pa položena osmica ( beskonačno ), pa šajkača na levu stranu ( suma ), a ispod i = 1, a iznad n. pa onda ide 2 h ćirilično ( x ) + 4 kroz h ćirilično na malu dvojku ( na kvadrat ) - 8, pa sve to na neko i.

Drugi: Jao, ovo je sa nekim dlakama ( integrali ).

- Glas sa druge strane žice ( najčešće iznajmljeni apsolvent PMF-a ): Prvo ću da ti odradim taj sa šajkačom, a posle taj sa dlakama. Javljam rešenje za 15 min ( prevrt očima i j..e milosne majčice u sebi ).

Sutra:

- E kevo, 10 sam dobila. Znači, razvalila sam.

-Jao, ljubi majka svoju pametnu devojčicu! Znala sam da u tebi čuči genije.

Zmaj: Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama. Poslednji je umro od gladi.

Operativni sistem: Od svih softvera – najimpotentniji. Kad jednom padne, nema šanse da se sam digne, čak ni pored 10GB pornića na hardu.

Mladenci: Sporedni likovi na srpskim svadbama.

Zdravko Šotra: Greh njegove majke.

Smart: Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.

Usisivači SLOBODA ™ Čačak: Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.

Da ju je ubio, već bi je odležao: Kaže se kada vidimo muškarca kako proslavlja 10 ili 15 godina veze/braka sa voljenom osobom.

Šlog ruka: Totalno neprirodan položaj ruke prilikom nošenja tašne kod žena.Ruka u ovom položaju je savijena u laktu pod uglom od 90 ( ili više ) stepeni. Tašna se u ovom položaju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik. Najbolji odgovor je da se to tako nosi , odnosno da to tako nose junakinje serije "Seks i grad".

Seks i glasno pevanje: Dve stvari u kojima ne moraš da budeš dobar da bi uživao.

Edipov kompleks: Kompleks koji se, sva sreća, ne računa kad se ložiš na tudju kevu, jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.

Nužne gej misli: Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.

Marko i Nikola: Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima. Pandan među švalerima su Jelena i Ivana.

Ukidanje viza: Veoma tužan trenutak za srpski fudbal: svi će na proleće u Evropu, osim Zvezde i Partizana.

Artist: Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu. Obično je u audio formatu. Najjače pesme su mu Track1 i Track4 !

Fatalna žena: Žena... za volanom... na auto-putu...koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola..a koja mora izaći našminkana.

Oznaka na cigarama “Pušenje ubija“:Otprilike to bi bilo kao da devojka nosi gaće - "Sex pravi decu !"

Durex extra sensitive: Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.

Fast food: Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Vojvodini, i to iz dva razloga: slaninicu brzo mogu narezati sam a i na kraju krajeva, di je žurba."

Posuđe koje nikada ne mora da se pere: čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.

Strašan grip:90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske. Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!

Šta si prosuo?: Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Privezak za ključeve: Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko stvari odjednom.

Srpska psihologija: Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.

Ultimate Survival Serbia: Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.

Poštuje me i čini me srećnom: Loš je u krevetu, ali vozi BMW.

Hartija od vrednosti: Bilo koja vrsta papira kad vam se u vozu ide u wc.

Čitulja: Penzionerski Fejsbuk. Tu će svako da otvori nalog, kad –tad.

Majčinska dvoličnost: Majka je imala običaj da mi priča kako moram da pojedem sve iz tanjira zato što deca u Africi gladuju, ali mi nikad nije rekla da moram da dovršim pivo jer u Africi ima žedne dece.

Srpski feng shui

-Svi moraju da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga.

-Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe.

-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.

-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.

-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oženiš.

-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oženi što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.

-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu nožni prsti nemam pojma) žena ima da te maklja u braku, u smislu batina.

I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod branko » 14 Apr 2011, 15:43

Jedan čovek je odlučio da se ženi. Troumio se između tri slične kandidatkinje.


Da bi rešio trilemu, odluči da pokloni svakoj Po 5.000 $ I pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.


Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću I uredila vrlo lepo za tog čoveka.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli.
Čovek je bio impresioniran.


Druga žena je otišla u dućan I kupila čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklone I rekla da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.


Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost, jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.


Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem I tada je odlučio...






Oženio je onu koja je imala najveće sise.


Takvi su muškarci.


POUKA

Danas se u svetu potroši više novca na povećanje grudi I Viagru nego na razvoj lečenja Alzheimerove bolesti. To znači da će 2040.godine postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, stršećim grudima I čvrstom erekcijom - koji neće imati pojma šta da urade s tim.
Zločin nije samo ono što je učinjeno već se ispostavlja da su koreni zla dublji, da zlo ima svoju predigru u onome što se govori, a posebno u onome što se misli.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10333
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod Palma » 02 Maj 2011, 21:40

Mislili ste da znate sve o seksu i seksualnosti?

Evo nekoliko zabavnih činjenica… na koje vas samo podsećamo.

* Kada muškarci gledaju porno filmove u kojima su akteri žena i dva muškarca, proizvode više sperme nego kada gledaju samo žene. Naučnici veruju da je za to zaslužna evolucija, odnosno kada vide konkurenciju na delu, pokušavaju da budu bolji i plodniji.

* Otkad je popularna brazilska depilacija, drastično se smanjila "populacija" stidnih vaši.

* Šimpanze, medvedi, ali i većina sisavaca (osim muškaraca) stvarno imaju koščicu u penisu.

* Kafa i alkohol spermi mogu da daju gorak ukus, a sok od ananasa, celer i dinja ga ublažuju.

* Dame sa figurom sata najčešće su plodnije od drugih žena.

* Neki od prvih tampona napravljeni su od gaze koja je bila obmotana oko drva.

* Mužjak pčele seksa se samo jednom u životu jer ga seks ubije. Pri ejakulaciji penis se otkine u ženki i nekoliko sati kasnije mužjak je mrtav.

* Ljudi nisu jedini koji vole oralni seks. Vole ga i hijene, gepardi, koze i jarčevi.

* Klitoris je jedini deo ljudskog tela koji ima samo jednu svrhu - užitak.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod Palma » 06 Maj 2011, 14:06

ČETIRI POSLOVNE LEKCIJE

Prva poslovna lekcija
Čovek je ušao u kupatilo da se istušira, čim je njegova žena završila i izašla gola, tražeći peškir. Uto neko zazvoni na vrata. Nakon kraće prepirke oko toga ko ce da otvori, žena popusti, brzo se uvi u peškir i strča niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.
Pre nego sto zausti, Pera joj reče:
-Daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.

Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu peškir i stade pred Peru gola.
Pera joj odmah dade 800 evra i ode.
Zbunjena, ali i uzbudjena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet uvi u peškir i pope se na sprat. Pošto udje u kupatilo, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, pita:
-Ko je to bio?
-Pera, nas prvi komšija - odgovori ona.
-Sjajno - reče muž - je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?

Naravoučenije: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno podelite sa svojim akcionarima - možete sprečiti moguće opasnosti.

Druga poslovna lekcija
Dok je vozio auto, sveštenik kraj puta ugleda monahinju. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, što ona i prihvati.
Monahinja udje u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju mantiju i otkrivsi svoja divna kolena.
Sveštenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na monahinjino koleno.
Monahinja ga pogleda i reče:
-Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?

Sveštenik se zagrcnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku.
Promenivši brzinu, on, medjutim, opet stavi ruku na njeno koleno.
Monahinja mu opet reče:
-Oče, zar se ne sećate 129. Psalma?

I još jednom, sveštenik joj se izvini, rekavši:
-Oprostite, sestro, ali telo je grešno.

Stigavši u ženski manastir, monahinja izadje, uputivši mu značajan pogled i ode. A sveštenik stigavši u crkvu, požuri da uzme Bibliju i pogleda 129. Psalm. U njemu je pisalo: Idi napred i traži, produži dalje i spoznaćeš vrhunac slave.

Naravoučenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radiš, možeš da propustiš sjajnu priliku.

Treća poslovna lekcija
Prodavac, službenica i direktor odu na ručak i na stolu u restoranu nadjoše staru uljanu lampu.
Protrljaše je, a iz lampe izadje duh u oblačku dima i reče:

-Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas troje ispuniti po jednu.
-Prvo meni - reče službenica - želim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje ništa na svetu.

Puf! I ona nestade.
Prodavac, u čudu, reče:
-Ja sam sledeći! Želim da sam na Tahitiju, da ležim na plaži sa mojom ličnom maserkom i da zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života.

Puf! I on nestade.
-Ti si na redu - reče duh direktoru.
A on reče:
-Želim da se ovo dvoje, kad završim sa ručkom, odmah vrate u kancelariju.

Naravoučenije: Uvek pustite šefa da govori prvi.

Četvrta poslovna lekcija
Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeći ama baš ništa. Zeka je ugleda i upita:
-Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim ništa celoga dana?

Vrana odgovori:
-Naravno, zašto da ne?

I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa počne da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.

Naravoučenije: Ako već sediš i ne radiš ništa, moraš da sediš veoma, veoma visoko.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod Palma » 08 Maj 2011, 12:42

Nenormalne fotomontaže

Pogledajte i osećajte se pijanim! :D

Slika Slika

Slika Slika

Slika Slika

Slika Slika Slika
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod branko » 15 Jun 2011, 20:53

Priznavanje autoriteta

Priznavanje autoriteta je kad ti neko je*e mater na glas, a ti njemu u sebi.



Seksualno opterećen

Čovek čija debela žena voli da bude gore.



Lupiti krpom o sto

Muževan čin ortodoksnog papučara.



Romsko dvorište

Periodni sistem elemenata u praksi.



Stranac na Kosovu

Čovek kog Albanci iskoriste za delove.



Završavam svoj deo obaveza u kući

Radim taman toliko da se žena ne dere na mene.



Molerski rodeo

Situacija u kojoj majstor pri hodanju na merdevinama uštine testis između dva kraka.



Vaš sin...

Početak rečenice koji kod većine roditelja izaziva hladan znoj, ubrzano kucanje srca i oduzimanje nogu do kolena.



Nenad

Ime za neplanirano dobijeno dete muškog roda. U slučaju blizanačkog tandema Predrag i Nenad, Predrag je onaj očekivani, a Nenadu se baš i nisu nadali.



Nema tu moje, tvoje - sve je to naše

Odgovor ćaleta na tvoje svojatanje para koje si dobio od čika Pere iz Austrije.



Nikad je nisam udario

Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosečnog balkanca prema svojoj supruzi.



Da mu nije stadiona ne bi znao strane sveta

Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.



Streljanje

Posebna vrsta pogleda koji vam sistematski upućuje svih 6 preostalih radnica kada u 21:53 uđete u prodavnicu koja se zatvara u 22:00.



Medicinski fenomen

Pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.



Nemoj duboko, u ozbiljnoj sam vezi

Pokušaj preljubnice da bar malo sačuva čast.
Zločin nije samo ono što je učinjeno već se ispostavlja da su koreni zla dublji, da zlo ima svoju predigru u onome što se govori, a posebno u onome što se misli.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10333
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod aleksey » 15 Jun 2011, 21:11

 
Nemoj duboko, u ozbiljnoj sam vezi
Pokušaj preljubnice da bar malo sačuva čast.

=)) =)) =))

Nema tu moje, tvoje - sve je to naše
Odgovor ćaleta na tvoje svojatanje para koje si dobio od čika Pere iz Austrije

Ima slična verzija ovoga i u formi vica. Ide otprilike ovako:

Muš i žena se svađaju, i ona mu govori:
- "Pun mi te je kufer više. Moja kola, moja kuća, moj sin, moje ovo, moje ono... Pa valjda i ja postojim negde na ovom svetu. Shvati već jednom, to su naša kola, naša kuća, naš sin .... Ništa ovde nije ni tvoje, ni moje. Sve je to naše"
- "Da, draga" - pokunjeno joj odgovara muž - "U pravu si" i poče da pretura po fioci besan.
- "Šta to radiš, šta tražiš?" - upita ga ona
- "NAŠE gaće".
Don't cry because it is over, smile because it happened.
Korisnikov avatar
aleksey
Globalni moderator
 
Postovi: 1011
Pridružio se: 08 Dec 2010, 16:28

Re: Svaštara

Postod Palma » 27 Avg 2011, 19:57

Izjave stranaka, na Birou za zapošljavanje Obrenovac:

Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
"Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
Ja sam profesionalni bolesnik.
Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
"Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."
Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
Ja sam došla za babu za novčane pare.
Izvinite, mutirala sam datum.
Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod Palma » 28 Avg 2011, 20:47

Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sledeće...

Kako započeti SVAĐU

Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...
Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!"
I tako je počela svađa...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"Želite li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:
"Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
"Da", pa sam rekao:
"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".
I tako je počela svađa...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Odveo sam suprugu i taštu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
"Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen."
On mi reče:
"Zar se ne plašite od Ludih Krava?"
"Ne, one mogu da naruče same."
I tako je počela svađa..............
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.
"Poznaješ li ga?"
"Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak...Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio."
"Bože moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi."
I tako je počela svađa...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube irekoh joj:
"Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu."
I tako je počela svađa...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.
"Šta ima na TV-u?"
"Prašina" rekoh.
I tako je počela svađa...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km nasat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj:
"Vreme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara:
"I možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?"
I tako je počela svađa...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:
"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu za merenje težine.
I tako je počela svađa...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče:
"Otkopčajte košulju."
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
"To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa.
Tako sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:
" Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju."
I tako je počela svađa...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:
" Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.Potrebno je da mi kažeš nešto lepo, neki lep kompliment."
Odgovorih:
"Vid ti je perfektan."
I tako je počela svađa...
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod Palma » 30 Avg 2011, 11:16

Devet mitova o mačkama u koje verujemo

Od svih ljubimaca o mačkama, postoji, najviše pogrešnih verovanja. Često se čuje da se mačke uvek dočekaju na noge, da imaju devet života i da predu samo kad su srećne. Šta je istina?

Slika

Crna mačka donosi nesreću.
Ako vam pređe puta trebalo bi da uradite ovo ili ono... Ovo je jedan od najraširenijih mitova zbog kog svake godine u Europi strada na hiljade crnih mačaka. Apsolutni rekorder je Italija. Prema podacima italijanskog Udruženja za zaštitu životinja svake godine u ovoj zemlji zbog praznoverja se ubije 60 hiljada crnih mačaka. Ova mačka je u prošlosti bila povezivana sa vešticama zbog nevidljivosti u mraku.

Mačka ima devet života.
Ovaj mit dolazi upravo iz njihove povezanosti sa vešticama. Nekada se verovalo da neke veštice mogu da se transformišu u mačke tačno devet puta.

Uvek se dočeka na noge.
Ovo je delimično tačno.Iako mačke instinktivno padaju na noge i mogu da prežive padove sa velikih visina, one mogu da se povrede padom sa kauča.

Mleko je zdravo za mačke.
Iako u svim crtanim filmovima mačke piju mleko, ono u stvari nije dobro za njihovo zdravlje. Kravlje mleko sadrži dosta laktoze, pa ga mačke teško vare zbog čega mogu da imaju problema sa dijarejom.

Mačke izazivaju šizofreniju.
Velika zabluda. Ne samo da ne mogu da izazovu psihičke poremećaje već na njih deluju terapeutski. Istraživanja su pokazala da maženje mačke oslobađa od stresa i snižava krvni pritisak.

Predu samo kad su srećne.
Istina je da većina mačaka prede kada su u blizini svojih vlasnika ili dok se maze. Na taj način iskazuju sreću. Međutim, mace predu i kad su bolesne, uplašene ili dok rađaju.

Mačke mogu da vide duhove.
Iako se o tome priča i često se povezuju sa spiritualnim svetom ne postoji naučni dokaz za to. I ovaj mit potiče iz davne prošlosti kada su mačke povezivane sa vešticama.

Trudnice ne smeju da imaju mačku.
Delimično tačno. Mačke mogu da budu zaražene bolešću koja se zove toksoplazmoza i koja može da se prenese na ljude, naročito na trudnice i novorođenčad. Zato se savetuje da trudnice ne čiste mačije kutije s peskom. Taj posao bi trebalo da obavlja neko drugi i to najmanje jedan put u toku 24 sata.

Mačka ne može da povredi bebu.
Mačke vole malu decu, ali slučajne povrede se često događaju. Zato bi trebalo da budete obazrivi kada su beba i mačka zajedno.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod branko » 18 Sep 2011, 13:16

Teorija Relativiteta:

Ujutro u krevetu:
- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45

Na poslu:
- Pogledaš na sat: 14:40
- Pogledaš za 20 minuta: 14:41

U seksu:
- Pogledaš na sat: 22:30
- Pogledaš za 60 minuta: 22:38
Zločin nije samo ono što je učinjeno već se ispostavlja da su koreni zla dublji, da zlo ima svoju predigru u onome što se govori, a posebno u onome što se misli.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10333
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod branko » 19 Sep 2011, 12:27

Muškarac - sam u kući

Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca. Jucer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ukljucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje. Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis? Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (moram ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan. Konzerva je nasuprot vratascima izletila kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kcerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, no nije joj se nista desilo. Da li ti se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna u Ceskoj. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek \'SVEMIR\' snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse. Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu... noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30 cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani. Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalost varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac. Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svakom slucaju, meso je dobro peceno, a jogurt, sampanjac i mineralna su eksplodirali. Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati kucu. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci. Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno. Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas u miru bez mene i da se dobro odmaras. puno lijepih pozdrava.
Zločin nije samo ono što je učinjeno već se ispostavlja da su koreni zla dublji, da zlo ima svoju predigru u onome što se govori, a posebno u onome što se misli.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10333
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

Re: Svaštara

Postod Palma » 05 Okt 2011, 22:09

Ovako se brzo prodaje automobil

Istinit oglas sa sajta za prodaju automobila. U međuvremenu je skinut jer je ostvarena prodaja.
A kako i ne bi!

Slika

OPIS

Stanje vozila je onakvo kakvo se očekuje za njegove godine i cenu . Motor je odličan, limarija je zdrava, bez korozije, ima dobre gume i relativno solidno očuvan enterijer. Ostalo vidite, zapušten je, treba da se doterava. U voznom je stanju. Pali, radi, ide, regularan je i mozž da se prenese i registruje.
ZA OVU CENU NEMOJTE MNOGO DA ME ZAPITKUJETE GLUPOSTI TIPA KOJI SAM VLASNIK, DA LI JE FARBAN, IMA LI SERVISNU KNJIŽICU, KOLIKA JE PRAVA KILOMETRAŽA I SLIČNO. I nemojte me zvati ako ste dokoni i imate višak besplatnih minuta a niste kupac, poludeh od takvih! I ne pitajte me ništa što u oglasu piše, ako ste pismeni, pročitajte oglas. Vas je milion a ja jedan. OVO JE AUTO OD 270e a ne od 2700e i molim Vas imajte to u vidu! I ne nudite mi manje nego što tražim, u reciklaži vredi toliko!
NEMA NI ZADNJE NI PREDNJE CENE, 270e i AMIN !!!! NA PITANJE KOJA JE ZADNJA CENA NE ODGOVARAM!
A da, NEĆU zamenu za harmonike, betonske žardinjere, domaću rakiju, sjenički sir, zlatiborsku pršutu, rezanu gradju, tovne pilice, kožne kecelje, dečje cipelice, ariljski veš, polovne kompjutere, televizore, mobilne telefone, šajbne, grajbne, gurtne, štucne, šajtne, strugove, plugove, udžbenike za srednju metalo-poslastičarsku, ruske pumpe za vodu, francuske vojne nožiće, belgijsku čokoladu itd.,itd.,itd............
HOCU ZAMENU ISKLJUČIVO I SAMO ZA 270e, ŠTA JE TU TOLIKO TEŠKO ZA SHVATITI ! !
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod Palma » 06 Okt 2011, 22:09

Da se ne zalimo vise

Prepiska izmedju dva brata (nisu rodjena braca). Prvi je poslednjih 10 godina proveo u Svajcarskoj, dok drugi nije nikada otisao iz Beograda. Obavezno procitati dva puta, pa nakon toga jos jednom.

(Svaka slicnost je slucajna. Imena su izostavljena iz pisama)

===============================
Iz Svajcarske za Jugoslaviju...
===============================

Cao,

Brate moj, da ti znas kako meni nedostaju neke stvari kao smoki, bipovo pivo, kisela voda Knjaz Milos ili 3 srca, jogurt, burek, pogacice, kiflice, i sve ostalo sto bi na mrtvacku glavu pojeo ili polizao. Dupe bi dao za sve to, ali sve to 10 godina nisam okusio pa vala mislim da cu sledeci put kad budem imao priliku rasturiti stomak, a pre toga cu gladovati da bi mogao da nabacim jedno 20 Kg.

Sta da ti kazem burazeru moj, bolujem kao i svake godine za Jugom, patim pa ludujem. Ali jos jednom ti kazem i ponavljam: "Ja koji zivim sa druge strane kunem se da ne bi nikad napustio Jugu da zivim dole". Znam kazaces mi da ne znam kako je to kad ne zivim u Beogradu ali ne znas ni ti kako je vani. U svakom slucaju Juga je samo jedna, i to nigde neces naci.

Evo ti nasta lici jedan moj dan, ovde: Dizem se oko 7, 7i30 kidam od kuce, 8 na posao do 12i30 pa na rucak (ako imam vremena za to) pa ponovo od 1i30 do 6, pola sedam (ako nije i kasnije, ali recimo pola sedam), 7 kuci, okupaj sina dok zena postavlja sto za veceru, pola 8 za stolom, pola devet sin u krevet pa onda cerki menjam pelene dok joj zena pravi jelo, pa joj dam da jede pa kad zavrsi to je oko 9 i 15. Ovde filmovi ili utakmice pocinju u 8i30 tako da nista nisam uradio, jos dok se istusiram i sednem par minuta da se ispricam sa zenom to je 10 sati.

Dobro znam, mozes mi reci sto ja dajem cerki da jede, ili sto joj menjam pelene, ili sto zena ne kupa sina, pa samo zato sto dok ga kupam malo se poigram sa njim u kupatilo i to mi je prilika da provedem koji minut sa njim. A sto se tice cerke ako joj ne dam da jede ili ne menjam pelene, onda je uopste ne vidim. Radi od jutra do mraka, pa idi kuci kad mozes, ako mozes. Dobro, istina, da imam dobro mesto i da mi se posao dopada, ali s tim bolje jer u svakom slucaju takav ti je ritam ovde. Ode sve u *urac, najavili su poskupljenje osiguranja za nas (za bolest) za 10%, to je sedma godina uzastopce, dosta vise.

Svi kukaju, nema para nigde, ode sve u *urac a trose 13 miliona dnevno za vojsku, zemlja koja nikad nije htela da ratuje. Zeneva placa 1,5 miliona SFR dnevno kamate na kredite jer je u govnima, pa sad ti vidi. Nije samo nasa Juga otisla u *urac !!!!!

Smucilo mi se da se tako zivi, zena mi je sad prestala da radi zato sto sin pocinje prvi razred 30-og avgusta. Skola pocinje od 8i45 do 11i30 prve dve godine pa posle isto i popodne od 1i45 do 4. Sad ako ona (ili ja) radimo, kako mozes odraditi onih 8 sati dnevnog rada ako moras tako da se jebavas sa decom? NEMOGUCE! Onda prestajes da radis, ili placas 15% obe bruto plate da bi platio da i cuvaju decu dok radis i to naravno ne mozes skunuti sa poreza koji je oko 2 bruto plate. Evo ti normalna situacija jedne neozenjene osobe:

- Plata prosecna oko 3'400 SFR bruto (3'000 neto)
- Godisnji porez oko 8'000 (800 mesecno) (imamo tri poreza)
- Stan (soba, kuhinja, kupatilo, voda, struja (bez telefona) oko 1'000 SFR
- Osiguranje za bolest (minimalno 250 SFR mesecno)
- Mesecna karta za prevoz 70 SFR
- Da jedes u podne (najmanje oko 20 SFR/dnevno - Pizza i pice) 20SFR x 20 dana = 400 SFR

Pa sad ti vidi sta ti ostaje: - cigareta 4,50
- Litar benzina 1,30
- bioskop 16
- restoran dvoje oko 100
- novina 1,70
- koka kola 4
- hleb 2,50
- litar vode 1,50
- mleko 1,80
- i naravno meso, kako koje izmedju 20SFR/kg za mleveno meso do 100SFR/Kg za kvalitetnije meso. Jos tu nisam dodao telefon, osiguranje za kola ako ih imas i odrzavanje i tablice, ako se bavis sportom (teretana je 1'000SFR/godisnje) tenis 14SFR/sat ........ i mogao bi da nastavim daleko duze. Normalna osoba bez ludila tesko izlazi na kraj, pa onda ziveli krediti i kreditne karte.

Eto ti normalan zivot kod nas na zapadu, vidis nije sve lepo. Dobro ne treba kukati, treba se snaci ali sto se ipak toga tice, covek sa lakse snalazi kod nas. Dobro, mislim da se se dosta ispricao za veceras, pa samo se javi pa da kukamo i jedan i drugi zajedno. Pozdravi sve i do sledeceg puta ! (nemoj vise da me ostavis mesec i po dana bez novosti, nije fer)


===============================
Iz Jugoslavije za Svajcarsku...
===============================

E moj burazere. Vidim napisao si mi dugacko pismo, ja cu gledati da napisem najduze sto sam ti dosad napisao. Kao prvo, posto si rekao da se javim pa da kukamo zajedno, gledaj da se ne nerviras kad ovo budes procitao. Ja sve sto ti budem pisao pisacu najotvorenije, pa kako god da ti to shvatis, ako se uvredis, sta da ti radim - reci da sam ja kriv, pa idemo dalje. Mogu ja da shvatim da ti meni napises poruku punu harizmaticne tuge sto zivot nije lepsi nego sto jeste, ali ne mogu da shvatim da ti meni kazes kako je Juga samo jedna i da to nigde necu naci. Pa ja ovde zivim. Vec 22 godine. Ona Jugoslavija koju ti pamtis otisla je u picku lepu materinu. Zajedno sa smokijem, pivom i pogacicama. Sve u picku lepu materinu. Moram da ti priznam jednu stvar, pre neki dan bila baba ovde i sad je otisla za Nemacku na dve nedelje da pokupi penziju - imao sam ja i sa njom jednu kracu diskusiju po pitanju toga kako je ovde "a kako je tamo" i nismo se bas proslavili. A jeste me baba isprovocirala, ume ona to, prvo - zasto sam ja bio na mitingu za promene u Beogradu (ko mi je dozvolio!) i mic po mic, dva mica, ja se iznerviram, jer baba ti je bre onaj standardni penzioner koji se ne zali, koji je optimista, ne ide na glasanje ali zato gleda rezimske vesti i sve im veruje (majku im jebem da im jebem). Njoj je sve potaman. Jel ti sve potaman? Onda sedi kuci i pusti mene da se akam po ulicama, pa kad dobijem batine onda veruj njima na televiziji da su me tukli zato sto ja rusim drzavu. Ode diskusija predaleko, ona kaze kako svi duvaju u istu tikvu, a meni preporucuje "ruke iz dupeta" i da pocnem nesto da radim. Tu ja popizdim pa je pitam, jesi ti ona ista moja baba koja je kao mlada SKOJ-evka lepila komunisticke plakate po Beogradu za vreme okupacije? Jesi ti ona ista baba sto je posle otisla u Nemacku da radi 30 godina zato sto je taj sistem koji su ovde uspostavili BIO TAKO JEBENO DOBAR? Pitam je, jel ti imas srca meni da pricas kako je tamo lose, a ovde dobro, kad te tamo Nemacka odranila i dala ti penziju od koje danas dve porodice izdrzavas? Ona mi pominje tetku u Austriji. Jel tetki tako lose u Austriji? Uskace moj otac pa kaze kako tetka mora da radi od jutra do mraka. Jeste, kazem ja, ali tetka je otisla sa muzem i cerkom u Palma De Majorku na letovanje, a ti si Palma De Majorku gledo samo na televiziji - ti nemas pare da odes na Adu Ciganliju jer ceo dan radis za tri litre benzina. Reci cu ja tebi nesto burazere, a ti se duri kolko god hoces. Slabo si ti tesan tamo na zapadu. Mnogo si burazere omeksao.. Sta te sad dovatilo pa da mi kukas, ne znam - malo ti je frka sad zbog dece, to je valjda normalno - pre neki dan bilo jedno, sad odjednom dva - dok se organizujes trebace ti vremena. A sto ne bi zamislio tu tvoju decu i zenu - ovde? Sto mene ne bi zamislio da se ovde ozenim i ovde pravim decu? Sto me ne bi zamislio da ih ovde odgajam, da ih ucim da skijaju, vodim u luna park, na utakmice, na kolace..? Oces ja da ti kazem? Zato sto je to nezamislivo. Ovde se malo radi al' se zato nista ne zaradi. Sve sto zaradis, das drzavi. Drzava ti otme 85% i da ti 15% kao platu. Onda ti od tih 15% uzme 10% kao dazbine, a 5% da imas da zivis. Ako ti ne valja pa se bunis, dobijes otkaz. Ako se bunis sefu iza ledja, dobijes otkaz i kaznu. Ako mislis da ne valja pa posle otkaza pocnes da bijes, dobijes ti batine. Ako posle batina pretis, ides u zatvor. Ako odes u zatvor, karaju te u dupe hteo ti to ili ne i sa i bez smokija. Jesi izbegavo vojni poziv, jesi. Ako te uhvate ides na vojni sud i dobijes 5 do 20 godina robije. Ako te ne uhvate bezis u Crnu Goru da se tamo sakrijes. Ako ti tamo crnogorci jebu mater pa pozelis da ides van zemlje, uhapse te na granici. Ako nisi ni bio tu da primis poziv, nego zivis u inostranstvu 10 godina, svejedno te uhapse pa te drze 4 dana u zatvoru i uzmu ti 500 maraka kao vaspitnu meru, pod uslovom da se vratis odakle si doso.

Jesi bio u ratu, bio si. Za svaki dan u ratu treba da dobijes pare zato sto si mobilisan. Drzava ne da pare nego kaze, pola sad, a pola u sest mesecnih rata. Ratnik kaze "pa nisam ja ratovo pola sad a pola u sest rata" i pocne da strajkuje gladju na trgu. Drzavu boli *urac i covek ode u bolnicu.

Jesi profesor u skoli, jesi. Za svoje angazovanje oko vaspitanja i ucenja dece dobijes oko 1500 dinara sto je nesto manje od 80 americkih dolara. Ako ti zena ne da onu stvar ili ako se muzu vise ne dize, onda se izdires frustriran na decu pa ti deca jebu kevu na casovima. Posle odes kuci i opet vidis decu i jednog dana dobijes nervni slom zbog dece.

Jesi zdravstveni radnik, jesi. Svaki dan dolazi ti copor penzionera koji ceka za rendgen pred zubnom ambulantom. Nemaju knjizice ili su izbeglice iz Hrvatske i Bosne, kukaju na sav glas, a kad im kazes da im nije nista skacu i teraju te u pizdu materinu. Dobijes platu oko 1500 dinara a ne mozes da strajkujes jer ti drzava *ebe mater na televiziji kako neces da lecis ljude i preti otkazom. Kad dodjes kuci da prilegnes zove te pola familije jer imaju zdravstvenih problema.

Jesi privatnik, jesi. Svaki dan idi organizuj da neko ne zabusava na poslu, ionako ih malo placas. Po podne idi u SDK i plati takse drzavi. Kad to zavrsis idi pokupi pazar i idi kuci. Nema rucka, zena ti otisla kod komsinice. Doneo si pare i podmirio racune. Ono sto ti je ostalo bacis na sto i razmisljas da l' da ugasis firmu ili da se bacis u Savu.

Jesi svercer, jesi. Ako si uspeo da odes u visokorazvijene susedne zemlje Madjarsku i Rumuniju da prosvercujes cigare, pa te uhvate na granici, mozes da biras ili u zatvor ili pola drzavi. Ako odaberes pola drzavi pa stignes do Beograda da prodas, mozes da biras da l' da das pola reketasima ili da se sam prijavis drzavi. Ako das pola reketasima molis Boga da ne dodje murija da ti otme i ono sto ti je ostalo.

Jesi danguba, jesi. Ako ti se ne svidja sistem pa na ulici ides da mitingujes, ti onda rusis drzavu i ustavni poredak, ti si NATO placenik i americki spijun, Gelbardov poslusnik, izdajnik i sramota srpskog naroda.

A evo sta smo mi. Moja majka radi za 1700 dinara mesecno, 8 sati dnevno. 2 sata dnevno putuje na posao i sa posla. Moj otac invalid radi 4 sata za jedno 2000 dinara. Moja sestra studira vec sest godina i prodaje narukvice i ogrlice koje sama pravi na ulici za 10 dinara komad. Ja ne radim nista, sedim i vatam zjale. Mi zivimo od 200 dolara mesecno. To je 4000 dinara. Racunaj da na struju, komunalije i telefon ode 1000 dinara. Posto nosimo stare stvari, nove retko kupujemo, pa tu nek ide 200 dinara. Novine kupujemo samo petkom zbog TV programa, to je 32 dinara. Hleb kupujemo svaki dan, to je 140 dinara. Na pijacu da odemo par puta, to je bar 300 dinara. U supermarket ako cemo dvaput mesecno, to je 1000 dinara. Prasak za ves, higijena, tu nek ode 300 dinara. Drzava daje 20 litara benzina mesecno na bonove sto je 160 dinara. Na divljaka na ulici benzin kosta litar 19 dinara. Kola se kvare bar jednom mesecno, tu ide bar 500 dinara. Saberi sad sve ovo pa mi reci koliko nam ostaje da kupimo sladoled od 50 dinara, pivo od 5 dinara, sok od 20 dinara i cokoladu od 15dinara. Restoran znamo kako izgleda spolja. Pizza iz pizzerije znamo kako izgleda na televiziji. Za letovanje smo culi i rado ga se secamo. Muzicki stub nemamo. CD smo kupili za kompjuter prosle godine. Televiziju ne placamo jer tu drzava uzima taksu na brojilo za struju. Plocice u kupatilu kad popucaju, menjamo sami. Pukne bojler letos, cev menjamo sami. Parket sto je popucao ni ne menjamo. Zidovi sto su popucali pokrivamo slikama.

Da vidis kako u dnevnoj sobi slike stoje u GE. Od vrednijih stvari u kuci imamo televizor, video i kompjuter 486. Kad nemamo struje osecamo se bezvrednim. Sad ja tebe da pitam - mozes li ti da zamislis svoju porodicu da ovako zivi za 10 godina? Ne mozes? E nismo ni mi mogli da zamislimo pre deset godina. Svi vi koji zivite u inostranstvu, a rado se secate nas koji smo ovde ostali za vama, mozete samo da nam pricate kako vam je tesko i kako biste se DA MOZETE, sutra vratili. Mislim na sve, ne samo na nasu familiju u inostranstvu. A zasto je to tako? Zato sto je lepo ostaviti stvari tu gde jesu. I ljude tu gde jesu. Lepo je jednog dana vratiti se sede kose i punog budjelara i videti kako su deca porasla i kako je sve na svom mestu, kako smo mi i dalje kompletni i na okupu i kako i dalje zivimo onako kako zivimo. Vas *ebe nostalgija. Kapiram. Zato biste MNOGO voleli kad biste se jednog dana vratili ovde i videli da NISTA niste propustili - kao da nijedan sekund nije prosao otkako ste otisli. I dalje vozimo usrana kola, i dalje gledamo onaj isti stari televizor, i dalje imamo bubasvabe, i dalje se svadjamo sa onim istim komsijom s kojim smo se i pre 20 godina svadjali, i dalje se isto psujemo i isto jedni drugima uvaljujemo koske. Samo, nije nostalgija jedino sto vas muci. Vas grize i savest. Mi smo ovde, vi ste tamo. Nama je tako kako nam je, a vama - vi najbolje znate. Zato vam najjeftinije izadje da nam kazete kako vi tamo crkavate, kako nije to tako dobro kao sto ljudi misle, kako je zajebano.. Na taj nacin skidate sebi odgovornost da nam saljete pare. A i griza savesti popusta. Reci cu ti da su price tvog tipa, kako bi dupe dao za Jugu, sjajne za nekog Jugovica-patriotu koji nema po' mozga u glavi i kome je zivotna deviza "Cuti, dobro je". Na zalost, ja niti sam patriota niti smatram da sam toliko priglup, a da savijam grbacu nemam nameru. Nemam dlake na jeziku pa cu da ti kazem da na ovo tvoje kukanje ne mogu da se primim kao persona - mogu da se primim kao tvoj burazer, i bilo mi je i smesno i simpaticno, ali da to sve svarim i progutam kao neku jebenu cinjenicu, ne mogu i ne pada mi na pamet da se na to teram - jer ja dobro znam kako je OVDE. Dobro znam kako je bilo u 19 kvadrata bez kupatila, medju misevima i bubasvabama, i dobro znam kako sam se osecao kad u 10. godini zivota ulazim u novi stan sa zeljom da se okupam u NASEM kupatilu. Dobro se secam godina u kojima sam se ja krupnjao i razvijao i mom bratu od ujaka davao svoje stare stvari koje su mi omalile, njemu koji i dan danas zivi u sobi od 19 kvadrata u 24. godini zivota, sa bratom, ocem I majkom. Dobro se secam da smo na letovanje isli svake trece godine i to kod prijatelja da nas jeftinije izadje, sto sam svake godine skolski raspust provodio u selu sa babom i dedom i kozama, sto sam se hvalio u skoli kako mi je ujak iz Pariza kupio ovu majicu i sto mi je stric u Nemackoj kupio video igrice. Kad ja proanaliziram svoje detinjstvo, mogu samo da saberem i oduzmem od pasjeg zivota mojih roditelja i mog kraja u kome sam odrastao, da bi zakljucio kako mi je bilo super jer nista drugo od zivota nisam ni znao da postoji. Da ne bi sve islo tako super, potrudila se priroda i cinjenica da sam kad tad morao da odrastem i da se uhvatim u kostac sa zivotom - pa tako redom od skole i tamosnje zajebancije, preko jednog rata, drugog rata, izgubljenih prijatelja, mrtvih prijatelja, restrikcija struje, bede, leba i masti za dorucak - pa sve do danas, do ovog mesta gde sedim i odakle ti pisem, iako svaki cas moze da nestane struja kao pre pola sata sto je nestala. Ili da izbije neki novi rat. Kod tebe moze samo da izbije osigurac. Sta sam dobio time sto sam odrastao? Dobio sam potencijal da jednog dana dobijem infarkt. Odrastao sam u ratovima, u sranjima, u nekim preambicioznim planovima da jednog dana imam svoj posao, da imam svoju gajbu, da vozim usrani auto i da imam strava picku. Otisao sam u vojsku sa tim planovima u glavi, ostavio sam godinu dana zivota nekim majmunima, sedamdeset dana straze po kojekakvim vukojebinama na sibirskoj hladnoci, vratio sam se odande kao osamaren i primetio da sam isto onoliko zajeban kao pre, da nisam bio nigde i da nisam radio nista.

Pocnem da volontiram, zasto da volontiram, zato sto sam MLAD I NESPOSOBAN, zato sto zemlja u kojoj zivim podrazumeva STALNU BORBU protiv klasnog neprijatelja, pa tako ja volontiram, u jednoj ustanovi, tri meseca. Volontiram tri meseca i odustanem jer se nekome dopalo sto radim dzabe. Sto sam mlad i nesposoban. Nije mu bilo vazno sto sam skolu zavrsio kao vunderkind. Sto sam bio najbolji u klasi. I meni je vremenom bilo sve manje vazno, danas mi uopste nije vazno. Sta sam posle radio? Opet sam poceo da volontiram. U stampariji, za kompjuterom, opet preko veze mog oca para-socijaliste koji verovatno jos uvek zivi u onom Titovom dobu. I volontiram, volontiram.. i tako dva meseca. I odem. Zato sto im se svidelo da im radim dzabe. Nekako u to vreme posle 2 godine kukanja iskukam da mi uplate voznju, da naucim da vozim. I naucim da vozim. Moj otac ima auto koji je dve godine stariji od mene. Evo za godinu ipo dana vozio sam. Oko 300 kilometara sam presao. Sta sam radio posle volontiranja? Navukao sam se na jednu drzavnu firmu. Plata bedna, ali dobra za pocetak. 100 maraka. Posle sve manje. Cetiri meseca, celo leto '98. 70 maraka. Pa celo leto teren. Dok moji vrsnjaci svi na more ili na Adu, ja dve torbe od po 20 kila na ledja pa peske po gradu jer ne radi prevoz. Pa radi ko konj. Kakav tenis, kakva teretana. Smrso sam 20 kila. Pa plata kasni mesec dana.. I tako do septembra. Onda se upecam na inostranstvo. Dosta mi je svega, ide mi se odavde, necu ovako da zivim. I nema. Ne mogu da idem zato sto sam SRBIN. Zato sto ne ispunjavam USLOVE. Dobijem poziv od drugara Grka da odem u Grcku kod njega dve nedelje. Jedva sredim vizu preko veze na 15 dana. Odem. Dozivim. Dvanaest dana sam ja ziveo kao oni. Dvanaest dana sam se upoznavao sa zivotom. Nikad pre toga u inostranstvu nisam bio. Sedim u kaficu, picke se razgolitile, Decembar jebote. Jedan ortak salje Jack Daniels, ja nikad nisam pio Jack u kaficu jebote. Popijem ja, sednemo mi posle, caskamo, ja narucim nocu turu. Stigne racun, on da se uvati za dzep, ja reko ma daj, ja placam turu. Ja izvucem 10.000 drahmi od 15.000 kolko sam imao u novcaniku. Platim. On kao negoduje i vrati SVEZANJ novcanica od 5.000 drahmi. On vodoinstalater od 25 godina, vrati jedno 300,000 drahmi u dzep. Tamo more jebote, picke, zajebancija, zivot, sve bre. Vratim se iz Grcke. MESEC DANA pokusavam da se opasuljim gde sam se vratio. Pokusam ponovo za napolje. Ne daju.

Batalim stvar, bacim se na moleraj sa ortakom. Farbarija, drvenarija, police, krecenje.... za sitne pare. Krene ali stane. Nema posla. Nema narod para. Negde u to vreme pocne rat. Svi mi protiv celog sveta. Bombe fijucu iznad glava. Sedim kuci i cekam da dodju po mene. Nisu dosli. Moj kum izgubi nogu u ratu. Stao na nagaznu minu. Bio talentovan fudbaler. Pocne leto. Pokusam da upisem fakultet sa 36 bodova od 40. Ne prime me ni na uzi spisak. Ostanem sam tu gde jesam. Odem na miting ZA PROMENU vlasti. Bace suzavac na nas. Pogusimo se. Opozicija razjedinjena, *ebe im se za narod. Sta radim? Sedim kuci. Posla nema. Nerviram se. Jebem majku svima redom. Nemam pare. Ukradem od caleta za cigare. Ne idem nigde jer nemam ni za pivo. Nemam ni za smoki, ni za burek, ni za Knjaz Milos. Imam 22 godine i volim sve sto vole mladi. I sta sad da radim ..? Da slusam kako ti ne bi otisao, da si ostao? Pa ja kad bih mogao da odem, nikad se ne bih ni vratio. Ali ne mogu ni da odem. Hapse nasi na granici. I da ne hapse, nece stranci da me prime. Drzava napravila administrativnu gresku. Zamenili me s nekim, sad sam sto posto na poternici za Hag. Zasto me nisu primili pederi k'o turistu? Zasto sam isao kod njihovog bezbednjaka u ambasadi na razgovor? Zasto sam sad tu gde jesam? Zasto moram da zivim sa sestrom, ocem i majkom u 70 kvadrata? Zasto moramo svi da zivimo od 200 USD mesecno? Zasto sam potrosio 22 godine zivota na ovo? Zasto cu da se smrzavam ove zime bez struje i grejanja? Zasto ce panduri da me biju na ulici kad budem demonstrirao protiv rezima? Zasto ti da mi pricas da ovo sto ima ovde, nigde nema? Pa ja to najbolje znam. OVO OVDE - nigde nema. Nek ste svi i zdravi tamo. Mi ovde, kakvi smo, ko nam bre *ebe mater.

Pozdrav,

Miki
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod Palma » 14 Okt 2011, 14:37

Biseri

Biseri iz knjige dr Dušanke Gojgić "Smeh kao lek", koji su zaista zaslužili da budu trajno zabeleženi.
Reč je o autentičnim pozivima službi hitne pomoći:

- Molim vas, hitno dodjite! Moja sestra ima osamdeset godina, sada je boli levo rame, a ona je inače krhkog zdravlja, jer je prevremeno rodjena, pa je zbrinite da mi ne umre.
***
- E, moj sinko, mene snašla velika muka. Ceo dan povraćam neko zelenilo. Pitate kakva mi je stolica? Pa... drvena i tapacirana.
***
-Sestra mi je pala. Još drži onaj samoupravljač od televizora, a lečila se na gastronomiji (gastroenterologiji), pa vi vidite gde bi mogla da se smesti.
***
-Žena mi se leči od ginekologije, ima minjone (miome) na materici. sad su joj dali one harmonije (hormone), a ona samo što ne poludi.
***
-Dala sam mu hidroglicerin (nitroglicerin) i to tri puta, ali njemu nije bolje. Mislila sam da sačeka neki dan, pošto ima naručenu (zakazanu) pornografiju (koronarografiju), ali ako ne dodjete odmah, on će da mi ugine sasvim.
***
- Moj komšija ima neo prostate, a sad ima i metroragiju (krvavljenje iz materice). Pa ako baš neće da ga prime na urologiji, može li na ginekologiji, tamo je možda lakše, manja gužva, a?
***
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Svaštara

Postod branko » 15 Okt 2011, 22:55

Ovo je alarmantno za sve pivopije

Pivo sadrži ženske hormone! Baš tako ŽENSKE hormone!


Pre mesec dana, na Univerzitetu u Klužu (Rumunija) naučnici su objavili rezultate najnovijih istraživanja koji potvrdjuju prisustvo ženskih hormona u pivu. Ispitivani su muškarci za vreme konzumiranja piva. Proveravana je teorija da pivo sadrži ženske hormone (hmelj sadrži Fitoestrogene) i konzumiranjem dovoljnih količina piva muškarci se postepeno pretvaraju u žene.

Da bi proverili teoriju, 100 muškaraca je popilo po 8 krigli piva, za vreme od jednog (1) časa.

Posmatrano je 100% ispitanika, svi su bili muškarci. Rezultati su bili frapantni:

1) Raspravljali su se bez razloga,

2) Nije im na pamet padalo da priznaju da greše,

3) Dobijali su na težini.

4) Brbljali su preterano i bez smisla,

5) Postajali su vrlo emotivni

6) Vozili su katastrofalno

7) U krevetu ih je bolela glava

8) Razmišljali su neracionalno, i

9) Morali su da sede da bi pišali.

Nije bilo potrebe za dodatnim testiranjima!!

Pošaljite ovo vašim prijateljima da se zabrinu zbog preteranog ispijanja piva!
Zločin nije samo ono što je učinjeno već se ispostavlja da su koreni zla dublji, da zlo ima svoju predigru u onome što se govori, a posebno u onome što se misli.
Korisnikov avatar
branko
Globalni moderator
 
Postovi: 10333
Pridružio se: 08 Dec 2010, 17:14

PrethodniSledeća

Povratak na ZABAVA

Ko je OnLine

Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 1 gost