Prijateljstvo

Prijateljstvo

Postod Palma » 25 Jan 2012, 20:48

Dragi Bibli je ovo veoma lepo napisao o prijateljstvu.

Nemojte biti nepotrebno tužni i žalosni, poštovana gospođo. Pokušajte da stvari razmotrite sa racionalno-psihološkog stanovišta. Ukoliko tako postupite uvidećete da zaista malo drugih stvari donosi takav emotivni poraz kao kad vas izda neko ko Vam je bio uzdanica, neko kome ste verovali i simpatisali ga. Činjenica je da ponekada tolerišemo neuviđavne postupke drugih ljudi i nazivamo ih prijateljima iako su oni sve drugo drugo samo ne to. Razlozi za takvo postupanje mogu biti odista mnogostruki: možda smo odrasli sa njima i sa njima išli u školu, pa ih ne puštamo od nas jer su toliko dugo bili deo naših života. Možda smo prolazili u zajednici sa njima kroz neke teške periode u našim vlastitim životima, pa osećamo stoga obligatnu zahvalnost za negda učinjene usluge koje su nam pružili. No ma kako da to racionališemo, činjenica je da nam takvi ljudi mogu naneti i nanose tugu, bol i ozbiljno razočaranje time što nas ne poštuju i osorno nas izvrgavaju ruglu, te zato „prijatelji” nikada ne mogu da nam budu.

Prijatelj, poštovana gospođo, nije osoba koju dugo poznajete. Prijatelj je neko ko Vam pomaže da prebrodite krizu, koga ushićuje Vaša sreća i ko ne pokušava da Vas omalovaži. Prijatelj je neko ko nikada neće povrediti Vaše poverenje i ko je uvek spreman da Vas brani. Prijatelji ne pokušavaju da Vas unize u očima drugih, niti da Vas lome i preoblikuju u skladu sa svojim potrebama. Oni Vas poštuju, velikodušni su i uvek spremni da Vas prihvate onakvi kakvi jeste.

Pravi prijatelj otvoreno će i iskreno podeliti svoje misli i osećanja sa Vama i nikada Vas neće radosno i uporno kinjiti zarad nečeg za šta objektivno Vi niste krivi. A ako i budete krivi za bilo šta pravi prijatelj ukazaće Vam neposredno i obzirno, bez ispostavljanja naknadnog računa, na mesto gde ste objektivno pogrešili i učiniće sve da Vas izbavi iz posledica koje su zbog Vaše greške nastupile.

Svako ko nema ove karakterne crte, poštovana gospođo, nije Vam prijatelj. Naravno, niko nije savršen i prijatelji s vremena na vreme mogu da se usled nebrojeno mnogih razloga okliznu, ali zato je tu smireno i racionalno opštenje. Otvoreno, predmetno orijentisano i uljudno, koje omogućava da održite onu intimnu, prijateljsku vezu, tako da možete da nastavite da poštujete i cenite jedni druge.

Stoga zarad vlasdtitoga dobra zapamtite, poštovana gospođo, da bez očuvanja ljudskog dostojanstva ljubavi faktički nikada ne može biti. I upravo zato uvek insistirajte na pravu da se svako prema Vama odnosi sa dužnim poštovanjem. Uštedećete sebi mnoge časove suznog i čemernog grizodušja koje zaista ne zaslužuje niko, a naročito ne onaj koji navodno ima prijatelje.


Ah, da – umalo ne zaboravih još nešto važno: Takođe nikada nemojte smetnuti s uma, poštovana gospođo, da tolerancija spram ljudožderstva predstavlja dopuštenje za nečije proždiranje.


Kad neko kaže da ima puno prijatelja tada se pitam: ima li taj ijednog prijatelja ili ne zna šta je to?

Pronađite prave prijatelje

Učinite svestan napor da provodite više vremena s ljudima koji bi mogli da obogate vaš život na način na koji vaš trenutni krug prijatelja ne može. Dovoljno je samo da budete svesni međusobnih potreba.

Slika

U ovoj fazi naših života, većina ima prijatelje iz škole i sa fakulteta, kolege kao i nekoliko neočekivanih prijatelja koji su u naše živote ušli sasvim slučajno. Ipak, sasvim je moguće imati dugu listu prijatelja a nemati čvrstu mrežu podrške, ili onakve prijatelje kakvi su nam najpotrebniji.

"Imam mnogo prijatelja veoma različitog porekla", kaže Katarina, 36. "Ali, stekla sam uvid u to koliko je moja mreža podrške zapravo labava kada sam preživljavala težak period na poslu. Bila mi je potrebna osoba koja će me pažljivo saslušati. Međutim, kada sam uzela telefon u ruke shvatila sam da zapravo nemam kome da se obratim. Moj najbliži prijatelj ne zna mnogo o mom poslu a jedina prijateljica koja zna, izuzetno je zabavna, ali se ne bih prijatno osećala ako bih joj poverila svoje nesigurnosti. Saznanje da sam toliko ranjiva je bio šok za mene."

Prijatelj kakav je Katarini bio potreban tokom stresne faze u karijeri je neka vrsta mentora, neko obrazovan i spreman da joj pruži podršku i da praktične savete. "Žene poput mene, koji su savetnici u grupi, često doživljavaju da zbog toga što ih ljudi posmatraju kao terapeuta nemaju prijatelje koji mogu da nam daju savete, ili samo slušaju, bez osuđivanja", kaže psihoterapeut Gladeana McMahon, autor knjige Confidence Works: Learn to be Your Own Life Coach.

Postoje i manje upadljive, ali podjednako bitne osobe koje možda nedostaju u podeli uloga u našim životima: prijatelji koji nas inspirišu i motivišu, neko ko je u stanju da nam saopšti neprijatnu istinu na takticčan i prijatan način, prijatelj koji nam pomaže da se smejemo sebi.

Krug prijatelja
"Čak i naši najbolji prijatelji ne mogu da nam pruže sve što nam je potrebno", kaže dr Terri Apter, autor knjige The Sister Knot. "Većina nas je tokom život pošla kroz faze kada nismo imali prijatelje koji su zaista mogli da saosećaju sa nama, da nas motivišu i inspirišu. Serija "Seks i grad", gde zauzete žene posvećuju vreme održavanju čvrste mreže prijatelja koji ih podržavaju, za mnoge od nas stvarno je mit."

"Krug prijatelja koji su nam pružali solidnu mrežu podrške u našim dvadesetim nije nužno isti kako se krećemo kroz život", kaže McMahon. "Kako se naše potrebe menjaju, često se dešava da ne shvatamo da ih neka prijateljstva ne ispunjavaju." Jedan od načina da procenite koliku podršku vam pruža vaša mreža je nešto što McMahon naziva revizija prijateljstva.

„Nacrtajte liniju na sredini papira”, kaže ona. „Za svakog od najvažnijih prijatelja u svom životu, na levoj strani napišite šta stvarno cenite kod njih. Važno je naglasiti sve pozitivne stvari jer smo najčešće skloni da ih previdimo. Potom na desnoj strani papira navedite sve aspekte prijateljstva kojima niste zadovoljni.

Identifikujte svoje potrebe
„Kada završite, imaćete veoma detaljnu analizu vašeg prijateljstva - onoga što imate i, što je najvažnije, onoga što nedostaje.” Na primer, možda cete pogledate listu i shvatiti da od kako se vaša prijateljica sa uvrnutim smislom za humor preselila u drugi grad, više nemate nikoga sa kim ćete praviti urnebesne zabave.

Konačno, razmislite o raznim situacijama u svom životu. Možda imate prijatelje koji će vas slušati kada je teško, ali ko je tu da slavi sa vama? Ko je taj spontani, druželjubivi prijatelj koji može da učini čak i najobičniji dan zabavnim?

"Žene se plaše da će postati onaj prijatelj koji sve vreme govori samo o sebi", kaže Apter. "Ali, podjednako je frustrirajuće kada neko tokom upoznavanja ne govori o sebi. Uzdržavanje često može da učini da sveža prijateljstva, posebno ona sa ženama koje su spremne da vam se povere, posrnu pri prvoj prepreci."

Uzajamnost, kaže Apter, je ključ svakog prijateljstva. U našoj je prirodi da uzvratimo prijateljstvo koje nam je ponuđeno. Isti osetljivi mehanizam stupa na scenu u određivanju vrste prijateljstva koji stvaramo. "Na primer, ako želite podršku prijatelja, savetnika, nekoga ko će biti tu za vas, onda treba da budete jedan korak ispred i da ponudite savet ili pomoć u ranim fazama novog prijateljstva."

Stari prijatelji, nove uloge
Pošto ste preispitali svoje obrasce ponašanja prema novim i postojećim prijateljima, pregledajte listu stvari koje nedostaju u vašim prijateljstvima, imajući u vidu da mnogi ljudi koji su već u vašem životu imaju neke kvalitete koje tražite. „Prijatelj sa kojim izlazite petkom uveče može biti u stanju i da vam pruži dobre savete u vezi sa vašom karijerom”, kaže McMahon.

„Trik je da organizujete situacije u kojima se prijateljstvo posmatra van uobičajenog konteksta. Umesto odlaska na piće posle posla, predložite kafu tokom radne nedelje. Ako vam nedostaju prijatelji za večernje izlaske, dogovorite se sa kolegama da idete u bioskop, tako ćete imati zajednička interesovanja van posla.”

Možda ćete morati da preuzmete rizik i prilagodite svoje ponašanje kako biste zasnovali odnos na novim osnovama. "Morate da budete uviđavni i pažljivi, a ne da pokušavate nešto na silu", kaže Apter. "Uz malo razmišljanja i planiranja, možete produbiti već postojeća prijateljstva." Pažljivo posmatranje postojećih prijatelja može vam pomoći da razvijete nove načine da privučete ljude u svoj život. "Čini mi se da bi moja prijateljica Jovana mogla da izgradi mrežu prijatelja čak i u pustinji Gobi", kaže Mirjana, 38. "Upoznale smo se nakon što smo se obe porodile sa prvim detetom u isto vreme."

"Nakon nekoliko meseci, ljudi u kafeu gde smo se nalazile su je dočekivali sa zagrljajima, jer je pokazivala iskrenu zainteresovanost za život konobarica. Rekla mi je da voli što ima prijatelje s kojima može da razgovara o svemu, a ne samo o ishrani beba i problemima sa spavanjem i grčevima. Bila je svesna koje su njene potrebe i posvecivala je vreme gajenju odnosa sa ljudima za koje je znala da joj mogu pomoći."

Svest o svojim i prijateljevim potrebama
"Ne možete da "proizvedete" prijateljstvo", kaže McMahon. "Ali, možete da napravite svestan napor da provodite više vremena sa ljudima koji bi mogli da obogate vaš život na način na koji vaš trenutni krug ne može. Dovoljno je samo da budete svesni međusobnih potreba."

Osoba koja prihvata pomoć
"Često imamo prijatelja kom se obraćamo kada nam je potreban savet," kaže Terri Apter. "Međutim, jednako je važno da vi budete ta osoba za nekog drugog. "Provedite vreme sa ljudima kojima mislite da imate nešto da ponudite, na primer, mlađi kolega koji tek počinje."

Osoba sa kojom ćete podeliti uspeh
"U idealnoj situaciji prijatelji nisu rivali, ali često su oni sa kojima imamo dosta zajedničkog takmičarski nastrojeni, baš kao i sestre i braća", kaže Apter. "Potreban vam je neko ko će istinski deliti uzbuđenje zbog vaših dostignuća.”Samopouzdani ljudi, oni koji su zadovoljni svojim životom, upravo su oni koji će se osećati najprijatnije kada dele uspeh."

Osoba koja vas motiviše
"Često srećem žene koje cene muškarce kao prijatelje u ovoj ulozi," kaže Mark Vernon, autor knjige The Philosophy of Friendship. Mnogi prijatelji će vam reći da ste sasvim u redu takvi kakvi ste. "Važno je da imate nekoga ko vas ohrabruje da pomerite granice i ostavite trag." Potražite te ljude i cenite njihov doprinos. Pokušajte i da pružite inspiraciju svojim prijateljima.

Pratilac
"Kada prolazite kroz velike životne promene, kao što su roditeljstvo, razvod ili bolest, važno je da imate nekoga ko će to podeliti sa vama", kaže Vernon. Postepeno pokazivanje sopstvene ranjivosti, deljenje svojih nadanja sa drugima ohrabriće ljude da vas prate i podele svoja osećanja sa vama.

Diplomata
"Retko ko je u stanju da potpuno objektivno sagleda sebe i svoje ponašanje. Zato je prijatelj koji poseduje kombinaciju hrabrosti i takta da nam kaže kada smo se ponašali nerazumno, neophodan", kaže McMahon. Vaši prijatelji možda neće ceniti sve savete, ali možete ih uveriti da ste otvoreni i da cenite njihovu iskrenost.

„Postoje zajedničke niti u prijateljstvima koje nam često nedostaju”, kaže psihoterapeut Gladeana McMahon, to se najviše ogleda u u problemima koji nas dovode do vrata terapeuta. Često su kvaliteti koji nedostaju u našim prijateljstvima upravo oni za koje mislimo da na njih najmanje imamo pravo da, na primer, prijatelji koji ce rado podeliti naše uspehe. A tu su i vrste prijatelja za koje jednostavno ne shvatamo da su nam potrebni, kao što su prijatelji koji nam se obraćaju za pomoć.

Kad se Jasmina nedavno verila očekivala je da će njene tri najbliže prijateljice biti srećne i pružiti joj podršku tokom tog veoma uzbudljivog ali i stresnog perioda. Uostalom, četiri žene su tokom godina razmenjivale svaki detalj njihovih ljubavih života.

"Osećala sam se srećnom što imam ovaj krug prijatelja koji bi razumeli koliko mi ova veza važna. Kako sam samo pogrešila", kaže ona tužno. Umesto da je podržavaju, zbunjeno dodaje Jasmina, počele su sve ređe da joj se javljaju. I ne samo to, tokom njihovog redovnog mesečnog okupljanja, atmosfera je bila veoma čudna. "Na kraju sam se poverila Jeleni, sa kojom sam bila najbliža, i rekla joj da osećam da se nešto promenilo među nama. Bila sam potpuno šokirana kada je klimula glavom i rekla "Naravno da jeste, pa i ti si se promenila."

Suočite se sa ljubomorom
"Žene često mogu da budu veoma ljubomorne u vezi sa njihovim prijateljstvima. One postavljaju ono što se često pokaže kao nedostižan standard ponašanja u održavanju prijateljstva," kaže psiholog Dorothy Rowe, autor knjige My Dearest Enemy, My Dangerous Friend. "U prijateljstvima se često ponavljaju obrasci rivaliteta između braće i sestara. Način na koji komuniciramo s prijateljima odslikava način na koji smo naučili da dobijamo pažnju i potrđivanje kao deca." U nekim grupama prijatelja postoji dominantna žena koja je "majka", dok se drugi bore za njenu pažnju. U drugim prijateljstva, reč je o stalnoj borbi, baš kao i u bratsko-sestrinskom odnosu. Ništa ne izaziva ove reakcije više od velikih životnih promena i neminovno je da u toku dugog prijateljstva, doživite i ozbiljne sukobe. "Na primer, ako ste se osećali zanemareno kada je vaša majka rodila drugo dete, u odraslom dobu sa prijateljem ćete možda misliti "Ona voli dečka više od mene", objašnjava Rowe.

Držite osećanja pod kontrolom
Shvatanje da vaše reakcije nastaju na osnovu svih prethodnih veza, a ne samo jednog odnosa, često je dovoljno da vam pruži drugi ugao gledanja. Uznemireni smo kada neko od prijatelja napusti svoju utvrđenu ulogu u grupi. Klasičan primer je žena koja naglo ili iznenada smrša.

"Možete to videti od najranijeg uzrasta, kada tinejdžerke biraju debeljuškaste prijateljice kako bi one delovale mršavije," kaže Rowe. "Ako se to promeni, menja se i status quo. Slično je i u porodici gde su uloge uspostavljene veoma rano, gde se zna ko je "pametan" ili "mršav" i ne dopada nam se kada se uloge promene. To remeti ravnotežu.

Neophodno je da dopustite prijateljima da se promene, da budete velikodušni i spremni da se prilagodite njihovom rastu i razvoju. Tako ćete moći da očekujete isto od njih kada dođe vaš red za promene.

"Prvo što morate da odlučite u vezi sa promenama je da li će u pitanju biti jedan događaj ili čitav proces", kaže psiholog Linda Blair. "Većina velikih životnih događaja su procesi, na koje se svi naviknu tokom vremena. Jedna od najtežih promena koja se javlja izmedju prijatelja je kada jedan ima dete a drugi ne. One koje nisu majke, često nisu u stanju da osete da ih njihove prijateljice još uvek cene. Kada se naši prijatelji menjaju, to nas tera da se suočimo sa sopstvenim izborima; kada jedna prijateljica dobije bebu, i druga mora da se suoči sa tim, što može biti bolno."

Ista osećanja mogu nastati tokom bilo kog velikog događaja, kao što su ponovna udaja ili napredovanje u poslu. Možda ne želite da vaša prijateljica zna koliko vam je teško, dok je ona toliko srećna, tako da je najbolje poveriti se nekom neutralnom. Jasno da ne možemo uvek reći sve, čak ni našim najbližim prijateljima - bez obzira kako to možda deluje u seriji “Seks i grad”. Postoje slučajevi, na primer, kada se prijatelji ponašaju na način koji ne odobravamo, ali da smo na njihovom mestu, da li bismo želeli da nas neko ispravi?

Izbegavajte osuđivanje
Kada se Tamara razvela od muža, potpuno se posvetila stvaranju novih kontakata i više nije bila dostupna za duge telefonske razgovore. Bila je svesna da se to ne sviđa njenim prijateljima, ali nije shvatala zašto. "Jedna od mojih prijateljica mi je rekala da se ponašam veoma sebično, ostavljajući decu sa čitavim nizom različitih dadilja. Bila sam toliko ljuta i ponižena da sam je izbegavala dugo nakon toga."
Kada se Tamara skrasila sa novim partnerom, ponovo je mogla da se poveže sa onim prijateljima za koje je mislila da su je preoštro osuđivali, ali oni nikada nisu pominjali taj incident. Pošto nisu bili u stanju da razgovaraju o tome ili da se šale, osećala se udaljenom od njih.

2Ako ste u grupi prijatelja i jedan od njih uradi nešto što ne odobravaju i svi ostali”, kaže Blair, „neko stvarno treba da razgovara sa tom osobom. Ona mora da zna zašto je grupa tretira drugačije. Ali, ako je u pitanju bio samo izolovani incident, kada se neko loše ponašao, najbolje je da to više ne spominjete. To nije vaša stvar.2

Izbegavajte davanje neželjenih saveta, ali čak i kada pokušavate da upozorite prijateljicu na loše ponašanje, pokušajte da je podržite, naglašavajući šta volite kod nje i budite konstruktivni. Ako sve budete izveli kako treba, ona će znati da joj verujete dovoljno, i da može da vam se suprotstavi ako misli da grešite.

Naučite da prihvatate
Pre nego što dovedete u pitanje ponašanja prijatelja, razjasnite šta je zapravo vaš motiv. "Ključ je da ne pokušavate da promenite nečiju ličnost," savetuje Tom Rath, autor knjige Vital Friends. "Ako se nađete u situaciji da pokušavate da ispravite nekoga tako da postane više nalik vama, znajte da ste u nevolji. Potrebno je da prihvatite druge osobe onakve kakve su, a ne da pokušavate da ih pretvorite u osobu kakvu vi tajno priželjkujete." Prihvatanje je važan deo prijateljstva. "Dobri prijatelji su uvek na tvojoj strani. Njima ne smetaju osobenosti vašeg karaktera, niti vama njihove. Šta god da postignete, oni ce biti ponosni", kaže Rowe.

"Pravi prijatelj prihvata vaše izbore i pušta vas da odete kada vas dvoje prolazite kroz različite faze života", kaže Blair. "Možete da nastavite tamo gde ste stali kada se konačno nađete. Tokom života ćete imati samo dva ili tri takva prava prijatelja." Međutim, Rath takođe ukazuje na problem prekidanja prijateljstva koje to više nije.

"Radi sopstvenog emocionalnog zdravlja, imate pravo na podršku, na dobre prijatelje. Da biste imali takva prijateljstva, ponekad ćete morati da priznate da je vreme da prekinete prijateljstva koja više nisu dobra za vas - a to uključuje ljude koji vas ne podržavaju, ili prave negativne komentare na vaš račun, pa makar i u šali." Lako je uzeti prijateljstva zdravo za gotovo. "Tako mnogo današnjih prijateljstava su proizvod pogodnosti", kaže Rath. "Kada se nešto promeni - promenite posao ili se preselite u drugi kraj grada - može vas šokirati činjenica da iznenada više ne viđate ove ljude. Morate da uložite napor da bi prijateljstvo funkcionisalo." (Pripremile: Snežana Krstić, Maša Radanović)
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Prijateljstvo

Postod Timke » 26 Jan 2012, 16:49

Kad podvučemo crtu i želimo da rezimiramo i ispitamo neke svoje korake, faze u životu - vidimo, ili bar ja vidim da sam ono prijatelja što sam i "imao" - prokužio, prozreo i proverio, pa onda i rasterao, te sam ih se tako na vreme i kurtalisao. Vidim da je sve to bila šala, igrarija i šarena laža i težak intersdžiluk. Obično kada prijatelj ujede, on ujede za srce i dušu, i to tako da ne ostane, ili možda ne ostane ni za uspomenu. Uostalom ako pogledamo bolje i "ostale" tuđe slučajeve, vidimo da i oni nemaju prave vrednosti. Ili ja nemam sreće i ne vidim ponajbolje. Uostalom malo je ili nimalo pravih prijatelja. To su periodi kratkovidosti i prolaznosti etapa, od i do u životu svakog pojedinca ili društva u celini. I Bog bi imao brata i prijatelja. Đavola ima tek da sa nekim poigra karte, ajnca, da mu ne bude dosadno u večnosti. Biti Prijatelj, kako to gordo i veliko i ponosno i zamamno i zagonetno zvuči!....
Timke
 
Postovi: 159
Pridružio se: 02 Jun 2011, 07:36

Re: Prijateljstvo

Postod Palma » 03 Mar 2012, 13:44

Prijatelji ili drugovi

Sposobnost da volimo i da budemo bliski ne uključuje samo ljubav prema partneru, deci i rođacima, već i prijateljsku ljubav prema onima sa kojima nismo u rođačkim odnosima. Volimo naše drugove i drugarice, prijatelje i prijateljice. Ovakvi odnosi su veoma važni, ne samo za socijalni razvoj deteta i mlade osobe, već tokom celog života.

Ima li razlike između drugarstva i prijateljstva? Za neke obe reči označavaju isto, za druge je drug bliži od prijatelja, dok je za treće obrnuto. Reči drug i druženje dolaze od onoga što ljudi rade, a to je da provode vreme zajedno. Drug je „onaj – drugi”, osoba sa kojom se često provodi vreme. Reči prijatelj i prijateljstvo dolaze od toga kako se ljudi osećaju u društvu drugoga – da im je prijatno. Prema tome, reči drug i drugarica označavaju povezanost sa drugim, dok prijatelj i prijateljica označavaju kakav je doživljaj drugog. Drug je najbolji, a prijatelj je dobar ili veliki. Zbog toga bi trebalo da drugarstvo označava bliži, odnosno čvršći emocionalni odnos od prijateljstva.

Savremeni uslovi života podstiču individualizam, egoizam, orijentisanost na vlastiti interes, upotrebu i iskorišćavanje drugog čoveka tako da nisu naklonjeni ni drugarstvu ni prijateljstvu. Nasuprot tome, kada ljudi žive u surovim životnim okolnostima, siromaštvu i nemaštini, tada je njihova usmerenost jednih na druge – solidarnost – nešto što povećava šanse da se preživi. Tu se uspostavljaju veoma čvrste emocionalne veze koje povezuju i one koji nisu obuhvaćeni rođačkom ljubavlju. Tako povezani ljudi mogu da se oslone jedni na druge i u teškim i rizičnim poduhvatima. Zato je Ivo Andrić jednom rekao da, pored detinjstva, prava drugarstva nastaju u ratu i na robiji.

Za razliku od zone preživljavanja u kojoj su ljudi čvrsto emocionalno povezani, spremni da se žrtvuju jedni za druge, da jedni drugima budu jataci, u zoni kvalitetnog života vlada drugi mentalitet. Veze između ljudi su površnije, kapacitet za solidarnost je mnogo manji, ograničen ličnim interesom, tako da prijatelji nisu spremni za žrtvovanje. Kako i jedni i drugi različito definišu prijateljstvo i drugarstvo, nastaju nesporazumi koji rezultiraju u razočaranju onih prvih. Kada teške životne situacije stave na probu ove odnose, često izostane očekivana podrška i pomoć dotadašnjih „drugova” i „prijatelja”.

Posledica je da tokom života opada vrednost druženja i prijateljstva. To su danas uglavnom vrednosti dece i mladih. Sve je manje odraslih koji se druže, tako da se smanjuje broj drugova i drugarica. Takođe se smanjuje i broj prijatelja. Kako to znatno smanjuje kvalitet života odraslih, moraćemo opet da naučimo da se družimo. (Zoran Milivojević)
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Prijateljstvo

Postod Timke » 03 Mar 2012, 18:06

Toliko je tih "iritirajućih" tema. Taman pomisliš da imaš iskrenog druga, prijatelja a on zajazi i ode u jendek. Ma ja i ne tražim neko naročito prijateljstvo. Tek toliko da vidim gde sam i ko sam i šta sam. Da se izjadamo, mislim, lakše će nam biti. Razmenimo mišljenje. I da se priupitamo za zdravlje. Ne tražim para ili neku pomoć. Ali kod ljudi je to, automatski, sve to odma prevedeno na zajednički imenitelj. I novac i vreme i predmeti, stvari i naučna misao. Materijalizam. Pa kad kažemo da nešto za što kažu da "postoji" ustvari, fakat - ne postoji, mnogi se naljute, i nije mi jasno, zašto!? Eto recimo gledamo oko sebe i vidimo sve sami potencijalni likovi iz prošlosti, iako hodaju u sadašnjosti. Ni jednog neće biti u narednih stotinak ili dve, godina. A tako su na izgled živahni! Istovremeno i nadareni i odurni. Neznam koji im je đavo? Idu i stalno pričaju da je život samo jedan i da se živi samo jednom. A ljuti su zbog toga i na sebe i na svakog. Pa to je bar lako, treba samo voleti sebe i druge isto, ni manje ni više. I sve će da bude potaman.
One can be sure to meet one`s friend whenever one does not expect him.
Timke
 
Postovi: 159
Pridružio se: 02 Jun 2011, 07:36

Re: Prijateljstvo

Postod Palma » 07 Mar 2012, 14:51

Kako nastaje i nestaje prijateljstvo

Prijateljstvo i postoji i nepostoji. Kako vam se dopada ova izjava? Obično nas iritiraju paradoksalne pojave i protivrečne izjave. Od njih nam se nekako zavrti u umu i gubimo osećaj izvesnosti. Mi samo poštujemo radoznalost kao potencijalnu vrlinu, a ustvari obožavamo i opsednuti smo da uvek budemo bezbedni. Zato ne volimo ni da razmišljamo o paradoksima, jer nas podsećaju da je sve neizvesno. Provociraju naš osećaj da nema opasnosti koja nas može ugroziti. Zato unapred odbacujemo tvrdnju da prijateljstvo i postoji i ne postoji. Prijateljstvo je jedan od najviše obožavanih totema. Ostvariti prijateljstvo je spoljašnji izraz naše potrebe da ostvarimo unutrašnji mir. Zbog toga svi jure u prijateljske odnose. Život u svakom trenutku postavlja pred nas izazove i iznenađenja što zahteva stalnu budnost i opreznost. Život je stalno nastojanje da se nešto postigne ili ostvari, a to nas iscrpljuje i umara. Po prirodi stvari težimo stanju odmora. Prijateljski odnosi su najčešći način da čovek malo odmori od obaveza i zadataka. Zato ne volimo da nam neko dovodi u pitanje naš stav prema prijateljstvu kao dragocenoj vrednosti života. Ne volimo da sumnjamo u smisao prijateljevanja jer takva sumnja izmiče podlogu sigurnosti ispod nas. Ako još ostanemo bez prijatelja, malo toga dobrog nam preostaje u svakodnevici. Zbog svega prethodno rečenog možemo potvrditi da prijateljstvo postoji. Ljudi svakodnevno grozničavo sklapaju ugovore i dogovore na koji način će uspostavljati i održavati prijateljske odnose.

Deluje nam apsurda ona izreka: Sačuvaj me Bože od prijatelja, a od neprijatelja ću se i sam sačuvati.To je zbog čvrstog ubeđenja da je prijateljstvo neprolazna vrednost koju ništa ne može poništiti. Na žalost u Univerzumu sve je relativno pa se to odnosi i na prijateljske odnose. Retki su ljudi koji nisu doživeli razočarenje u neku od svojih prijateljskih veza. Kada se desi to izaziva velike potrese u međusobnim odnosima, ličnu krizu i sumnju da li čovek ima ispravno podešen odnos prema životu. Na žalost, prijateljstva su podložna eroziji. Kao što reče pesnik, ako smo pali, bili smo padu skloni. Razočarenja u prijateljski odnos rečito govore da su razlozi za to bili na samom početku izgradnje veze. Mi ih nismo videli, jer smo u vezu investirali svoja očekivanja i predubeđenja koja ne odgovaraju realnom stanju stvari. Unapred verujemo kako je naš drug spreman da srce izvadi iz grudi da bi nas spasio iz nevolja. Čini nam se sasvim opravdano da naš prijatelj žrtvuje svoj interes za neku našu potrebu ili investiciju. Kada nas stvarnost demantuje i naša ubeđenja dožive oseku budemo zbunjeni ili ogorčeni. Zar je to prijateljstvo? Sama ta reč govori šta se očekuje od prijateljskih veza. Očekuje se stvaranje prijatnosti. Ali kako možemo očekivati od drugih da nam uvek priređuju ugodnosti i zadovoljenje naših potreba kada nismo u stanju da to sami sebi u svakom trenutku i situaciji priredimo. Može li čovek imati prijatelja, ako sam sebi nije u stanju biti prijatelj?

Nije sve prijateljstvo

Upadanje u prijateljske odnose koji obavezuju i u kojim postoji stalna zabrinutost kako ih sačuvati je mučenje, a ne stvaranje prijatnosti. Zašto ići u takve odnose po svaku cenu? Glorifikovanje prijateljskih odnosa je pouzdan znak vaše karakterne zavisnosti. Plašite se samoće, pa neko treba da vam svakodnevno leči samoću. Muči vas osećaj lične bezvrednosti od koga bežite u nazovi prijateljske odnose sa ljudima koji su inferiorniji od vas, pa se u odnosu na njih osećate bolje. Nemate dovoljno para pa se družite sa onima koji imaju više u nadi da će nešto od toga obilja preći i na vas. Nerviraju vas razni nabeđeni filosofi koji potkopavaju vašu veru u život, pa bežite u okrilje ljudi koji misle isto kao vi. Sve su to prijateljski odnosi koji kriju u sebi neke druge motive za druženje . To nisu zdravi razlozi negovanja prijateljskih odnosa. Iskreno i jedino pravo prijateljstvo je bazirano na bezuslovnoj ljubavi. Činiš drugima bez kalkulacije da će ti se vratiti istom merom. Ako odeš na pijacu i za izvesnu količinu povrća prodavcu daš određenu sumu novca to je poštena razmena, ali nije razmena prijateljstva.To je uslovno prijateljstvo, jer zainteresovanost jednog za drugog dopire do tačke dok se razmena ne okonča. Uslovno prijateljstvo nije prijateljski odnos bez obzira kako suptilne forme zaodevao. Osnovna odlika uslovnog prijateljstva je ucena. Ako se vaš prijatelj naljuti na vas što ne dolazite svakodnevno na posela to je pouzdan znak da ljutnju koristi kao ucenu. Ljutnja kao ucena u vama stvara osećaj krivice da nešto niste uradili kako treba. Ona rađa strah od ostavljanja, a biti sam – pa to je strašno! Svaki lovac na prijateljstvo to zna dok vreba svoju žrtvu.

Prijateljstvo je vrlo često polje manje ili više prikrivene eksploatacije. U njemu šminka prijateljskog odnosa služi kao mamac da se žrtva upeca, kao u paukovu mrežu iz koje više nema bežanja. Ali tapšanje po ramenu ili svakodnevno povlađivanje vašoj sujeti kako ste lepi ili pametni, što su neke od formi lažnog prijateljstva mogu da vam nanesu nepovratnu štetu. Tako se dešava da vam svakodnevno takozvano prijateljstvo bude prepreka u izgrađivanju zdravog smisla za realnost i sazrevanje. Tuđe reči, postupci i gestovi mogu da vas uspavaju, učine neopreznim i odlože priliku za suočavanje sa stvarnošću. Što se više odlaže momenat suočavanja sa realnošću i ličnom odgovornošću to je kasniji trenutak buđenja bolniji. Možete li zamisliti čoveka koji voli svoga neprijatelja, ne u smislu da mu oduzima život, već u smislu neprijatelja koji kritikuje vaše slabosti i ne povlađuje vašim zabludama? Zamislite taj paradoks-voleti svog oponenta! Trebate poštovati one koji vam oponiraju, jer su oni vaši istinski učitelji.Oni ne dozvoljavaju da zatvorite oči u prostoru uobrazilje vašeg uma već da otvorenog uma, što znači bez predubeđenja, primate činjenice života. A mi obično baš suprotno postupamo prema neistomišljenicima. I ako im ništa ne govorimo i ne činimo u mislima sebi ponavljamo: daleko im lepa kuća. Ne mora vaš oponent uvek biti u pravu.Može on biti u nekoj zabludi kao i vi. Ali, činjenica da vas pogađaju njegove reči govori da se intimno slažete sa njimi. Da ste potpuno sigurni u vaš doživljaj i objektivnu percepciju nekog događaja, samo bi ste se nadmoćno i tolerantno nasmešili svome kritičaru i prezreli njegovu plitku motivaciju.

Prijateljstvo među polovima

Šta tek reći za prijateljstvo muškarca i žene? Ako je istinsko prijateljstvo odnos bez eksploatacije onda je to pravo prijateljstvo. Međutim, u muško-ženskim odnosima najčešći kvalitet je eksploatacija. Najpre,seksualna eksploatacija. Zahvaljujući prirodnim predispozicijama, muškarci su u boljoj poziciji od žena da seksualno iskorišćavaju svog partnera. To je toliko uobičajena pojava da se smatra normalnim i prirodnim. Tako pod firmom prijateljskog odnosa između muškarca i žene vekovima , još od matrijarhata teče odnos iskorištavanja. Tamo gde ne postoji seksualna povezanost, a i dalje postoji neprofesionalna povezanost između muškarca i žene, ipak postoji neki vid suptilne eksploatacije. Mnogi se pitaju može li postojati prijateljstvo između muškarca i žene koje nije seksualno motivisano. Definitivno, ne može. U takvom, seksualno nedorečenom odnosu, jedan od partnera je sigurno seksualno zainteresovan, dok je druga strana zainteresovana za neku drugu vrstu eksploatacije. Odnos u kome ne postoji bezuslovna ljubav nije zdrav odnos i osuđen je pre ili kasnije na propast. Vrhunac prijateljstva između muškarca i žene je ljubavni i seksualni odnos u kome ne postoji eksploatacija. Ako ste iskusili takav odnos vi ste neprocenjivo bogati ljudi.

Ne treba da vas zabrine ako niste dostigli najveće vrednosti humanih odnosa, niti treba da se osetite bezvrednim. Iznad svih vrednosti je svest o svim vrednostima. Kada znate gde se nalazite i kakve odnose negujete sa ljudima, više ne grešite ni u jednom pravcu. Niti eksploatišete, niti dozvoljavate da budete eksploatisani. U Budinom sistemu konačnog prevazilaženja patnje ispravno shvatanje svog odnosa prema sebi i drugima je aksiom, polazni stav bez koga se ne može. Kada uvidite svoj odnos prema sebi, kao odnos samopoštovanja ili obezvređivanja i svoj odnos prema drugima kao odnos pomaganja ili eksploatacije tada ste na ispravnom putu otrežnjenja. Nakon takvog uvida više ništa ne može biti kao pre. Onda ste svesni da zajedno sa nekim doživljavate nezgode ili zgode i delite probleme ili projekte. Kada su obe strane svesne šta je to što kvari odnos dolazi do novog kvaliteta i u jednom i drugom partneru. Ivo Andrić negde reče: zajedničko proživljavanje sreće i nesreće, upravo to čini pravo prijateljstvo. Takvo prijateljstvo je bazirano na svesti, da je onaj drugi jednako vredno biće kao što sam i ja. Kroz sreću i nesreću mi očiglenije postanemo svesni da je osećaj Ja samo polovina osećaja Mi. (Psiholog Srećko Lazić)
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Prijateljstvo

Postod Timke » 07 Mar 2012, 20:31

I tako, na kraju, moramo ipak da učimo jedan jezik koji može da nam najbolje kaže šta je to prijateljstvo. Učimo ga popularizacijom jednog našeg zemljaka, sunarodnika. A evo kakav je to jezik : Prijatelj = Friend. Oduzmeš slovo "r" i dobiješ Fiend = neprijatelj. Slovom "r" počinje rezon, počinje račun. To sve govori više nego išta drugo da je prijateljstvo interesna sfera. I to možda ima pravo značenje u njihovoj kući i njihovom shvatanju.
Timke
 
Postovi: 159
Pridružio se: 02 Jun 2011, 07:36

Re: Prijateljstvo

Postod Bibliotekar » 07 Mar 2012, 23:18

Ne bih, zaista da se previše pačam u lingvistička pitanja, štovani g. Timke, ali Vas moram direktno priupitati sledeće: u kojem to svetskom jeziku reč Fiend znači neprijatelj?
Acriter et Fideliter!
Slika
Korisnikov avatar
Bibliotekar
Globalni moderator
 
Postovi: 3923
Pridružio se: 09 Dec 2010, 05:41
Lokacija: Senta

Re: Prijateljstvo

Postod Timke » 08 Mar 2012, 21:17

Izravno da Vam kažem i nevoljko - u Ingleškom. Zao duh, zlotvor, zar to nije neprijatelj? A da stvar bude i crnja i gora čerečenjem korena reči i etimološkim analizama dođemo do još gorih rezultata. Pa moramo da priznamo da se sve crnje piše no što jeste. Bar ja tako zamišljam. Fie! (izg. fai, po naškom fuj!) = fuj, pa onda kraj (end). I tako svako se prijateljstvo završi kraj plota kao običan, najobičniji ispljuvak. U to sam se imao prilike ponovo da uverim ovih dana. Dobra prijateljica, navodno i kuma, voditeljica nekakvog programa, iz jedino njoj dobro poznatih, naivnih razloga dala mi je korpu i odkazala prijateljstvo koje sam ja tako naivno i prostodušno negovao. Da je znala to što ja znam, ne bi to učinila ni po koju cenu jer se radilo o vrednom poklonu za 8. Marta. Da nastavim pričati o plitkosti i prostodušnosti i zluradosti naših i ostalih belosvetskih dama, na današnji dan, odvelo bi me u još gore vode i crnje napasti. A ja ne bih da se zameram takvoj tajnoj organizaciji koja fakat ne zna da koristi svoje tajno oružje a što je još interesantno, nije ga izmislio onaj naš zemljak koji nam je sve ovo napravio sa engleskim jezikom. Poznaje ga bolje čitav svet nego našeg Savu.(N.T.) Znaju ga kao zlu paru. A kada se setim kako je ovih dana, naš, jedan, jadan predsednik napravio digresiju sa našim napaćenim narodom, dođe mi da ja popijem mišomor umesto onih pacova koji ljušte šljivovicu. I trgajući rešetke kaveza uzvikuju : Mac, mac...Kako se on izrazio "humoristično", iznuđujući svoju duhovitost, nazor, po svaku cenu. A narod mu je ovacijama i aplauzima frenetično skandirao. Kakav crni humor u našim danima. Nikako mi nije jasno ko je crnji u svemu tome.
Timke
 
Postovi: 159
Pridružio se: 02 Jun 2011, 07:36

Re: Prijateljstvo

Postod Bibliotekar » 09 Mar 2012, 02:18

Avaj, u Ingleškome nije – moram Vam to tužna srca, no bjelodano, dragi moj g. Timke reći. Mili nam Merriam – Webster, koji u Ingleškome duh dežurnoga leksičkoga duha vabi, kazuje da za neprijatelja – onoga koji napada drugoga ili pokušava da naškodi drugome – Ingleški reč enemy ili foe rabi. ;)

S Vaše pak strane prezentovana reč savim drugo značenje ima. Pogledajte, uostalom, to i sami:

Slika

Ta reč ima, dakle, trojako značenje;

1. Satana; Đavo; odatle ma koji demon.
2. Osoba đavolske nevaljalosti ili, osobito, surovosti.
3. Kolokvijalno: Osoba koja koristi nešto, poput droge, zarad preterivanja - dope fiend, ovisnik od droge. Takođe osoba koja koja je prekomerno odana stremljenju ili objektu od interesa – golf fiend – strastvenik golfa.


Ne znam odakle Vam je uopšte naspela ta čudna misao da Satana, ili ma koji drugi Demon obligatno mora neprijatelj – osoba koja drugoga napada ili pokušava da naškodi drugome - biti. Ta čak je i u Doktrinarnome Učenju znano da on je tek puki posrnuli anđeo koji čoveka tek zavodi i na greh navodi - tu činjenicu od ljudi ne treba kriti. :twisted:

A što se pak ingleškoga usklika Fie tiče, čuvajte se neopreznoga leksičkoga đilasanja huda:

Slika

U kontemporarnome značenju, naime, taj usklik predstavlja samo humornu afektaciju šokiranosti- i danas nerabljena, starostavna značenja druga.

Stoga budite oprezniji i vazda na umu imajte drevnu zen-mudrost, uobličenu u besmrtni dvojni haiku-stih:

Što čujem da ne
čujem, ako i čujem
što nije za čut

O, kako sam se
umorio od trke
za pužem kroz vrt


Stoga predahnite i leksici dužan obol dajte držeći se vazda njih. :)
Acriter et Fideliter!
Slika
Korisnikov avatar
Bibliotekar
Globalni moderator
 
Postovi: 3923
Pridružio se: 09 Dec 2010, 05:41
Lokacija: Senta

Re: Prijateljstvo

Postod Timke » 09 Mar 2012, 20:14

Neobično veliko hvala na trudu i savetu oko prevođenja. Imam dosta rečnika, komparativnih u odnosu na naš jezik. Svaki autor izgleda da po svom nahođenju ili nadahnuću, raspoloženju, prevodi sve nas žedne preko vode. Tako recimo, na maratonskom suđenju prevodilac umesto "šešeljevci" prevodi, u slobodnom prevodu "Šešellj" pa mu na taj način, kao takvom, izriče presudu da je kao on kriv jer je bio tada u tamo nekom Zvorniku. Iako se ovaj brani da nije bio. Ili sada u kampanji, aktuelnom zidanju umesto "Kamen Grada" krštavaju u "Andrićev grad". Zaslužnome po zasluzi. A narod plaća račune. Narodi, ispravljam, jer je on od jednog naroda napravio tri, četiri. Pa me ni malo ne čudi što se i ja bakćem da ispravljam krivu Drinu. Samo se radilo u nečemu, indikaciji - indiciji, koliko smo mi robovi svega toga što nas okružuje. Kako se sa nama neko igra kao mačka sa mišem, a mi pri i u svemu tome mu ne možemo ama baš ništa. Nego izigravamo prilog, kao nekakvu francusku ili rusku salatu. U tome svemu ne vidim mesta ni za kakvo prijateljstvo.
Timke
 
Postovi: 159
Pridružio se: 02 Jun 2011, 07:36

Re: Prijateljstvo

Postod Timke » 13 Mar 2012, 17:10

Ma zaboravih da kažem. To je jedan narod, odnosno ima jezik sa kojim se hrani. Gutaju glasove i slova, pa kad kažu, kao i da ne kažu, nego mora da bude odma onako, kako oni kažu. Kolaj rabota. I tu nikad biti neće ni sreće ni prijateljstva, ni muškog ni ženskog. Po njima je sve svejedno. Važno mu je da nije u gaćama. Čudan, a nije ni tako čedan narod a ni jezik kakvima se prave.. A šta mi to pa imamo od naše pameti, našeg čojstva, časti i poštenja, što nas diči i čini ponosnima. Možemo da se kitimo kitom cveća kao i da se zakitimo i našim vođama.
Timke
 
Postovi: 159
Pridružio se: 02 Jun 2011, 07:36

Re: Prijateljstvo

Postod Palma » 19 Mar 2012, 16:16

Koje prijatelje treba izbegavati

Sociolozi ističu da neka prijateljstva ipak ne treba zadržati ako vas čine nesrećnima, ruše samopouzdanje i druge odnose s ljudima. Evo deset tipova prijateljica koje možda ipak nisu dobre za vas na duge staze.

Slika

VEČITI NEGATIVAC
Ovaj tip prijateljice uvek je malo previše kritičan i svaki postupak mora da prokomentariše da drugi put znate bolje. Najgore od svega je što takvo ponašanje može da bude zarazno pa ćete nesvesno i sami tretirati druge na isti način. Ako ste dovoljno snažni da sve okrenete na šalu i uputite kritiku poput: "Baš me zanima da li možeš da izdržiš sat vremena bez negativnog komentara", prijateljstvo može da traje. Ali, ako vam to previše smeta i ruši samopouzdanje, sklonite se od takvih prijatelja.

LIČNI TERAPEUT
Previše saveta nikome ne prija, posebno od navodnog prijatelja. Ukoliko volite ovu osobu zbog nekih drugih kvaliteta koje poseduje, otvoreno recite da vam ta njena osobina smeta. Možda vas neće shvatiti ozbiljno, a tada je najpametnije da vratite istom merom da na ličnoj koži oseti koliko takvo ponašanje može čoveka da nervira.

VOLI SAMO SEBE
Svi smo u nekoj meri zaokupljeni sami sobom, ali ako ne postoje druge teme za razgovor, onda je to ipak previše. Možda prijateljica nije svesna da uvek priča samo o sebi i svojim problemima pa joj to i recite. U slučaju da ona ne može da funkcioniše na drugačiji način, a vi ne želite da raskinete prijateljstvo, jednostavno joj svaki put recite da je dosta pričala o sebi i započnite neku drugu temu.

IMITATORKA
Lepo je znati da se nekome sviđa sve što radite, ali i tu moraju da postoje neke granice. Prijateljicu koja vas u svemu kopira najlakše ćete u tome sprečiti da neke stvari zadržite za sebe. Tako joj nećete reći gde ste videli fantastične cipele ili kuda idete na frizuru. Ako ne pomogne ova taktika, nema drugog rešenja nego da se udaljite.

NE DRŽI SE DOGOVORA
Već vam je dosta prekršenih obećanja i dogovora? Neke osobe jednostavno ne mogu da održe reč i najbolje je da ne očekujete previše od nje. Svakako treba da joj ukažete na to i da joj kažete da stalno krši dogovore. Ali, ako ste češće razočarani i nesrećni nego što se dobro provedete, možda je bolje da potražite novu prijateljicu.

TAKMIČARSKI TIP
Malo takmičenja između dve prijateljice može da bude podsticajno. Ipak, takmičenje u lošem smislu, kada ona za cilj ima da pokaže da je uvek bolja i brža u svemu, negativno utiče na vaše samopouzdanje. Ako je poenta druženja da vam ona svaki put pokaže kako ima bolji posao, dečka i stan, nemate zajedničku budućnost.

KRVOPIJA
Ovaj tip prijateljice zavisi od vas i ne dopušta da bilo šta u vašem životu prođe bez njenog prisustva. Koliko god je lepo da uvek imate nekoga uz sebe, toliko je loše jer oduzima silnu energiju koju morate stalno ulagati u organizaciju druženja. Ako možete dozirati druženja i telefonske razgovore nećete imati većih problema.

ZLOSTAVLJAČICA
Nikada nemojte trpeti nikakav oblik zlostavljanja, verbalnog, emocionalnog ili nekog drugog. U dugogodišnjim prijateljstvima ponekad je teško razdvojiti da li je do toga došlo, ali ako ste nemirni i ne osećate se dobro u njenom društvu, razmislite zašto je tako? Takvu osobu odmah izbacite iz svog života.

LAŽNA PRIJATELJICA
Drugim prijateljicama govori neistine o vama ili se nabacuje vašem dečku? To je sasvim nešto suprotno od prijateljstva. Dok je sa vama sve je super, a čim se okrenete ide protiv vas. Tu ne morate puno razmišljati i bez griže savesti se prestanite družiti s njom.

KONTROLORKA
Osobe koje previše kontrolišu svoje prijatelje takve su i u svemu ostalome. To znači da takvu prijateljicu ne možete nikako promeniti, a ako istaknete tu negativnu osobinu, pripremite se na oštre kritike. Ali, kad se utisci malo smire, mogla bi da shvati u čemu greši, a vi ćete konačno odahnuti. U suprotnom vam jedino preostaje da joj kažete zbogom.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Prijateljstvo

Postod Palma » 29 Mar 2012, 23:14

Sedam čuda pravog prijateljstva

Često se divimo svim prirodnim čudima koje svet ima, a nešto ređe smo spremni da razmislimo o čudima koja ljudi imaju za nas.

Slika

Jedno od najlepših i najdubljih ljudskih odnosa je prijateljstvo. Od vašeg prijatelja možete tražiti sve što želite, a lepeza emocija koju dobijate i dajete zaista je fascinantna. U najlepšim i najtežim trenucima života za vas su tu prijatelji. To neprocenjivo bogatstvo u današnje vreme jako se ceni, a imati iskrenog prijatelja pravo je čudo. Donosimo vam sedam čuda prijateljstva.

1. ODGOVORNOST
Prijateljstvo je pre svega odgovornost. Ona koja se mora shvatiti s puno zahvalnosti i poniznosti. Što je veće vaše prijateljstvo s nekim, to je veća količina odgovornosti koju imate prema toj osobi. To je obaveza koju na sebe primate rado, i nikad u njoj ne vidite nikakvu korist.

2. POŠTOVANJE
Poštovanje je osnova svakog prijateljstva. Poštovati znači prihvatiti drugu osobu onakvom kakva je. Bez poštovanja nema ni razvoja dubljeg odnosa među ljudima. Poštovati drugu osobu zahteva skromnost, jer od prijatelja ne očekujete savršenstvo, već samo da bude ono što jeste. Vama je već to dovoljno, šta više volite vašeg prijatelja zbog onoga što je.

3. POVERENJE
Pravo čudo je i danas imati poverenje u nekog. Ono podrazumeva istinu i verovanje drugoj osobi. Gde nema poverenja, nema ni ljubavi, ni prijateljstva. Verovati nekome znači bez sumnje prihvatati ono što nam ta osoba govori. Prijatelji ne lažu, a oni koji nikad nisu izdali vaše poverenje tu su sigurno za vas uvek. Lepo je imati osobu koja vam čuva leđa, bez obzira na sve.

4. ZLATNO SRCE
Da biste imali iskrenog prijatelja, morate mu dati deo vašeg srca. Drugim rečima, dati onaj lepi, iskreni deo sebe. U vašoj duši rađa se osećaj poverenja, pravo prijateljstvo prema nekome, pa se ponekad treba jednostavno prepustiti. Retkim ljudima treba da se otvorite i dati mali deo sebe. Strah od povređenosti tada ne postoji, postoji samo iskrena lepota međuljudskog odnosa.

5. LJUBAV
Ljubav je osnova prijateljstva. Kad jednom dopustite osobi da ima posebno mesto u vašem životu, teško je reći koliko će ga obeležiti i koliko će duboko ući u vaš život. Ljubav otvara naša srca i um, oplemenjuje nas i nema boljeg osjećaja od toga. Vaši prijatelji vaš su putujući dom. Kad ste s njima, osećate se sigurno. To je zaista ljubav.

6. PRAŠTANJE
Kad nekome možete oprostiti, onda je to znak da ste pravi prijatelj. Isto tako, ako vam neko oprosti grešku, znači da je to vaš prijatelj. Neko ko vas ne osuđuje, primi vas u svoj zagrljaj i oprosti vam poneki greh, zaista je osoba koju možete nazvati prijateljem. Jako je teško reći izvini, a još je teže oprostiti. Onaj ko to napravi, zaslužuje svu vašu ljubav.

7. AUTENTIČNOST
Kad volite sebe, volećete i druge. Sami sebi uvek ste najbolji prijatelj. Onog trena kad postanete prijatelj nekom drugom, morate znati da tada dajete najlepše i nešto jako vredno drugoj osobi. Život donosi svoje probleme, testira nas u svakodnevnim situacijama i nije uvek jednostavan. Ali, koliko je lepo i čudno to što postoji par ljudi s kojima uvek možete biti dete?
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Prijateljstvo

Postod Palma » 21 Maj 2012, 22:00

Kako biramo i koliko su nam važni prijatelji

Bliskost kakvu ostvarujemo u prijateljstvu jedna je od najdubljih veza koju možemo da ostvarimo sa drugim bićem, tvrde stručnjaci

Slika
Prijatelji se prepoznaju na osnovu sličnosti i međusobnog razumevanja, karaktera, interesovanja...

Prijatelj je neko ko razume tvoju prošlost, veruje u tvoju budućnost i prihvata te onakvim kakav jesi, pa su zato prijatelji pravi dragulji, mirne luke, oni nam brišu suze, dodiruju nam srce na najlepše načine, podržavaju, hrabre, umeju da slušaju. A ponekad nam reči nisu ni potrebne, jer pravo prijateljstvo nastaje tek onda kada zajedničko ćutanje postaje prijatno, tvrde stručnjaci. Ti posebni, dragoceni ljudi u našim životima, kojih ima tek nekoliko, naše su srodne duše. Volimo ih najjačim emocijama, od njih uzimamo najbolje, ali im isto to i dajemo. Sve je isto kao i u ljubavnim odnosima, tvrde psiholozi, sa tom razlikom što nema fizičke ljubavi.

Zbog toga stručnjaci tvrde da je prijateljstvo u stvari varijanta ljubavne veze, odnosno emocionalna privlačnost koja nastaje po istom principu kao i kada volimo. Naime, ljudi se prepoznaju na osnovu sličnosti i međusobnog razumevanja, karaktera, interesovanja. Ponekad u nekome prepoznamo osobinu koju nemamo, a voleli bismo da je imamo, zbog čega prijateljstvo pruža osećaj da smo emotivno bogatiji, da nam je život sadržajniji. Vrlo često, tvrde stručnjaci, ljudi su skloni da biraju prijatelje koji mogu da ispune potrebe koje su ostale neispunjene.

Baš kao ni zaljubljivanje, i ljubav, ni prijateljstvo ne može da se izazove, događa se spontano i dogodi se tako što neko jednostavno takne naše srce i baš kao i ljubav, obogati naš život.
Psiholozi tvrde da za najbolje prijatelje uvek "biramo" slične osobe. Psiholozi to objašnjavaju činjenicom da u odnosu na naše osobine i emocije uvek biramo ljude koji popunjavaju "praznine" u našem karakteru, koji nam "leže" i pored kojih se osećamo udobno i srećno. Jačina ovih odnosa je u tome što su oni, baš kao i ljubav, protkani intenzivnim emocijama, ali, za razliku od nje, lišeni uobičajenih "neprijatelja" osećanja - posesivnosti, nesigurnosti, ljubomore, straha od napuštanja...
Upravo zato raspad dugogodišnjeg prijateljstva boli mnogo više od raskida emotivne veze, tvrde stručnjaci. Ljudi se teže oporavljaju zbog gubitka prijatelja, nego od razvoda, pokazuju istraživanja. A prijateljstva se raspadaju iz raznih razloga, a najčešći je to što od prijatelja zahtevamo savršenost i smatramo da je taj odnos sam po sebi idiličan i stabilan i da u njega ne treba previše ulagati. A to nije tačno. I prijateljstvo, baš kao i ljubav, prolazi kroz faze idealizacije, gubitka iluzija, prilagođavanja i interakcije. Prolazak kroz te faze mnoga prijateljstva rasturi, ali mnoge ljude i trajno poveže. Psiholozi smatraju da se prijateljstva najlakše rasturaju kada dođu do faze "borbe za moć", odnosno ako neko manje dominantan u tom odnosu poželi da takvo stanje promeni. Ponekad tokom prijateljstva "manje volimo" prijatelja, prolazimo kroz fazu kada nas nervira. I to je sasvim u redu, tvrde stručnjaci, jer takve faze i procesi omogućavaju da prihvatimo i druge i sebe.
Osećanja ljutnje, besa, krivice ili nemoćnosti događaju se i u prijateljstvima i treba ih prihvatati, jer nas ona vežbaju da prihvatimo negativne emocije i "čiste" psihu, usavršavaju emotivnu inteligenciju. Čak i kada smo nezadovoljni ponašanjem ili reakcijama prijatelja, ipak ga i dalje volimo. Bliskost kakvu ostvarujemo u prijateljstvu jedna je od najdubljih veza koju možemo da ostvarimo sa drugim bićem, tvrde stručnjaci.
Zbog toga je prijateljstvo odnos koji nas obogaćuje, a lepo i oslobađajuće iskustvo to što možemo voleti uprkos nesavršenosti, čak i kada smo ljuti i povređeni. Pa, kao i sa partnerom, i sa prijateljima treba otvoreno razgovarati o svemu što nam smeta, savetuju psiholozi, jer je to jedini pravi način da sačuvamo dragocen odnos koji smo izgradili. Prećutkivanje ili prelaženje preko nesuglasica vremenom može da vas udalji od prijatelja, a kada se ode predaleko nijedan neće moći da objasni šta se zapravo dogodilo, a prijateljstvo više neće postojati.

Ono je ljudska potreba, tvrde stručnjaci, a odnos sa nekim sa kim smo bliski, ali ipak nevezani svakodnevnim životom, uravnotežuje i mnoge druge aspekte života. Dobar prijatelj odlična je zamena za psihoterapeuta, tvrde stručnjaci. Kada nekome ko nas poznaje i razume naš vrednosni sistem izložimo problem, već smo na pola puta do rešenja. Bliski odnosi unapređuju veštine, "bistre" mozak i izoštravaju čula, pokazuju istraživanja. A posebna vrednost prijateljstva je u tome što nam je ono dokaz da smo sa nekim razvili odnos odanosti i bliskosti bez iakvog uslova. Nismo morali, ali smo želeli. Pravi prijatelji ne zavide jedni drugima, raduju se tuđoj sreći, pa je nedostatak zavisti još jedan dokaz da pored sebe imate pravog prijatelja, tvrde psiholozi.

Postoje različiti nivoi prijateljstva, a istraživanja pokazuju da čovek ima najviše od pet do sedam najbližih prijatelja, kao i da žene promene otprilike šest najboljih prijateljica tokom života. Muškarci mnogo ređe sklapaju, ali i rasturaju prijateljstva, pa su bliska druženja kod jačeg pola trajnija. Statistike pokazuju da čak 47 odsto muškaraca ima jednog prijatelja čitav život, odnosno da postoje prijatelji sa kojim nikada ne prekinu kontakt, dok takva prijateljstva ima tek 24 odsto žena. Ipak, žene imaju intenzivnija i bliskija prijateljstva od muškaraca i zbog toga teže podnose njihove propasti. Psiholozi ove rezultate objašnjavaju činjenicom da žene, mnogo češće nego muškarci, kroz prijateljstva mere sopstveni kvalitet, pa kada ono propadne imaju osećaj da nisu uspele, pogotovo ako je prijatelj inicirao prekid druženja.

Prijatelje možemo pronalaziti čitavog života bez obzira na godine, a druženje sa njima odlično je i za zdravlje. Istraživanja pokazuju da prijateljstvo usporava broj srčanih otkucaja, smanjuje krvni pritisak i nivo stresa. Ljudi koji više vremena provode u društvu bliskih prijatelja, imaju manji rizik da obole od kardiovaskularnih bolesti, ređe doživljavaju infarkt ili moždani udar i žive pet godina duže u odnosu na "samotnjake".

RECITE "IZVINI" ŠTO PRE

Prijatelji se razilaze zbog različitih životnih situacija, promena u navikama, potrebama, željama, pogledima na svet. Prijatelj koji se povuče verovatno je nezadovoljan nekim stvarima u odnosu koje više ne želi da toleriše. Ukoliko vam je stalo da obnovite prijateljstvo, savetuju psiholozi, učinite to odmah. Istraživanja pokazuju da svađe između prijatelja rezultiraju prekidom prijateljstva mnogo češće onda kada tišina predugo traje. Ako ste pogrešili, recite "izvini" što pre, jer će vaše odugovlačenje kod prijatelja samo pojačati negativne emocije.
Razgovarajte otvoreno o svemu i pokušajte da sebe sagledate iz perspektive prijatelja. Psiholozi tvrde da postoje tri situacije koje će najlakše rasturiti prijateljstvo, koje nikada sebi ne smete da dozvolite - prijatelje nikada nemojte da vređate, ne kritikujte njihovu decu i pomozite im kada to od vas zatraže.

PRIJATELJSTVO U 12. GODINI NAJVAŽNIJE

Prijateljstva iz detinjstva veoma su važna, jer predstavljaju model za sve kasnije odnose u životu. Početak adolescencije je trenutak kada se stvaraju prva "prava" prijateljstva koja mogu trajno da se održe. Dete počinje da razvija osetljivost na druge i postaje sposobno da izgradi čvrste i duboke veze, pa zbog toga prijateljstva iz osnovne ili srednje škole ponekad opstaju čitav život. Sa druge strane, njihov prekid u tom uzrastu može da ostavi ozbiljne posledice po psihu deteta, tvrde stručnjaci.
Istraživanja pokazuju da su deci najvažnija prijateljstva sklopljena u 12. godini, jer najintenzivnije utiču na sliku koju stvaraju o sebi, pomažu im da podignu nivo samopouzdanja i utiču na to kakav će odnos imati prema ljudima u zrelom dobu.

"ZLATNO DOBA" PRIJATELJSTVA

Naučnici tvrde da muškarci "zlatno doba" prijateljstva doživljavaju u kasnim četrdesetim godinama. Žene, sa druge strane, prava prijateljstva stvaraju već oko 20. godine života, jer se više trude oko odnosa.
Profesor Džefri Grig, sa Univerziteta Merilend, koji je sproveo istraživanje, otkrio je da su prijateljstva među muškarcima u kasnim četrdesetim opuštenija, odanija i sadržajnija nego u kasnim dvadesetim, jer se tada baziraju uglavnom na dobrom provodu, izlascima i "ludovanju". Sa godinama muškarci prestaju da se takmiče sa svojim prijateljima, daleko su mirniji i staloženiji i zbog toga stvaraju trajnija i jača prijateljstva što su stariji, ali i bolje neguju ona koja su zadržali iz mladosti. Istraživanje je, takođe, pokazalo da stariji muškarci mnogo lakše ostvaruju prijateljstva sa ženama, dok se u mlađim godinama iza prijateljstva sa suprotnim polom uglavnom krije seksualna privlačnost, tvrdi profesor Grig.

LEPE MISLI O PRIJATELJSTVU

- Jedna ruža može biti moj vrt ... jedan prijatelj, moj svet.
- Pravi prijatelj vam nikada ne stoji na putu, osim kada idete dole.
- Najbolja vrsta prijatelja je ona sa kojom možete sedeti celo veče ne progovorivši ni reči, a kada odlazite osećate se kao da je to bio najbolji razgovor u životu.
- Jezik prijateljstva nisu reči nego značenja.
- Prijatelj će možda otići i živeti negde daleko, tako daleko da ga možda više nikada nećeš sresti. Pa ipak, on je deo tebe zauvek.
- Jednog dana ljubav upita prijateljstvo: "Zbog čega si ti tu kad postojim ja?" A prijateljstvo odgovori: "Da donosim osmeh tamo gde ti ostavljaš suze."
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Prijateljstvo

Postod Palma » 02 Jan 2013, 15:07

Prijateljstvo je najteža stvar na svetu za objasniti. To nije nešto što se uči u školi, ali ako nisi naučio šta je smisao prijateljstva, nisi ništa naučio. Prijatelj je neko ko razume tvoju prošlost, veruje u tvoju budućnost i prihvata te danas onakvim kakav jesi. Pravi prijatelj te drži za ruku, a dodiruje tvoje srce. To je vrednost iznad svih drugih vrednosti. Tvoja prijateljica će možda otići živeti negde daleko, tako daleko da je možda više nikada nećeš sresti. Pa ipak, ona je deo tebe zauvek. Ti si deo nje. Dok je tu sa tobom, i deli sve sa tobom, i iz daljine isto će raditi. Sada ste bliži nego ranije, i uživajte u blizini. Jer jednog dana može se desiti da ljubav upita prijateljstvo: ”Zbog čega si ti tu kad postojim ja?” A prijateljstvo će joj odgovoriti: ”Da donosim osmeh tamo gde ti ostavljaš suze”

...Volim ja tebe... ::x
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Prijateljstvo

Postod Palma » 06 Apr 2013, 11:52

Kakvi su muškarci prijatelji

Odanost bez drame i zavisti. Na njih možete da računate, oni će vas podići kada se ceo svet uroti protiv vas, ali to neće činiti rečima već delom

Slika

AKO BI TREBALO slikovito prikazati prijateljstva, onda bi ono između dve žene bilo predstavljeno crtežom na kojem se one gledaju, dok bi muško prijateljstvo bilo prikazano simbolima muškaraca koji stoje jedan pored drugog i svako gleda na svoju stranu. I, zaista, svi zaključci stručnjaka o prijateljstvima mogu se smestiti u ova dva crteža.

Dakle, ženska se dešavaju oči u oči. Na taj način žene pričaju, dele tajne, zajedno plaču, razmenjuju najdublja osećanja. Muška se odigravaju "jedan pored drugog". Oni igraju fudbal, kartaju se, odlaze na pecanje, u prirodu, na stadion, u kafić...

Jedan od stručnjaka koji je proučavao kako muškarci održavaju prijateljstva jeste i Džefri Grif, profesor na Univerzitetu Merilend. Uočio je da muškarci ne sede u grupama kao žene da bi razmenili najdublja osećanja. Oni, takođe, nisu fizički ili emocionalno ekspresivni.

Ali, spremni su da pruže veliku podršku prijateljima.

Profesor Grif ističe da muškarci često ne znaju imena dece svojih prijatelja jer ne pričaju toliko o svojim životima koliko, recimo, o najboljim golovima u istoriji fudbala. Suština je u tome da su muški razgovori pre usmereni na stvari nego na osećanja o određenim stvarima.

Da bi naglasio veliku razliku između muških i ženskih prijateljstava, dr Grif navodi primer jedne žene iz Viskonsina, čiji je muž išao na dvodnevno pecanje u Kanadu, naravno sa drugarima. Ona je znala da jedan od njih ima probleme na poslu, da ćerka drugog samo što se nije udala, da je trećem narušeno zdravlje...

Ali, ispostavilo se da na pecanju nijedna od tih stvari nije ni pomenuta, zbog čega je supruga bila u čudu: "Pa, dve žene koje se uopšte ne poznaju, u javnom toaletu bi razmenile više ličnih informacija za pet minuta nego što su to učinili ti momci tokom celog vikenda!"

Istražujući dr Grif je otkrio da muškarci generalno odbijaju da se previše upliću u veze, pa i u one sa drugarima.

Trećina ispitanika rekla je da su naučili neke pozitivne stvari iz ženskih prijateljstava, ali četvrtina je bila kategorična - utisak o ženama kao prijateljima negativan je, jer sa njima uvek ima previše drame! I ne samo drame. U svojoj knjizi "Sistem druženja", dr Grif beleži da u ženskim prijateljstvima ima i više zavisti.

Studije pokazuju da je ženama u 20-im i 30-im godinama veoma stalo da ostanu u kontaktu sa starim prijateljicama, ali da kasnije, kako postaju prezauzete zbog karijera i podizanja dece, imaju sve manje vremena i volje za druženja. Onda se opet oko 40, kada deca počnu da se osamostaljuju, okreću prijateljicama da bi i u novom životnom poglavlju imao ko da ih razume i posavetuje.

Kada je reč o muškarcima, oni razvijaju prijateljstva do 30, posle čega ih često prekidaju zbog preseljenja ili karijere. Nedavne studije, međutim, pokazale su da se muškarci u kasnim 40-im okreću onome što dr Grif naziva "oslabljenim" druženjima sa drugarima koje znaju iz mladosti, a da Internet olakšava održavanje tih kontakata.

Istraživanja pokazuju i to da muškarci često otvaraju dušu suprugama, majkama, sestrama ili prijateljicama. Zašto ženama? Najpre, smatraju da im muški prijatelji neće biti od velike pomoći, ali i strahuju da će ih, zbog izliva previše emocija, drugari doživeti kao "sekapersu". To je pokazatelj da muškarci razdvajaju svoje potrebe. Kada žele da pobegnu od problema, okreću se muškim prijateljima. Tako kamufliraju svoju osetljivost.

Nesigurnost zbog posla, finansija, vaspitanja dece, podeliće sa suprugama.

A čemu služe muški prijatelji? To su oni muškarci na koje možete da računate, oni koji će vas podići kada se ceo svet uroti protiv vas. Ali, neće to učiniti rečima već delom. Kada izgubite posao ili vas devojka ostavi, častiće vas pivom. Iako muška prijateljstva izgledaju kao jednostavna, njihova istorija je prilično kompleksna jer su pretrpela velike promene.

U kratkoj istoriji muških prijateljstava važno mesto zauzimaju herojska. Naime, u drevna vremena, muškarci su prijateljstva sa drugim muškarcima videli kao najispunjeniju vezu koju neka osoba može da ima, uzvišeniju i od bračne ljubavi jer su žene smatrane inferiornim bićima. Aristotel i drugi filozofi veličali su vrline platonskih veza - emotivnu povezanost bez seksualnog kontakta. Platonska prijateljstva, prema Aristotelu, bila su ideal. Tokom ovog perioda razvila se ideja o herojskom prijateljstvu. To je prijateljstvo između dvojice muškaraca koji imaju intenzivnu vezu na emotivnom i intelektualnom nivou.

Primeri herojskih prijateljstava postoje u mnogim tekstovima, od Biblije do pisanja antičkih Grka. Suštinu herojskog prijateljstva opisuje veza između Ahila i Patrokla. Zajedno su se borili tokom Trojanskog rata i bili su veoma bliski. Kada je Hektor ubio Patrokla, Ahil je danima bio van sebe. Gnevan, vukao je neprijateljev leš oko zidova grada kroz prašinu i stišao se tek kada je pred njega došao stari kralj Prijam, otac Hektorov, da ga moli za telo svog sina.

Posle sahrane, Ahil, ispunjen snažnim besom, otišao je na bojno polje da osveti smrt najboljeg druga. Slika Ahila i Patrokla bila je veoma važna u antičkom svetu. Kada su Aleksandar Veliki i njegov dugogodišnji ratni drug Hefest prolazili pored Troje zaustavili su se, sa celom armijom, ispred groba Ahila i Patrokla, i iskazali duboko poštovanje koje su imali prema ovim ljudima i njihovom prijateljstvu.

U 19. veku muška prijateljstva bila su ispunjena dubokim osećanjima i sentimentalnošću. U mnogim slučajevima bila su intenzivna kao romantične veze između muškaraca i žena. U suštini bio je to nastavak herojskog prijateljstva iz antičkog doba, a emocije su bile veoma važne. Tokom ovog perioda muškarci su koristili nežan jezik, kako u dnevnoj interakciji tako i u pismima. Recimo, Danijel Vebster, američki senator i poznati orator, često je započinjao pisma muškim prijateljima sa rečima "Moj divni dečače" i završavao ih sa "Veoma odano tvoj”. Čak su i pisma Teodora Ruzvelta prijateljima bila ispunjena sentimentalnim jezikom koji bi se danas smatrao nepristojnim. Tokom 19. veka muškarci se nisu ustručavali ni od razmene fizičkih nežnosti.

Mnogi su grlili prijatelje ili ih čak držali za ruke. Danas vam može zvučati strano, ali tokom ovog perioda muškarci su često delili i krevet kako bi smanjili troškove stanovanja. Na primer, Abraham Linkoln je godinama delio krevet sa momkom Džošuom Spidom, što je nekima dalo za pravo da zaključe da je Linkoln bio gej. Međutim, većina je znala da je to neistina, da su Abraham i Džošua, jednostavno, uživali u bliskom muškom prijateljstvu.

Navodi se nekoliko razloga zašto su muškarci tada bili tako srdačni u komunikaciji. Najpre, bili su slobodni da budu nežni i ljubazni bez straha da bi to neko mogao pogrešno da protumači, jer koncept homeseksualizma, kakav danas poznajemo, nije postojao. Tada nije postojao čak ni naziv za homoseksualni odnos, bio je to "zločin o kojem se ne govori". Tek krajem 19. veka psiholozi su počeli da analiziraju homoseksualnost.

Muškarci su počeli da postaju svesniji svojih veza sa drugarima i menjali su bliske zagrljaje za kruto tapšanje po leđima. Tako je rođen muški zagrljaj. Drugi razlog za intenzivno muško prijateljstvo u 19. veku bio je i taj što su muškarci i žene uglavnom živeli u odvojenim svetovima sve do venčanja.

U to vreme nije bilo mnogo interakcija između polova, što je nateralo mnoge mlade muškarce da svoje potrebe za fizičkom nežnošću i emocionalnim druženjem zadovolje u društvu drugih muškaraca.

Muška prijateljstva u 20. veku pretrpela su ozbiljnu transformaciju. Muškarci su se odrekli nežnih reči i držanja za ruku da bi izbegli prejako emocionalno vezivanje ili bilo kakvu vrstu fizičke naklonosti, ali i strahovali su da bi ih neko mogao okarakterisati kao homoseksualce i dovesti u pitanje njihovu muževnost. Osim toga, na muška prijateljstva uticala je i tržišna ekonomija. Umesto da im bude potencijalni prijatelj, muškarac do njih bio im je suparnik. Uz to, svet je živeo sve dinamičnije pa je sledeći posao i karijeru bilo sve manje uslova za sticanje istinskih prijatelja.

U veku za nama muškarci su počeli da se bave sprotovima i da učestvuju u brojnim aktivnostima. Tako su prijateljstva, umesto na emotivnoj osnovi, počela da se uspostavljaju oko tih aktivnosti.

U modernom društvu jake emotivne veze vidimo još jedino u vojsci. Potpuno muško okruženje i ponekad nasmrt opasne situacije, stvaraju jake veze i istinsko bratstvo. Vojnici nikada neće ostaviti druga u nevolji, spremni su da umru da bi spasili saborca. Kako uz uniformu ide mačizam, u vojsci su dozvoljene jake prijateljske veze bez ikakvog straha da će to biti pogrešno protumačeno.

Današnjim muškarcima često nedostaju prednosti bliskog prijateljstva. Studije pokazuju da su muškarci koji imaju nekoliko bliskih prijatelja srećniji i da žive duže od onih koji nisu okruženi drugarima. Još neka pokazuju da je broj prijatelja i prisnih drugara u stalnom opadanju i da će se to nastaviti. Kada završite srednju školu, a naročito kada se oženite i dobijete decu, teže je steći i zadržati prijatelje. Ali, vredno je truda.

Otvoreni, lojalni, čuvaju tajne...
I žene i muškarci uočili su mnogo zadivljujućih osobina prijateljstva među muškarcima. Na prvom mestu je istinska lojalnost.
Nije tajna da se mnoge žene žale barem na jednog prijatelja svojih mladića ili muževa, i to obično onog kojeg oni poznaju od srednje škole ili čak od ranije. I sve su zbunjene zašto su suprug ili dečko i dalje prijatelji sa takvim tipom kada se već na prvi pogled vidi da nemaju ništa zajedničko. One ne znaju da je sve u odanosti. Zatim, muškarci su otvoreni. Kada se nekome ne sviđa ponašanje prijatelja, on mu to i kaže, popričaju o problemu, ponekad to urade i veoma žučno, ali nastave dalje. Muškarci uglavnom ne čekaju da "boca eksplodira".
A, kada shvate da više ne mogu zajedno, raziđu se, bez mnogo buke. Kod njih su stvari jasne. Ne volimo se? U redu. Ne moramo više da se družimo.
Za većinu ženskih prijateljstava to ne važi. One čekaju da najbolja prijateljica prepozna u čemu je pogrešila, a često umeju da budu i okrutne jedna prema drugoj. Ne odlaze svaka svojim putem, već upadaju u emotivne ratove. Muškarci manje pričaju i izražavaju se kratko i jasno.
Na taj način uvek znaju šta je prijatelju u nevolji potrebno i kako mogu da mu pomognu, i to konkretno.
Njihova velika prednost, iz čega bi žene mogle da izvuku pouku, jeste da umeju da čuvaju tajne i da, uglavnom, nisu skloni tračevima.
Takođe, među njima vlada zdravo suparništvo.
Oni će otići na utakmicu, takmičiće se i zadirkivati na terenu, ali će posle toga otići na piće i gubitnik se neće danima kasnije duriti zbog poraza.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Prijateljstvo

Postod Palma » 03 Sep 2013, 15:36

PRAVI PRIJATELJ…

Slika

Površan prijatelj počne razgovor s pregrštom vešću o svom životu.
Pravi prijatelj pita: “Što ima novo kod tebe?”

Površan prijatelj misli da su teškoće o kojima govoriš, sveže.
Pravi prijatelj kaže: “O tome gunđaš već 14 godina. Pokreni se već jednom i učini nešto!”

Površan prijatelj te nikada nije video dok plačeš.
Pravi prijatelj ima ramena premočena od tvojih suza.

Površan prijatelj ne zna tvoje roditelje po imenu.
Pravi prijatelj ima njihov telefonski broj u adresaru.

Površan prijatelj donese već skuvano jelo na tvoju zabavu.
Pravi prijatelj dođe ranije, da ti pomogne skuvati i ostane dugo, da ti pomogne pospremiti.

Površan prijatelj ne voli da ga nazoveš, kada je već legao u krevet.
Pravi prijatelj pita: “Što te je zadržalo pa nisi i ranije nazvao?”

Površan prijatelj bi s tobom razgovarao o tvojim problemima.
Pravi prijatelj bi ti voleo pomoći da ih rešiš.

Površan prijatelj se kada te poseti ponaša poput gosta.
Pravi prijatelj otvori tvoj frižider i sam se posluži.

Površan prijatelj misli, da je s prijateljstvom gotovo, kada se prvi put posvađate.
Pravi prijatelj zna, da nakon svađe pravo prijateljstvo tek počinje.

Površan prijatelj očekuje, da ćeš mu uvijek biti na raspolaganju.
Pravi prijatelj zna da će uvijek biti tu kada tebi zatreba!
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Prijateljstvo

Postod Palma » 01 Okt 2013, 21:14

BOLESNI DEČAK I PAS: Ljubav koja će vas dirnuti do suza

Mališan sa Daunovim sindromom i njegov pas podsetiće vas da na ovom svetu postoji iskreno prijateljstvo


Mališan i njegov verni drug osvojio je srca širom sveta. Video koji prikazuje dečaka sa Daunovim sindromom i njegovog psa koji uporno želi da se poigra i pomazi raznežiće vas i oraspoložiće vas ako ste loše raspoloženi ili razočarani u nešto. Podsetiće vas da na ovom svetu postoji iskrena ljubav i iskreno prijateljstvo.

Video koji prikazuje igru dječaka sa njegovim psom postavljen je na Jutjub kanal još prošle godine i do sada skupio je više od 690.000 pregleda.

Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48


Povratak na PSIHOLOGIJA

Ko je OnLine

Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 1 gost