Ljubavnica - Ljubavnik

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Upravnik » 04 Avg 2011, 13:49

Da bi posedovanje ljubavnika imalo ikakav smisao, neophodno je očistiti ga od svakog utešnog supstituta za dronjavu vezu, povoda da se ona prekine, skretanja pažnje na sebe ili pomodnosti (videti Ružičića iz Nušićeve "Gospođe ministarke").


Izvinjavam se, ali u Gospođi ministarki ne postoji lik Ružičića.
Svetozar Ružičić je lik iz Pokondirene tikve, Jovana Sterije Popovića.

To bi potpisnica ovih redova, sa kojima se ja, inače, uopšte ne slažem, gospođa/đica Olja Broćić (ako ime nije izmišljeno) morala da zna pre nego što počne da se frlja podacima.

B-)
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Korisnikov avatar
Upravnik
SiteAdmin
 
Postovi: 2363
Pridružio se: 08 Dec 2010, 00:54

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Palma » 04 Avg 2011, 17:35

Upravniče, sasvim ste u pravu, kao i obično. :-*
Izvinjavam se zbog svoje površnosti.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Upravnik » 04 Avg 2011, 21:05

Palma je napisao:Izvinjavam se zbog svoje površnosti.


Ta osobina mi je nepoznata kod Vas, draga Palmo. ;)
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Korisnikov avatar
Upravnik
SiteAdmin
 
Postovi: 2363
Pridružio se: 08 Dec 2010, 00:54

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Palma » 04 Avg 2011, 21:44

Ah, mnogo što šta je Vama nepoznato kod mene, dragi Upravniče. :mrgreen:
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Upravnik » 04 Avg 2011, 21:55

Biće da ste u pravu, al' nikad ne reci nikad. B-)
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Korisnikov avatar
Upravnik
SiteAdmin
 
Postovi: 2363
Pridružio se: 08 Dec 2010, 00:54

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Bibliotekar » 05 Avg 2011, 03:57

No ne bi valjalo da nam baš nikada ne prozborite ni jednu glede čoveka koji održava intimne odnose sa ženskom osobom sa kojom nije u bračnoj vezi, štovani g. Upravniče.

Hajte Vi, blago li je nama, prozborite ovde neku celomudrenu, a sa tradicionalnoga Građanskog i Hrišćanskog stanovišta. Red bi bio. Ja ću posle par napomena o nekim problematičnim aspektima postupanja navedenoga subjekta sa aspekta morala i psihologije. :)
Acriter et Fideliter!
Slika
Korisnikov avatar
Bibliotekar
Globalni moderator
 
Postovi: 3963
Pridružio se: 09 Dec 2010, 05:41
Lokacija: Senta

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Upravnik » 05 Avg 2011, 09:02

Samo posle Vas, štovani g. Bibliotekaru. B-)

Kad već potpuno neovlašćeno prozivate nekoga, onda prvo svojim primerom pokažite kako se to radi.
Не бојим се од вражјега кота,
нека га је ка на гори листа,
но се бојим од зла домаћега".
Korisnikov avatar
Upravnik
SiteAdmin
 
Postovi: 2363
Pridružio se: 08 Dec 2010, 00:54

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Bibliotekar » 05 Avg 2011, 22:18

Ta ja Vas ne prozivah, već isključivo pozivah, česnejši. Za šta mi, inače, apsolutno nikakvo ovlašćenje ni potrebno nije. ;)

No ako već tražite da počnemo, onda da krenemo sa Vama tako miloga & znanoga, hrišćanskoga polazišta. Koliko me sećanje služi, kada je onomad Narod Izrailjski, koji vodi poreklo od Avrama, bio čudesno oslobođen iz egipatskoga ropstva, tada je, na putu u zemlju koja mu je bila obećana, u pustinji, na gori Sinaju, Svemogući Bog pokazao Svoje Prisustvo u ognju i oblaku, te preko vožda Izrailjaca, proroka Mojsija, dao ljudima Zakon - deset sveopštih i vazda obavezujućih zapovesti narečenoga Zakona Božijega, koje bejahu napisane na dvema tablicama, tj. kamenim pločama.

Među njima, sedma po redu glasi: Ne učini preljube!

Slika

O grehu ovomu smrtnome i Spasitelj podučavaše da se sudi ovako: Svaki koji pogleda na ženu sa željom za njom, već je učinio preljubu sa njom u srcu svome (Mat. 5, 28).

Da ne bismo pali u tu ponajprvu, unutarnju preljubu, treba da izbegavamo sve što u srcu može da probudi nečista osećanja, kao na primer: sladostrasne pesme, plesove, ružne razgovore, neuzdržane igre i šale, razuzdane predstave, čitanje knjiga u kojima se opisuje nečista ljubav, pijanstvo i sl. Treba se truditi, prema Jevanđelju, i ne gledati ono što sablažnjava. Jer Sveti Apostol i Jevanđelista Matej zapisa: „Ako te oko tvoje desno sablažnjava, iskopaj ga i baci od sebe; jer ti je bolje da pogine jedan od udova tvojih negoli sve telo tvoje da bude bačeno u pakao” (Mat. 5, 29).

Apostol Pavle savetovaše takođe da se pomenuta nečist i ne spominje među istinskim Hrišćanima (Ef. 5, 3), već samo po nuždi, a zarad čuvanja od toga smrtnoga greha.

Eto, ja - doktrinarni ateista, no faktički vrlo dosledni štovatelj Zakona Božijeg - pomenuh ono što ste Vi, kano Vrli Muž Hristijanski lasno i po dužnosti svojoj mogli glede pređašnjega reći. :)

Vi sada, blago li je nama, izvolite shodno obećanju nastaviti, te dajte slobodnoga oduška moralnom si užitku & sreći. :twisted:
Acriter et Fideliter!
Slika
Korisnikov avatar
Bibliotekar
Globalni moderator
 
Postovi: 3963
Pridružio se: 09 Dec 2010, 05:41
Lokacija: Senta

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Palma » 07 Avg 2011, 22:10

Šta se računa u prevaru?

Sigurno ste se barem jednom zapitali ovo, zatečeni u situaciji sa "trećom" osobom koja je bila na ivici da iz "neobaveznog" ćaskanja, bezazlenog flerta ili bliskog prijateljstva pređe granicu "pristojnosti" i vernosti prema vašem partneru. Nažalost, stvari nikada nisu crno-bele; samo od naše svesne odluke zavisi koliko ćemo daleko otići na tom putu koji skoro sigurno vodi ka neverstvu.

Slika

„Zabavljam se sa super tipom pet meseci, ali i dalje povremeno razmenjujem poruke sa bivšim. To je okej, zar ne?“

„Ima jedna cica u teretani koja flertuje sa mnom, ponekad i prilično bezočno. Siguran sam da moja devojka ne bi bila oduševljena, ali to je samo bezazlena šega. Ništa strašno“.

„On ne na da ću za vikend izaći na večeru sa nekim drugim, ali nema veze, nikad nismo izričito rekli da se nećemo viđati sa drugim ljudima. Time ne kršim pravila, zar ne?”

Možda ste nekad pomislili slično ili ste čuli prijatelje kako razmišljaju na ovaj način. Pojam prevare zahvata prilično široku, sivu oblast. Odnosi u vezi su večito promenljivi i menjaju se, bez upozorenja, iz jednog u drugi oblik - nekad ste „samo prijatelji”, nekad ortaci, nekad u seks kombinaciji, pa onda raskinete, pa se pomirite, pa ste u monogamnoj vezi, pa vereni i tako dalje.

Svaka forma ima svoja pravila i očekivanja a, kao da to samo po sebi nije dovoljno komplikovano, dvoje u vezi često nisu na istim talasnim dužinama kad je reč o vrsti odnosa u kojem su.

Stoga nije ni čudo što je teško odlučiti kad ste prešli liniju. Možda nema zvaničnog spiska šta se kvalifikuje kao prevara, ali ima pitanja koja bi mogla da vam pomognu da razjasnite svoju situaciju.

1. Čak i ako mislite da ne varate, da li bi vaš partner rekao isto?
Da li znate šta vaš partner očekuje od vas? I da li su vam ta očekivanja prihvatljiva? Ako nisu - ako mislite da su nerazumna za vašu trenutnu fazu veze - odavno vam je vreme za razgovor gde ćete reći šta smatrate (ne)prikladnim ponašanjem.

2. Da li ste tajnoviti i oko naočigled bezazlenih situacija?
Ponekad krijemo stvari - lozinke, sajtove koje posećujemo, "nevine" odnose sa atraktivnim kolegama ili prijateljima - ne zato što radimo nešto sporno već zato što želimo da olakšamo sebi ako poželimo da uradimo nešto sporno u budućnosti. Ako vam ovo zvuči poznato, možda ne varate u ovom trenutku, ali ste vrlo otvoreni za tu mogućnost. Nije dobar znak.

3. Da li razmatrate sledeći korak?
Čak i ako bi se svako ko posmatra vaše akcije sa strane složio da ne kršite nikakva pravila, da li ste potajno radoznali da vidite kako treća osoba reaguje na mogućnost muvanja i šta bi moglo da se razvije iz toga? Da li, svaki put kad se sretnete, ima suptilnih promena u načinu na koji razmenjujete reči, poglede, gestove? Da li vodi ka nečemu što nije sasvim platonske prirode? Da li se radujete svakom sledećem susretu i eventualnom koraku unapred i pre nego što se desi?

4. Da li bi vam smetalo ako bi se vaš partner ponašao kao vi?
"Hladan tuš" koji bi vam mogao pomoći jeste da zamislite obrnutu situaciju i razmislite da li biste lično bili uznemireni kad bi se vaša voljna osoba ponašala kao vi. Ako gajite prijateljstvo sa kolegom suprotnog pola koje je postalo malo više „ušuškano”, ako proveravate šta vam radi bivši/bivša na Facebooku, zapitajte se da li biste voleli da vaš partner radi to isto.

5. Koja je namera iza „druženja”?
Pitanje prevare najčešće se može svesti na jednu jedinu reč: motiv. Zašto se šalite sa devojkom u teretani? Zašto šaljete poruke bivšoj? Zašto idete sa kolegom na kafu posle posla?
Upozorenje: čak i osobe sa najviše samokontrole i samosvesti ponekad se obmanjuju kad je reč o istinskim motivima. Budite iskreni sa sobom kako biste sutra mogli da budete iskreni i sa svojim partnerom.

Pošto je prevara uvek u sivoj zoni, najsigurnije bi vam bilo da napravite ogroman korak unazad i udaljite se od linije koja razdvaja ponašanje vredno poverenja i onog drugog. (copy/paste)
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Bibliotekar » 08 Avg 2011, 02:20

Prevara i obmana supružnika čine suštinu svake preljube

Nasuprot popularnim predstavama, stvari su u etičko-moralnim pitanjima uvek crno bele i neverovatno jednostavne za razlučivanje. Preljuba se definitvno može odrediti kao postojanje vanbračnog seksualnog odnosa - postojanje seksualnog odnosa u kojem se osoba koja je inače u braku upušta u odnos sa nekim ko nije njen supružnik.

Možda će se neki neskloni dubljem moralnom razmišljanju zapitati šta je u tome tako loše? Najdirektniji odgovor bi bio da je preljuba loša zato što vređa osećanja supružnika koji ne vrši preljubu. Njemu bespogovorno nanosi duševnu bol ili patnju. A to je zlo.

Plitkoumna logika, tako mila savremenom, dubljem razmišljanju nesklonome dobu, mogla bi da iznađe prilično prizemni kontraargument pređašnjem moralno-etičkom postulatu. Bol i patnja – kazuje to plitkoumlje – nisu izazvani samom preljubom već saznanjem o preljubi od strane supružnika koji ne vrši preljubu. Ako bi supružnik koji vrši preljubu i njegov participant koji u istoj saučestvuje mogli da preljubu izvrše sa nešto takta i diskrecije, drugi supružnik to ne bi morao nikada da sazna, pa bi tako ostao nepovređen.

To je, naravno, sa etičkog stanovišta totalno neprihvatljivo, a sa logičkog stanovišta pak direktno plitkoumno. Pređašnja teza, naime, sugeriše da je sve u redu ako preljubnik izbegne jedno moralno zlo čineći drugo koje ništa nije manje ozbiljno: izbegava nanošenje bola tako što pribegava obmani. Ona može da varira u svom stepenu – može da bude direktna laž, ali i ne mora to da bude. No čak i kada nije direktna laž ona je i nadalje obmana. A obmana je, definitivno, moralno loša.

Moralno loše je i kršenje obećanja. Obećanja seksualne ekskluzivnosti na koje su se supružnici zakleli u momentu formalne akceptacije braka – samim činom validnog sklapanja braka. Preljuba (u kojoj egzistiraju ljubavnici) ima za svoj sinonim „varanje supružnika”, a varanje je takođe moralno loše, jer, kao što rekosmo, podrazumeva obmanu. Brak je – između ostalog - i obavezivanje na seksualnu ekskluzivnost. Preljuba sa ljubavnikom je narušavanje te ekskluzivnosti, a činjenica da jedan od subjekata preljube – supružnik – nije oslobođen obaveze od strane onoga kome se obavezao, od strane drugog supružnika. Oslobađanje od te obaveze predstavlja formalni razvod braka.

Ne morate, zaista, biti doktor filozofskih nauka u oblasti etike da biste shvatili bazična pitanja morala i amoralnosti preljube. To je, u krajnjoj instanci, pitanje postojanja osnovnog kapaciteta za logičko rasuđivanje, koji bi, po definiciji, morala da poseduje svaka prosečnom inteligencijom opskrbljena ljudska jedinka.
Acriter et Fideliter!
Slika
Korisnikov avatar
Bibliotekar
Globalni moderator
 
Postovi: 3963
Pridružio se: 09 Dec 2010, 05:41
Lokacija: Senta

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Palma » 14 Avg 2011, 19:23

Zbogom, vernosti! :((

Svetski istraživači su utvrdili - a nedavna anketa Pressa i potvrdila - da je monogamija mnogo teža nego što ljudi žele da priznaju. Možda je vreme za novu seksualnu etiku koja je utemeljena u realnosti, umesto u mitu o romantičnoj ljubavi i onom „dok nas smrt ne rastavi"

Za brak je potreban poseban talenat. Otprilike nešto kao gluma. Za monogamiju morate biti genije, rekao je Voren Biti, čuveni američki glumac i zavodnik kroz čiji krevet je prošlo, navodno, 12.775 žena. Rekao je, i na kraju se odlučio za monogamiju pošto je već 20 godina u braku sa glumicom Anet Bening.

Monogamija je običaj ili stanje u kome osoba ima samo jednog partnera, muža ili ženu u jednom periodu. Reč monogamija dolazi od grčkog monos (jedan ili sam), i grčkog gamos, što znači brak ili savez. Bukvalno, venčani ste ili ste u vezi samo sa jednom osobom, i samo sa njom imate seksualne odnose. Ali budimo iskreni: ovakvo stanje stvari često nije održivo, a život je demantovao mnoge od njih koji su se zavetovali na monogamiju.

Poligamija, utemeljena u dalekoj prošlosti, danas se ozbiljno preispituje, maske padaju i sve je više onih kojima nije problem da glasno kažu: „Zbogom, vernosti"!

Monogamija, kao i brak, već godinama su u krizi. To potvrđuju i razna istraživanja. Rezultati ankete koju je pre dva meseca radio Press, u kojoj je učestvovalo skoro 4.000 posetilaca našeg sajta, pokazali su da više od polovine muškaraca (60 odsto) u Srbiji priznaje da je prevarilo svoju ženu ili devojku, dok je situacija kod žena malo drugačija - prevaru je priznalo manje od polovine žena (40 odsto). Manje ili više - varaju skoro svi.

Pogledajmo i svetska iskustva. Istraživanje koje je 2001. godine objavljeno u „Žurnalu porodične psihologije" (The Journal of Family Psychology) otkrilo je da će između 20 i 25 odsto svih Amerikanaca u braku imati i seksualnu vezu sa strane. Da je braku, barem onako kako je do sada doživljavan, odzvonilo, pokazalo je i drugo istraživanje Čikaškog univerziteta, koje je pokazalo da je 14 odsto žena i 20 odsto muškaraca koji su bili u braku prevarilo barem jednom svog partnera.

Dakle, sve je manje-više isto: zaklinjemo se na večnu ljubav i vernost, a prevare su na svakom koraku. Upravo je o tom licemerju u pisao Den Sevidž, vodeći američki kolumnista koji se bavi seksom, i koji je izneo potpuno šokantno - za većinu konzervativnih ljudi - viđenje: da monogamija nije ni prirodna, ni laka i da je možda vreme da se nešto promeni.

Možda bi svi trebalo da budemo iskreniji, da se ne zaklinjemo na vernost do kraja života, ako to ne možemo da ispunimo, a mnogi ne mogu.

Ovaj kolumnista već 20 godina tvrdi da je monogamija teška. Mnogo teža nego što ljudi žele da priznaju, pa je možda vreme za novu seksualnu etiku koja je utemeljena u realnosti, umesto što nastavljamo da gradimo mit o romantičnoj ljubavi i monogamnom braku. On piše da veruje da je monogamija ispravna za mnoge parove, ali istovremeno veruje i da je naš stav prema njoj i uopšte prema seksulanosti, neiskren.

- Nekim ljudima potrebno je više od jednog partnera. Ne možemo se boriti protiv naših nagona i zato bi takvim ljudima, ako su u braku, bilo mnogo bolje da priznaju istinu svom partneru: kod nekih će to sprečiti preljubu, kod nekih će odvesti u preljubu, ali dozvoljenu. Fleksibilniji stav o braku je možda upravo ono što treba društvu, jer ako monogamiju, umesto iskrenosti, radosti ili humora uzimamo kao najvažniji faktor uspešnog braka, onda postavljamo nerealna očekivanja. A to porodicu mnogo više uništava nego što gradi ili spasava - piše Sevidž u kolumni.

Brak je sve manje popularan i u Srbiji. Godine 1950. sklopljeno je 76.749 brakova, a prema podacima za prošlu godinu, sudbonosno „da" izgovorilo je više nego duplo manje parova, 35.815. Sa druge strane, opada i broj razvoda brakova u Srbiji. Pre 60 godina registrovano je 9.623 zakonski rastavljenih brakova, a 2010. - 6.644.

Savremeni brak je u krizi jer više nije potreba, smatra naš istaknuti psihoterapeut i stručnjak za muško-ženske odnose Zoran Milivojević. On to objašnjava vremenom narcisoidnosti u kojem živimo, a u kojem se ljudi ne vezuju tako intenzivno za druge kao ranije, kada se živelo teže i kada su morali da prave zajednicu da bi preživeli.

Do krize monogamije došlo je jer je partner dobio promenjenu ulogu - to nije neko ko nam pomaže da preživimo i podignemo decu, već neko ko treba da nam pruži zadovoljstvo i ugodi nam, a kad to izostane, veza postaje nestabilna.

- Ljudi se ponašaju kao u supermarketu. Uđu i izaberu šta im treba, zadovolje svoje potrebe, a kada druga osoba prestane da ih zadovoljava, vrate je na policu. Koristimo ljude kao objekte u funkciji naših osećanja i potreba. Neki čak i neće da uđu u brak jer to znači ući u odrasli period života na koji mnogi gledaju vrlo negativno, jer žele da se igraju, uživaju u životu i ostvare više ciljeve - objašnjava on.

Ipak, moguće je imati dobar brak, ali, objašnjava Milivojević, koji je inače veliki protivnik „romantične ljubavi", da ljudi treba da shvate da je brak vrsta ugovora i tako je pravno i postavljen Zakonom o braku. Međutim, postoji jedan nevidljivi deo, a to je psihološki ugovor, o kojem dvoje takođe treba da se dogovore.

- Pošto su ljudi jako različiti, svako mora da bude jasan u tome šta hoće, kao kada primate nekoga na posao - šta vi nudite, a šta on zapravo traži. Ako je ugovor dobar i obe strane zadovoljavaju potrebe koje su im važne, brak kao zajednički poduhvat ima šanse da jako dugo traje - kaže Milivojević.

Sociolog Džudit Stejsi, koja je deset godina proučavala „alternativne" veze, nedavno je objavila knjigu „Unhitched" (Nevezani) u kojoj dokazuje koliko je, za neke ljude, težak i nestabilan zapadnjački romantični ideal o bračnoj monogamiji. Ipak, ona nije protiv monogamnih brakova, ali ne preporučuju ni „nemonogamiju" kao neki novi vid iskrenosti, već kao opciju koja će biti društveno prihvatljivija.

- Monogamija nije prirodna, ali ni „nemonogamija" nije prirodna. Ono što je prirodno je različitost, Ljudi bi trebali da budu iskreniji u vezi sa tim šta žele i da stupaju u veze sa ljudima koji žele slične stvari i imaju slične ciljeve. Ideja je da se zavetujete samo na ono što možete da održite i da budete spremni na to da vas život može odvesti u smeru u kojem ćete morati ponovo da pregovarate o tome. Ako se ljudima dozvoli da obećaju samo ono što mogu da održe, mislim da će onda na svetu biti mnogo manje varanja - piše Stejsi u knjizi.

Da se stvari već kreću u smeru suprotnom od oltara i matičara pokazuje i činjenica da oko trećina mladih ljudi u zemljama EU živi u vanbračnim zajednicama (od 11odsto u Portugalu do 73 odsto u Švedskoj). A manje od polovine Evropljana reklo je da je doživotni brak među njihovim životnim ciljevima. Rezultati ankete, koju je sprovela Agencija za ispitivanje javnog mnjenja AC Nilsen na 25.000 ljudi iz 46 zemalja, pokazuju da i žene širom Evrope, a posebno u Zapadnoj Evropi, prvi put u istoriji više žele karijeru nego muža, a nezavisnost smatraju vrednijom od braka.

Zanimljivo je, ipak, da se u praksi pokazalo da se zapravo uvek vraćamo monogamiji. Monogamija, je prema antropolozima, nastala pre 10.000 godina kada su se i muškarac i žena, posle iscrpljenosti od lova i prikupljanja hrane, seli, dogovorili se i pronašli lakši način da prežive - brak. Lakše im je bilo da preživljavaju zajedno. Još neka istraživanja pokazuju da je poligamija u „zapadnim" zemljama postala prošlost upravo zato što srednja klasa iz ekonomskih razloga sebi nije mogla da dozvoli više nego jednu ženu i da je to kulturni obrazac ekonomske logike.

Iako brak kao institucija opstaje, ni prevare ne prestaju da se dešavaju, kao ni bračni brodolomi. Zoran Milivojević kaže da se u poslednje vreme sve više čuju razmišljanja da čovek po svojoj prirodi nije monogamno biće. Jer kako drukčije objasniti toliko razvoda, raskida i prevara. Međutim, i oni koji su za monogamiju i oni koji su protiv nje mogu u životinjskom svetu naći određene „dokaze" za svoje teze o nekakvoj urođenoj ljudskoj prirodi.

- Odgovore na ova pitanja ne treba tražiti u biološkom ustrojstvu čoveka, već upravo u društvenim, kulturnim i civilizacijskim promenama. Dok je brak u siromašnom društvu potreba bez koje ni ona ni on ne mogu rađati decu, u bogatom društvu ljudi ulaze u brak jer im je tako prijatnije i ostaju u njemu sve dok im zajedništvo ne dosadi. Savremeni čovek Zapada nalazi onaj kvalitet života koji traći u tome da se dobro oseća. Ulazi u vezu da bi uživao, a izlazi kada to osećanje prestane. Kako je uživanje nešto nestabilno, onda su i odnosi, veze i brakovi zasnovani na njemu nestabilni. Izgleda da potraga za užitkom i monogamija ne idu zajedno - zaključuje Milivojević. (Press -Ana Mitić)
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Bibliotekar » 15 Avg 2011, 16:58

Credo Jednog Savremenog & Moralnog Promiskuitetlije

„Ljubav uistinu jedina Ti si vazda meni,
Kunem ti se, o Anet, ja pred samim
Bogom, no preko spolovila si moga
Njih 12.775 ja prethodno premetnuh
Pre no što Ljubav dostigoh sa Tobom.”


O, Tempora! O, Mores! :roll:
Acriter et Fideliter!
Slika
Korisnikov avatar
Bibliotekar
Globalni moderator
 
Postovi: 3963
Pridružio se: 09 Dec 2010, 05:41
Lokacija: Senta

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Palma » 22 Avg 2011, 23:24

10 mitova o prevari

Da li muškarci varaju više od žena? Da li treba priznati neveru? Da li varanje uvek ima veze sa seksom? Pročitajte ovih 10 mitova o neveri i otklonite svaku nedoumicu.

Slika

Mit #1: Ljudi varaju jer su nesrećni kod kuće

Ovo je obično slučaj ako ste žensko. Žene u dugogodišnjoj vezi ili braku koje su imale afere prijavljivale su nezadovoljstvo situacijom kod kuće. Za muškarce, sa druge strane, ovo ne mora biti slučaj. Mnogi muškarci koji vole svoje partnerke i zadovoljni su seksualnim životom, neće odbiti priliku za malo akcije sa strane, ako misle da mogu da se izvuku sa tim. U jednom istraživanju 56% muškaraca koji varaju žene saopštili su da su vrlo zadovoljni svojim brakom. Samo 34% žena, reklo je istu stvar.

Mit #2: Muškarci varaju više od žena

Ovo je nekada bilo tačno ali danas su stvari drugačije. Zašto? Žene varaju iz istog razloga kao muškarci: jer je to nešto novo. Žene su, naravno, nabrojale još neke razloge za njihovu neveru: afera je “nagrada” za to što ih kod kuće ne cene kao ženu i majku ili što moraju da žive sa partnerom koji ih ignoriše, ne sluša i nepažljiv je. Nevera je, takođe, injekcija samopouzdanja – kupovina karmina ili nova frizura više ne rade posao na tom polju. Žene još uvek ne varaju lako kao muškarci i češće se osećaju krivima. Ali istraživanja pokazuju da one mnogo bolje lažu i verovatno će pre proći neotkrivene nego muškarci.

Mit #3: Afere uglavnom imaju veze sa seksom

Neke afere imaju veze sa seksom i naravno uključuju seks jer je on sa nekim drugim partnerom zabranjen, a to ga čini još privlačnijim. Ali seks nije uvek razlog što ljudi varaju. Afere služe da ljudi dobiju nešto što ne dobijaju u svojim vezama. Često onaj koji vara nije ni svestan šta mu to u vezi nedostaje. Neki varaju “savršene” partnere jer im je muka od savršenstva. Ne radi se uvek o seksu.

Mit #4: Ako te vara, ne voli te

Moguće da je tako, ali ne mora da znači. Međutim činjenica je da vas ne ceni dovoljno. Neki ljudi su vrlo sposobni da razdvoje seks od ljubavi i za njih spavanje sa nekim drugim ne utiče na ljubav koju osećaju prema svom partneru. Odluka koju morate da donesete je da li vam je njegova definicija ljubavi dovoljna.

Mit #5: Seks sa bivšom nije varanje

Seks sa bivšom ili bivšim je nešto što se vrlo često dešava ljudima. Nemate osećaj da ste bili neverni jer tu osobu već znate i pre ste vodili ljubav sa njom. Potpuno pogrešan pristup. Vama možda taj seks ne znači ništa ali šta ako ga druga strana doživi kao znak pomirenja i obnavljanja stare veze. Seks sa strancima je čak bezbedniji od seksa sa bivšim partnerima.

Mit #6: Ako je varao pre, varaće i vas

Ovo je skoro uvek tačno. Ako je vaš partner varao sve devojke sa kojima je bio u vezi – vrlo verovatno će to uraditi i vama.

Mit #7: Ako ste imali aferu - priznajte

Ako je partner saznao da ste imali aferu ili sumnja na to – najbolje je da priznate. Imaćete više šansi da spasite vezu ako dobrovoljno priznate grešku. Ali ako nema izgleda da budete otkriveni, postoje dobri razlozi zašto bi trebalo to zadržati za sebe. Neki stručnjaci savetuju da aferu zadržite za sebe ako vaš partner nije emotivno jaka osoba. Umesto toga, razmislite zašto ste ga prevarili. Šta ne dobijate od partnera u vezi – možda ćete razgovorom sa njim uspetit da rešite razlog nezadovoljstva.

Najgori razlog za priznavanje afere je da biste se vi osećali bolje. Tako ćete skinuti krivicu sa savesti, ali ćete partneru zadati veliki bol. Napravili ste grešku, sada se nosite sa njom.

Mit #8: Varanje se ne računa ako niko ne sazna

Da li se varanje računa ako ne postoji šansa da će neko saznati, tu osobu nikada više nećete videti, imali ste bezbedan seks, nije vam ništa značilo i nikome niste rekli? To zavisi od toga kakva ste osoba.Ako ne mislite da je vaš postupak loš, onda ni nije. Postoji samo jedan problem sa ovom teorijom: samo par ljudi smatra je da je varanje u redu. Dobre veze se zasnivaju na uzajamnom poštovanju i divljenju, a ne na žaljenju što je partner neupućen u vaše skrivene aktivnosti.

Mit #9: Ako nema seksa – nije varanje

Emotivna nevera – duboka, strastvena veza između ljudi koji često nisu svesni da su prešli liniju prijateljstva i zašli u romantičan odnos- je najveća pretnja sa kojom jedan brak može da se suoči. Više od 80% nevernih ljudi ima afere sa nekadašnjim “prijateljima” i kolegama. Jedna studija pokazuje da je 50% nevernih žena i 62% nevernih muškaraca bilo u vezi sa kolegom sa posla. Ako se često prevarate da ste sami, a niste; ako šaljete tajne poruke i mejlove; ako delite intimne detalje iz vašeg života sa ljudima koji vam se se dopadaju i ako lažete partnera sa kim se viđate – vi ste emotivno neverni.

Mit #10: Afera može da “sačuva” vezu

Ovaj mit su proširili neverni ljudi kako bi opravdali svoj postupak. Mit je, takođe, netačan. Možete li da zamislite neki par kako govori: “Ova afera je nešto najbolje što nam se desilo”? Afere podrazumevaju prekršaj zaveta, svakodnevno laganje i izigravanje poverenja. Čak i oni parove koji “prežive” neveru osećaju da je veza obojena tugom, ogorčenjem i krivicom.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Palma » 05 Nov 2011, 22:40

MARGARET DIRAS: Ljubavnik

To je muškarac koji ima svoje navike, odjednom razmišljam o njemu, verovatno često dolazi u ovu sobu, to je muškarac koji verovatno često vodi ljubav, to je muškarac koji se plaši, mora čsto da vodi ljubav jer se tako bori protiv straha. Kažem da volim pomisao da ima mnogo žena, i da sam ja među tim ženama, pomešana s njima. Gledamo se. Shvata to što sam upravo rekla. Pogled odjednom neiskren, lažan, uhvaćen u zlu, smrt.

Kažem mu da dođe, da mora ponovo da me uzme. Dolazi. Fino miriše na englesku cigaretu, skup perfem, miriše na med, njegovoj se koži nametnuo miris svile, voćni miris svilenog tusora, miris zlata, poželjan je. Kažem mu da ga želim. On kaže da jos čekam. Govori mi, kaže mi da je odmah znao, još pri prelasku reke, da ću biti takva posle svog prvog ljubavnika, da ću voleti ljubav. Kaže da već zna da ću ga varati kao što ću varati muškarce s kojima ću biti. Kaže, što se njega tiče, da je oruđe svoje sopstvene nesreće. Srećna sam zbog svega što mi je rekao i kažem mu to. Postaje grub, pada u očajanje, baca se na mene, grize dojke deteta, viče, vređa. Zatvaram oči pred veoma snažnim zadovoljstvom. Mislim: navikao je, to je ono što radi u životu, ljubav, samo to. Ruke su mu znalačke, divne, savršene. Imala sam mnogo sreće, to je jasno, kao da mu je to zanat, kao da ima, a da to i ne zna, nepogrešivo osećanje šta treba uraditi, šta treba reći . Kaže mi da sam kurva, gadura, kaže mi da sam njegova jedina ljubav, a to je upravo ono što treba reći i ono što se kaže kad se daje oduška govoru, kad se telu dopušta da istražuje i nalazi i uzima ono sto želi, i da je sve dobro, da nema otpadaka, otpaci su preplavljeni, sve odlazi u bujicu, u silinu strasti.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Palma » 04 Jan 2012, 23:19

Razmišljanja jedne brakolomke

Mis’im može da me osuđuje ko hoće. Evo, i ova moja Dana. Pa čoveče, ta frajera ionako nije videla osim na slikama u enciklopediji. Jest, najbolja mi je drugarica, ali stvarno nije fer, mis’im, sad kad sam se napokon zaljubila, ali ono baš, baš da kida, ona je našla da mi morališe. Potura mi pod nos tekst od one Martićeve, gde se sprdaju sa takvim vezama. Oženjen, pa šta? Nisam ja htela da on bude oženjen, niti sam birala nekog sa burmom na ruci. Desilo se, ej, ljubav je to. Kaže Dana “Ne razvode se takvi”. Baš ti Dano znaš. Nisi ga ni upoznala, a već osuđuješ. Jel’ kriv čovek što je nesrećan? Što se zarobio u najboljim godinama sa nekom ludačom koja ga guši i sputava? Izrodila mu decu, pa dobro. A gde to piše da čovek mora da ostane sa nekim ako ima decu? Pa bar je danas razvod najnormalnija stvar, pih! Evo na primer, a ima baš dosta primera, ponosna srpska majka, naša estradna zvezda vodilja, je l’ ona svog čoveka razvela tada, a on junak, u braku i još četvoro dece pride? I crkva sve lepo priznala, i bilo na televiziji? (Ih, kad smo već kod toga, zaboravih da pokažem Dani – nabacila sam onu super modernu nanogvicu. Sa sve cirkonima. U boji. Poklon od Mede!)

Slika

A Meda…Šta da kažem, frajer – šuri. I ono – kida za mnom. Tek sad vidim koliko sam slepa bila. Ovi klinci, pa to je totalna dubijoza. Nema tu spike k’o svet, nemaju pojma. Iskustvo je priceless, nema šta. Uh, a tek što me lože te opasne situacije, pa skrivanja, ne kaže se za džabe da je slađa jabuka iz tuđeg dvorišta. Ipak verovatno će i toga nestati. Moram da mislim i na budućnost. A Meda, Meda je taj! Nisam sad ja neka brakolomka. Ali zaljubila sam se. A i kad malo bolje razmislim, možda ja i njegovoj ženi činim uslugu. Mis’im, Meda kaže da je ne voli. Iz kog bi me fucking razloga lagao? Još kaže da je njihov brak mrtav već godinama. Jes’ mi malo bilo čudno, mrtav brak, al’ još uvek validan, no dobro. Nisam ja tamo neka provincijalka da nasedam na glupe fore. Nit’ sam neobrazovana. Na Megatrendu sam čak osmicu dobila iz strategijskog menadžmenta (jes’ da me je to koštalo stopedeset eura, al’ ajd’ sad). I sigurna sam da bi me i Dana podržala, kad bi malo izvukla nos iz tih svojih ozbiljnih knjižurina, i kad bi me saslušala dok joj objašnjavam da je od svih jedina bitna statistika ona: sedam ženki na jednog mužjaka! I dobro de – znam da se takvi ne razvode. Uglavnom. Ali Meda hoće. Pa i ako baš neće, smislila sam strategiju… Ej, pa ljubav je to! Ja sam od onih što veruju u sudbinu, al’ ponekad stvari moraš malo da poguraš. Evo ovako ću…

1. “…novi trag svaki dan kad se vrati u stan…”

Ma ne pada mi na pamet da ostavljam tragove od karmina na njegovoj košulji, hahahaha. Em je prevaziđeno, em Meda nije glupan. Mis’im, nije da nisam to imala na umu kad sam pravila plan, ali nisam ja balava, igraću na jaču kartu. Dlaka! Ej, bre tu nema greške. Kratkokosa crna koka nema da ne primeti zlatnu vlas na prednjem sedištu. Za svaki slučaj, potrudiću se da ostavim pokoju i na zadnjem, u slučaju da tetoše klince u vožnji. Meda iz milošte kaže “Moja Zlatokosa”. Nego šta, nego Zlato-kosa, nema boljeg načina da ubacim crva sumnje. A koka ne mora da bude forenzičar da bi skapirala da je neko spavao ili još uvek spava u njenom krevetu.
Spika za Medu: “Trebao si manje da vučeš i čupaš gore, dok sam ja bila dole, srce”,recimo. Ili “Ne linjaju se samo francuske pudlice, znaš”. Trep-trep.

2. Ponoćni SMS

Podtaktika 1.
Kada je crv sumnje ubačen, mogu da pređem na level broj dva, što bi Dana rekla dok igra one svoje strategijske igre na kompu. Meda je preduzetnik, a oni ne isključuju svoje mobilne telefone, ni u podne, ni predveče, ni u ponoć. Prvo ću da pucam na takozvani slučajni sms, tipa “Ok, važi”. Ako gospođa pročita, a hoće samo ako budem (daj bože) imala sreće da se Meda baš tada recimo tušira, nema greške. Mis’im, “Ok, važi” u ponoć. Mis’im- ok, važi.
Spika za Medu: “Pogrešila sam broj.” Trep-trep.
Podtaktika 2.
Ljubavno–erotičan SMS tipa : Volim te, grickala bih et” ili “Želim te, najslđi moj Mdo” sa akcentom na namernom izostajanju ili tumbanju slova. Sve u cilju solidne spike za Medu.
Spika za Medu: “Bila sam na splavu. Malko sam previše popila. Šta ću. Volim te.” Trep-trep.

3. Slučajni susret

Mislim se nešto, da može neko da čuje ove moje misli, pomislio bi da ja nešto hejtujem Medinu ženu. Pa mis’im ne spuštam se ja na te grane, uopšte me zapravo ona ni ne zanima, jest da mi je stvarno užasavajuće da žena sebi dopusti onako zapuštenu i masnu kosu i izlazak iz kuće u zarozanoj šatro Adidas trenerci (sedela sam slučajno pre neki dan u kafiću preko puta njihove zgrade na kafi) i jedno brat bratu 10 kila viška, al’ nije moje da sudim. Jedini razlog zašto se bavim dotičnom, jeste Meda. Neće bre žena da ga pusti. Zato ću upriličiti neki slučajan susret. Da Medi baš onako bude neprijatno. I da ona baš zna zbog čega je njemu neprijatno. Mis’im, jest’ da je domaćica, al’ kaže Meda studirala je onomad, pre nego što je zatrudnela.
Spika za Medu: “Sasvim sam se slučajno tu našla. Oprosti, sledeći put mi prosledi rutu kretanja”. Glumim ljutnju. Medi krivo. Kaže:” Izdrži još malo”. Trep-trep

4. Uhvati muškarca na bebu

E, pa ako se “izdrži još malo” otegne u nedogled, i ja izgubim strpljenje, ne ostaje mi ništa drugo, do stare dobre taktike “uhvati muškarca na bebu”. Znam da je trulo, al’ tu nema greške. Mis’im, nema tu više jesam – nisam. Jesi, jesi, i jest’ da ja nisam popila pilulu onda kad sam rekla da jesam, al’ i ti si rek’ o da ćeš da kažeš ženi koju ne voliš da je ne voliš i da sad voliš mene. Na kraju krajeva, ništa nije tol’ko tragično. Njena i moja deca mogu i da se igraju vikendom zajedno, pa nisam ja neka zla maćeha iz bajke o Snežani.
Spika za Medu: “Ni na jednom kontraceptivnom sredstu ne piše da je sto posto sigurno. “ Prećutaću da si to, dragi Medo, trebao da naučiš još u srednjoj školi. Trep-trep.

Što bi rek’o Džej “Ja glasam za ljubav, reskiram zbog nje…”. A kad ja postanem Medina gospođa, onda sam stvarno, što bi reko moj drug Đole, prešurila život. (Snežana Šarčević)
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Palma » 10 Jan 2012, 22:32

Priča o Mudroj ženi

Mudra se žena udala vrlo mlada, u dvadesetoj godini. Pala je na njegov šarm, duhovitost i dobar izgled.
Imali su divnu ljubav desetak godina, uživali su u braku kao prasci u blatu. Međutim, iz ovog ili onog razloga, nakon deset godina prestala je biti zanimljiva svom mužu.
Muž je našao ljubavnicu, koja je izgledom podsećala na Mudru ženu, ali bila je mlađa i zategnutija.
Muž je svoje bračne obveze sveo na zakonski minimum, a sreću i sladostrašće tražio je u mlađoj.
Mudra žena saznala je za to slučajno, jer je muž postao nepažljiv u skrivanju svoje ljubavnice.

Nije napravila ništa, nijednom gestom nije odala da zna tajnu koja bi ih mogla koštati zajedničke sreće.
Odlučila se obračunati sa svojim životom. Sa svojim željama, sa svojim ciljevima, sa svojim poimanjem muškog roda, sa potrebom za muškarcem uopšteno i sa potrebom za svojim muškarcem.
Shvatila je da njen muž, od svoje ljubavnice dobije sva potraživanja, a nema nijednu obavezu i zato je skovala plan.

Prestala je izvršavati svoje bračne obveze. Muž je ujutru odlazio na posao u izgužvanoj košulji, neuparenim čarapama i neopranih zuba.
Izdržao je tako jedno vreme, a zatim se razveo od Mudre žene i oženio Ljubavnicu.
Međutim, Ljubavnica mu je dosadila nakon godinu-dve. Pretvorila se u rospiju, kao što se svaka žena pretvori, jednom kad je oženiš.
Muž se, ležeći u krevetu sa svojom novom ženom, često mislima vraćao u prošlost. Nedostajala mu je Mudra žena. Kako je vreme prolazilo, teret slatkih uspomena bivao je sve teži. I zato je Muž počeo pisati svojoj Bivšoj ženi duga pisma.

Počeo joj je slati cveće i kupovati bombonjere. Šarmirao je kao onomad, pre više od decenije. I tako je Mudra žena postala ljubavnica svog bivšeg muža. I uživala u životu kao nikad do tada.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Palma » 16 Jan 2012, 12:10

Greške koje pravimo kada sumnjamo da nas vara

Primetili ste da se sa njim dešava nešto čudno. Nekako je distanciran, i u poslednje vreme često odsutan fizički (i psihički). Čačka telefon neprestano i ne dozvoljava da mu pipnete ni telefon ni kompjuter. Imate osećaj da tu ima nečega... a da je to "nešto" verovatno druga žena.

GREŠKA 1: REAKCIJA NA SUMNJE
Vaše emocije mogu da izmaknu kontroli kada posumnjate da vas osoba koju volite vara. Možete izgubiti svoje ponosno držanje i podivljati "Kako si mogao da me varaš sa njom?" Iako je ovo prirodna reakcija na sumnje da vam neko nabija rogove, to ujedno nije najbolja reakcija. Vaš čovek će se prirodno braniti i reći da ste ludi. A, priznajte, da se zaista i ponašate kao da ste otkačili. Šta ćete dobiti iz toga? ispostaviće se da ste vi nenormalna, ljubomorna, paranoična žena koja umišlja da njen čovek švrlja. A pritom nemate čvrst dokaz za ono što tvrdite. I na kraju će moći da se vadi pričom da više nije mogao da trpi nenormalno ponašanje.

GREŠKA 2: SUOČAVANJE IAKO NEMATE DOKAZ
Možete da ga nazivate "prevarantom" koliko želite, ali ako nemate dokaz, samo ćete ga učiniti nervoznim, pa čak i boljim u skrivanju eventualnog neverstva. Kada se suočite sa vašim čovekom, želite da budete naoružani dokazima nevere, tako da ne može da vam priča kako ste umislili. Inkriminišući mejlovi i tekstualne poruke su savršene za to. Ako imate fotke kako se grli i ljubi sa drugom ili čak ima seks, tu je kraj diskusije. Što nepristojnije, to bolje. Ako imate samo fotku njih dvoje na ulici kako hodaju jedno pored drugog, batalite raspravu: na kraju će vas ubediti da su samo prijatelji.

GREŠKA 3: SUOČAVANJE SA SUPARNICOM
Mnoge žene koje su saznale da njihov čovek vara će odmah poželeti da se usprotstave suparnici i objasne joj kako stvari stoje. Pogrešno! Ta žena nije uradila ništa loše. Da, znala je da je vaš muškarac zauzet i nije trebalo da bude sa njim, ali vaš čovek je doneo odluku da se upusti u odnos sa njom znajući dobro šta radi i da izdaje vaše poverenje. Krivica je njegova, a ne njena. najbolje je da ga pustite da shvati šta želi, ali odlučite i sami: ako želi da bude sa njom, onda neka ide da biste vi mogli da počnete proces izlečenja. Ako želi da je napusti i ponovo bude sa vama, a vi želite da popravite štetu koju je izazvao u vašem odnosu, možete i početi zajednički proces izlečenja. Bilo kakav dodir sa ljubavnicom će samo da ga dodatno gurne u njeno naručje.
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Palma » 20 Feb 2012, 20:46

Ljubavnik a još bogat

Ljubavnik je ona vrsta ljudi koji nemaju nameru da dolaze kući, a kada napokon dođu, oni su jako ljubazni i darežljivi.

Svojoj ženi nikada ne prebacuju, jer se plaše da će ponešto i njima biti prebačeno.

Kupuju cveće zaboravljajući da je njihova žena alergična na polen, a neki totalno sjebani zbog pomisli da će ih žena ostaviti nespremne, kupuju one kristale, swarovski, koje žena nikada ne nosi, jer ređe sa svojim suprugom, bogatašom, izlazi na događaje elitno-promašenih sadržaja.

Ljubavnik uvek odiše svežinom, kao veš opran Persilom, oplemenjen, namirisan, obrijan, sa iščupanim dlačicama iz nosa pa ga možete koristiti u propagandne svrhe i u svrhe ” zavidim ti na mužu”.

On često ima novu odeću koju žena primeti, pa mora da izvadi Viza- platnu -neprocenljivu karticu i preda u ruke svoje žene, ne bi li joj na taj način zaokupirao misli i pomisli o ljubavnici.

Ljubavnik je onaj tip muža koji ženu, decu i ženinu drugaricu šalje ,same, na more jerbo ima mnogo posla… Uplaćuje im all inclusive negde u nekoj stranoj zemlji koja nije blizu Jadranskog mora na čijoj će obali tih dana odsesti sa ljubavnicom.

Ljubavnik, a još bogat, je ona vrsta prilično ostarelih tipova koji su krenuli u teretanu po stare dane. Njihova jedina mana, po priči njihove ljubavnice, jeste malo sala sa strane koje je tobože „ slatko“ .

Ljubavnikova ljubavnica uvek ima strateški izrađen dokumet dokazivanja ljubavi i skromnosti jer ona nikako i nikad nije u toj priči zbog novca na koji se gadi u prvih nekoliko meseci.

Ljubavnik je onaj muškarac koji je provaljen još prvog dana. Žena redovno pregleda kragne belih košulja, sadržaje mobilnih telefona i džepove kaputa, ali mu to ne saopšti jer je život sa tuđim ljubavnikom mnogo podnošljiviji od života sa sopstvenim mužem.

Ljubavnik je onaj tip slabića koji čeka da ga žena uhvati kako bi sama podnela zahtev za razvod braka, a kako to ona nikako da učini, ljubavnici dosadi čekanje na svog budućeg muža. Ona bez reči odlazi da lovi neku manju stipsu sa još dubljim džepom koju je već upoznala i kaparisala zahvaljujući bivšem ljubavniku koji ima uticajne ljude oko sebe.

Ljubavnik je ona vrsta poraženih koji kada ostanu bez ljubavnice postaju nepodnošljivi i previše nametljivi svojoj ženi koja je navikla da ima više vremena za sebe. Zbor remećenja njenog mira, ona mora da ga ostavi sa sve swarovski kristalima na sebi, u novoj odeći sa decom, velikom alimetacijom, sva u suzama, podadula, jer ne može da veruje, da baš on ima ljubavnicu koju više nema ali ženi to ne može da dokaže, niti da sazna kako je ona saznala.

Ljubavnik je ona vrsta ljudi koji više nikada, po odlasku svoje žene ne ostaju ljubavnici, za razliku od žene koja ostaje ljubavnica samcu koga je upoznala na letovanju sa decom u nekoj stranoj zemlji. (jasdimitrijevic)
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Palma » 07 Mar 2012, 13:32

O prevari (i slučajnostima)

Ako je ljubav, kako to Čola u pesmi tvrdi, „samo reč", a jeste, čemu onda tolika frka oko prevare?!

Slika

Gadan trip, majke mi! Čovek jednostavno nije stvoren samo za jednu ženu, niti je žena bogomdana samo za jednog muškarca. Mislim, burma nije okov, mada takvom pokušavaju da je predstave, i to uglavnom oni koji se ćutke vode parolom: „Ništa gore nego tuđe novce brojati i svoju ženu ka..ti."
Dakle, ako je ljubav samo reč, a rekli smo da jeste (pssst, bez polemike), onda je prevara, jelte, ništa drugo do prelazak s reči na dela. S teorije na praksu, dabome.
Rečju, vernost je tek alibi za one koji nemaju herca da prevare. Nema tih koji ne bi želeli, već samo onih koji nemaju herca da prevare, strahujući od nekakvih posledica.
Tupim?! Važi, al' zamalo - ko od vas ne bi prevario samo da zna da nikada neće biti uhvaćen na delu ili nekada provaljen. Mojne da se lažemo i da se lažete...
Nema, bre, ljubav ništa s tim, sve i da prihvatimo da je nešto više od puke reči.
Nema ni tobožnja patnja prevarenih ništa s ljubavlju, već s čistom, nebrušenom i sirovom sujetom!
Ne patim jer je volim i bio sam ubeđen da me voli, a ona me je prevarila, već pizdim što shvatam da nisam vrh jebač, mada me je godinama ubeđivala u to na vrhuncu lažnih orgazama, a ja volina verovao.
Polazim od sebe - prvo bih pitao je li dotični bolji u krevetu, a ne da li nežnije ljubi ili iskrenije voli.
Drage dame, mislim da isto važi i za vas. Zapravo, ubeđen sam!
E, sad, sasvim je drugi trip što mi, avetne balkanske voline, varamo isključivo međunožjem, a ribe to čine srcem, spremne da potope sve za sobom zbog tipa koji ih je, da prostite, otresao kako dečko/muž odavno, iliti, nikad nije.
Pa, opet, ni to nema veze s ljubavlju već s poštovanjem.
Oko toga još i da se dogovorimo: ljubav je reč, a poštovanje je ono što nas drži jedno s drugim.
Da li je onda prevara nepoštovanje partnera (kako to politički korektno zvuči, a)?
Nije, bre, već poštovanje sebe, a ko nije za sebe nije ni za druge, jel' da?
Šalu na stranu, zaista verujem da nema potrebe za tolikom frkom oko prevare.
Sputamo li strast u sebi, šta nam ostaje?! Šta nas čini živima?
Verujte, preko prevare bih i prešao, ali ne i preko onog idiotskog izgovora: „Izvini, dogodilo se, slučajno!"
Kako, more, slučajno? Saplela si se u mraku na onu stvar, odnosno okliznuo si se u mraku na...
Nema slučajnosti. Prevario si jer si želeo. Nemaš mnogo prilike da brojiš tuđe novce, ali se ukazala prilika da...
Nije, bre, čovek stvoren za jednu ženu. Tačnije, možda i jeste ako se gospoja pomiri s činjenicom da će ga deliti sa još kojom.
Čuvajte se onih što se kunu u vernost, takvi samo nemaju štek-gajbu i herca.
Ljubav nema ništa s tim... (Mihailo Medenica)
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

Re: Ljubavnica - Ljubavnik

Postod Palma » 01 Apr 2012, 22:34

Tri tipa cirkularnih švalera

Ah, to žensko srdašce, često zabludelo! U stanju je da treperi, raduje se i iščekuje novu romansu pritom pogrešno tumačeći impulse koje dobija od nekog junoše. O čemu se radi? Cirkularni švaleri (izvorni naziv za njih je cirkularni je*ači, međutim, zbog razumljivih razloga koristićemo eufemizam) u svom ofanzivnom nastupu mahom koriste pristup na koji usamljena ženska dušica željna pažnje i ljubavi ne ostaje imuna – ti si posebna.

Slika

Svako od nas misli da je poseban, i svakako je u pravu. Međutim, kada upoznajemo neku osobu ne razmišljamo puno o njenoj autentičnosti i volšebnosti već o, pogađate fizičkom kontaktu. I ništa u tome nije strašno da mnogo dama nije nasamareno lažima slatkorečivca koji ju je ubedio da mu je baš ona, a ne neka tamo, privukla pažnju i okupirala emocije.

“Da ne dužim, zamišljam kako si došla kod mene na gajbu, skuvao sam ti nešto i onda gledamo film. Moram samo da te upozorim da me drugari zovu haubica… haha zezam se. Sviđa mi se tvoj pogled. Tako je seksi i inteligentan. Znam da nisi isprazna. Evo, baš sad zamisljam kako bih te polizao celu od glave do pete… Ja čim vidim devojku znam sta mogu da joj radim, po mirisu kože, po obliku lica, po boji glasa. Ali s tobom, inspiracija samo navire. Tebe bih recimo samo lizao i terao da mi radiš šta ti želiš. Bio bih tvoj rob i probudio bih u tebi sve ono što si godinama skrivala.”

Neke devojke će se samo ironično nasmejati kad pročitaju ovo. Neke će se, pak, prisetiti stidljivo da su se svojevremeno primile na ovakav pristup. I nema u tome ništa strašno. Priželjkuješ da ti se desi nešto lepo, da te neko napokon tretira na način na koji zaslužuješ i logično je da ćeš maštati o misterioznom udvaraču, a ne o onom skotu od bivšeg frajera koji nikada nije pohvalio tvoju kolekciju najlepših ljubavnih filmova. Ako želiš kratkotrajnu hopa-cupa avanturu, samo napred. Međutim, ako ti je do nekog vezivanja, držanja za ruke i nadevanja imena budućoj deci, beži glavom bez obzira. Evo nekih osnovnih tipologija cirkularnih švalera.

Sirano strategija

Sirano je najpoznatiji filmski nosonja (i dobar frajer za razliku od Vudi Alena i Roberta Beninija) koji je pisao pisma svojoj ljubi, ali u ime svog druga. Ako niste pogledali film obavezno učinite, i otkrijte gde se krije arhetip misterioznog udvarača. Dakle, cirkularni švaler Siranove škole nađe cilj. Zapravo, više njih. Uglavnom ima profilisan ukus, a samim tim i uvreženi način obraćanja, koje je mahom preko interneta ili sms-ova. Tvrdi da se obično ne obraća devojkama da ovakav način, ali da ga je nešto toliko privuklo da nije mogao da se iskontroliše. Deli komplimente koje svaka žena voli da čuje: o lepoti, ženstvenosti, finom držanju, britkosti i tako dalje, a kada se deva odobrovolji obavezno ide deo sa lizanjem od glave do pete. Po tome su Siranom stratege naučile da prepoznaju i odbijaju čak i najveće paljevine ood žena. Ako želite da mu zakiselite dan, lukavo ga upitajte: “Hmm, kad si toliko izveštio svoje oralne, tj lizačke sposobnosti, mora da zakazuješ na ostalim poljima?” Eh, da, obično identičnu poruku ili mejl šalje na više adresa.

Siroti dečak

On je izašao iz duge veze i zbog razorenog emotivnog stanja ne sme da se vezuje. Pre nego što mu nabiješ svoj dekolte pod nos da ga majčinski utešiš, porazmisli o tome kako se ponaša iole normalna osoba koja na težak način izađe iz neke veze. Ili gleda filmiće sa Oven Vilsonom ili bludniči noćima. Čak i da govori istinu poslužićeš mu umesto vlažne maramice, a on će ubrzo istu priču servirati nekoj drugoj, pa trećoj… Zapravo, njegova poslednja duga veza bila je pre cirka godinu, dve, ali idući logikom koliko su devojke emotivne, ranjive i razuzdane posle raskida, nije ni čudo što mu ta priča ima prođu.

Podvrsta Sirotog dečaka je Samo Opušteno švaler. On ne voli presije i kalupe, i bilo bi najbolje kad bi vaš odnos išao nekim postepenim tokom, a zatim prerastao u nešto ozbiljno. Naravno, počevši uz višesatno lizanje. Samo Opušteno je zapravo toliko kulturan i uviđajan da nema srca da ti saopšti da si mu kombinacija, samo zato što si toliko posebna i draga.

CV švaler

Može li išta da nadomesti tanko samopouzdanje i kratkog đoku bolje od važne funkcije? CV švaler sav posao završava na svoje poslovne generalije, gde je i šta radio, i koga sve poznaje. Na društvenim mrežama u opisu posla mu piše “Sam svoj gazda” ili “CEO u Autoperionica Gojković” a pošto takvom baji ne piliči da se razmeće svojim lizačkim sposobnostima logično je da će te zamazivati svojim poslovnim uticajem i moći koju poseduje. Iole razumna cura će pobeći od ovakvog cirkulaša, jer zna da u današnje vreme ljudi retko šta mogu da učine za rođenog brata, a kamoli za osobu s kojojm bi eventualno razmenili telesne izlučevine. Postoji i ona druga ženska sorta, koja će posle udvaranja CV švalera poleteti k’o koka na klanje i brže-bolje pohvaliti drugaricama na kakvog je sega-mega baju naletela.

Dakle, recept je isti, tehnike se malo razlikuju. Posebnost, ručkić, filmić pa lizanje. Ako ti nije problem da budeš upecana na cirkularno ljubavno pismo, samo napred (verovatno i rešavaš egipatske testove ličnosti, i lepiš statuse na zidove deset prijatelja kako bi sprečila 68 godina nesreće). Ako veruješ da je svest o nečijoj posebnosti moguća tek posle boljeg upoznavanja i kostantne komunikacije, nije zgoreg da se našališ sa cirkulašem koji se na identičan način obraća i tebi i desetini drugih devojaka. (Autor: Sonja Martić)
Svemu mogu da odolim osim izazovu!
Korisnikov avatar
Palma
 
Postovi: 3582
Pridružio se: 07 Jan 2011, 01:48

PrethodniSledeća

Povratak na KUTAK ZA DAME

Ko je OnLine

Korisnici koji su trenutno na forumu: Nema registrovanih korisnika i 1 gost